你不得不承認，先天的缺陷後天很難彌補

打小就在一個敏感、自卑、抑鬱的性格傘蓋下生活。身為家裡的老二，上面是一個乖巧、漂亮、伶俐的姐姐，下面是一個清秀、安靜的弟弟，我的存在是空氣般的。

出於敏感，我極其在意別人對我的態度和看法，甚至為了得到別人的認可和友誼不設任何底線。好在那個時代還算簡單、清澈，我所記憶的片段就是對同齡人的模仿，那些在班裡、群里有影響力的人，她們的語言習慣、做派甚至笑的聲音和方式。記憶中，我很少有自己立體的存在。所以即使成年後選擇自己的人生道路，自己的終身伴侶，我都沒有系統的概念，似乎一切都是慣性。第一次感覺挫敗是工作之後，我進入了一家頂級的醫院做醫生。是稀里糊塗的考試被錄用的（天護佑我）， 領導還是那個錄用我的領導，一個學術流老太太，清高、剛正。現在回憶起來，她是想培養我來著，包括學術上和生活上，在學術上她親自為我指定必讀書，必須追蹤的專業雜誌，我很費力的遵守著那些清規戒律。生活上，記得她曾經主動送我一些卡帶的交響樂聽，而我卻完全忽略了，因為我確實不懂，現在回憶起來，按正常流程，我應該給她一些反饋，關於這些音樂的。她還曾經邀請我去她家做客，我也邀請了她到我父母家做客，但後來，慢慢的，她開始疏遠我，而我也沒有努力去維護我們的關係，一切就這樣淡了。

出於自卑，我不知道如何得體的與人相處，更別說冷靜、客觀的評判及甄別了，即使有時候不在意的親近和遠離也是完全下意識的。所以有了第一段失敗的婚姻，遭遇了新婚家暴......,結束這段婚姻後更加自卑，選擇了一個自認為比我低了很多他也覺得高攀了的追求者，封閉了自己的所有祈求，只是單純的想，該有個婚姻啊就要個婚姻吧！女兒上學了，終於，那些嘗試被我塵封的意識、追求是不能在女兒身上放棄的，那種不甘心，導致了一次又一次的爭吵、冷戰，終於一切都沉寂了，而所有這些文化的分歧、生活意識的分歧對女兒的影響，令我夜不能寐。

如此的敏感和自卑，導致了我並不善於經營與別人的各種關係，雖然上帝又一次護佑我做到了一家知名外企的業務線負責人，但我的單純和性格里的孤獨、清高，讓我又一次失去了大老闆的青睞。我曾經很驕傲的對姐姐說，外企只看業績，沒有那麼複雜的人事，但在某些特殊的情況下，人事關係，特別是老闆的評價，也會成為一個工作上或下，走與留的節點。

如今，雖未離異，但一個人帶著女兒；雖未離職，但團隊已經從20人被削減到了4個人。窗外春光旖旎，而我惶然無依。。。。

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