給那懦弱的自己

昨晚的一番談話以後，心情很沉很沉。原來人累到一定的程度是只有身體在睡覺，思想卻在不停地繼續翻滾。我做了很多個夢，每個都跟你跟我息息相關。夢是人腦潛意識的一種反映。我在夢裡夢外都表現得那麼的懦弱，選擇退縮。這樣的自己，不是我想要，也不是我能接受的。始終，我嘴上說沒關係，慢慢來，心裏面的刺卻是越扎越深。不會有哪個女人能接受自己的老公跟自己說，我對你感覺變了，不知道是否愛你，只覺得是親人一樣。我真的很心痛很難過，可是我真的很無力。他說我對他很好，好到他好悔疚，好到他找不到一個離開我的原因。但是我想要的不要你的對不起，你的悔疚而是你的愛。我真的不知道自己可以做什麼。滿腦子都是感情的事情，其他的事情都沒心思去想。我真的有很多瞬間想過去死，死了我就什麼都不用想，我就不會傷心難過。我知道這樣的想法是很自私，逃避一切，卻把痛苦留給愛我的所有人。但是我已經「偉大」了這麼多年，成為大家想我成為的各個方方面面，我就自私這麼一次，難道也不值得被大家原諒嗎？我知道自己會對不起很多人，尤其是我的家人，他們那麼那麼的愛我。我很慶幸我有兄弟姐妹，如果有那麼一天，他們可以替我照顧好爸爸媽媽。如果有那麼一天，你也不用過多內疚，那是我自己的選擇。我沒有後悔選擇你，愛過你。我只是不能接受，不能面對如此失敗的婚姻和那個我自己都瞧不起的自己。如果有那麼一天，我希望我的所有器官能夠捐獻給有需要的人，以答謝這世界多年來對我的眷戀。如果有那麼一天，我希望自己能夠無懼無悔。