永遠別活在別人的情緒里

05-03

昨天二刷了電影《被嫌棄的松子的一生》，感觸頗多。

主人公松子小時候，經常做著白雪公主的美夢。

妹妹患有先天疾病，父親為此把全部心思放在妹妹身上，連笑容都很少有。

常年不得父愛的松子，意外發現學小丑扮鬼臉可以讓父親笑，便常這樣逗父親。

「從那以後，我總是做這個鬼臉來討父親的歡心。」
「總是設法讓父親回頭來看我一眼。希望父親喜歡我。」
「上父親想讓我上的學校，選擇父親想讓我做的職業，努力成為父親心目中的女兒。」

童年缺愛的松子，想用一種近似滑稽的方式，去引起他人的關注。

最終卻變成了一個徹底的討好型人格的人，換來了悲劇的人生。

她的一生不斷地討好，卻也不斷地被嫌棄。

從討好父親的小女孩，到以令人唏噓的方式死去的老太婆，電影用兩個小時展現了松子53年的短暫人生。

歸根到底，松子是一個極致的討好型人格，沒有自我。

青年作家蔣方舟曾在奇葩大會上坦言，自己就是一個典型的討好型人格的人。

記得她和徐靜蕾一同做客談話節目《圓桌派》，節目中的徐靜蕾自信滿滿、觀點明確，甚至有點對抗感。

而蔣方舟則小心謹慎，謙卑地迎合著每個人的觀點，照顧每個人的面子，觀察每個人的情緒。

節目播出後很多網友說蔣方舟整場表現的都很不自在。

蔣方舟自己認為，她從來都沒有和人吵過架，因為自己是一個沒有情緒的人，甚至沒有跟人發生衝突的能力。

因為自小成名、愛好不同，從小學到高中都被孤立。

沒什麼朋友，也不懂與別人的相處，長大後混跡的圈子所有人都認為她是晚輩，誰都想來指點一下。

所以慢慢形成了自己的生存之道：

處事說話小心翼翼，不斷照顧別人的情緒，不能表現出任何傷害性和攻擊性。

心理學家薩提亞曾提出一種生存姿態，叫做「討好型生存姿態」。

討好是一種以犧牲自我價值，否定自尊的方式來滿足別人的生存姿態。

即使討好者內心並不快樂，但他們仍在這種姿態中無法自拔。

當別人流露出一點點痛苦的時候就把自己奉獻給對方。

而且常常為錯誤和衝突主動承擔責任，即使責任確實不在他們。

武志紅說：我們擁有討好型人格，是因為怕被拋棄。

因為沒有安全感而習慣性地活在別人的情緒里。

想太多讓自己難受，偏執地用他人的情緒來慢性折磨自己。

席慕容關於「討好型人格」有一段深刻的表達：

在一回首間，才忽然發現，原來，我一生的種種努力，不過只為了要使周遭的人都對我滿意而已。

為了要博得他人的稱許與微笑，我戰戰兢兢地將自己套入所有的模式，所有的桎梏。
走到中途，才忽然發現，我只剩下一副模糊的面目，和一條不能回頭的路。

如何戒掉討好型心理？這裡有3個小建議。

①樹立邊界意識。

討好型人格的人需要與周邊的人和事物保持一定的距離。

將自己從複雜的人際關係中「放逐」出來，設立邊界。

這並不是自私的表現，而是體現了個體的獨立性，任何一種關係之間都有著相對的獨立性。

②學會拒絕。

討好型人格的人，在面對別人的要求時，一般不會拒絕。

因為害怕別人會對他們產生不好的評價或者不滿。

就像太宰治在《人間失格》里說的：

我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。
我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。

拒絕是一種權利，不想做的事可以拒絕，做不到的事也不必勉強自己。

③關注自我。

把自己放在第一位，關注自己的真實感受。

精讀君在終身成長詞典《220：自愛》中提到：自愛是向內求，把目光投向自己，自己讓自己幸福快樂。

不必為了他人的看法而擔憂，只有清晰勇敢地表達自己，才會變得更自由。

蔣方舟在奇葩大會上，說了一段很有意思的話：

每個人都有他獨特的價值，在實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，也有可能顯得很笨拙。
但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險。
你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人，真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。

我想到了最近熱播韓劇《迷霧》中的女主。

她從來不怕正面衝突，就是這樣一個戰鬥力爆表，任性到極點的女人，卻得到了同僚的敬重，丈夫的愛慕，上司的賞識。

不禁要問：憑什麼？

因為她表達的是真實的自己，所以也會吸引真正欣賞她的人。

所以，千萬別讓自己活在別人的情緒中，只有先溫暖自己，才能夠擁抱他人。

勇敢做自己就好。

作者：haruko，精讀主創，一個老電影愛好者。

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