承認吧，你的生活糟糕透了。

01

有1000多個微信好友的A說： 「我有一千多位微信好友，但我仍然感到孤獨。」

今天早上起床後我發了一條朋友圈。

我每隔五分鐘刷新一次，兩個小時後，仍然沒有一個人給我評論點贊，原來我的微信里有這麼多好友，真正能說上話的，卻沒有一個人。

隔了一會，我默默的刪掉了那條朋友圈。根本沒有人會在意我發了些什麼，更沒有人會留意到我寫了又刪的朋友圈。

而每個月會準時問候我的，也只有我的信用卡還款信息。

02

整天加班的B說： 「我不敢生病，不敢辭職，我怕被社會淘汰。」

今天是周六，我躺在床上睡了整整一天，沒有接一通電話，沒有喝一口水，沒有上一次廁所。

我已經很久沒有睡這麼長時間了，連續好幾周加班到深夜。面對每個深夜裡寫不完的方案和做不完的PPT，我偷偷的哭了一次又一次。

我實在想不通，我到底是在生活，還是在犧牲我自己？

沒有人能告訴我答案。

但是一想到辭職之後就會面對七大姑八大姨各種善意的「關懷」……在每個讓人崩潰的深夜裡，我只能自己告訴自己答案：我還能忍一忍，我還不想被這個社會淘汰。

03

愛不起一個人的C說： 「說了那麼多句愛我，卻還是因為我買不起房跟我分手了。」

曾經因為沒有錢買房，我喜歡的女孩子和我分手了。

分手後我還常常給她發去信息，問她過的好不好，但是每一條信息最後都會石沉大海。

她的照片我從來也不捨得刪，但是也不敢打開來看，每次一眼略過那些縮略圖都足夠讓我觸景生情了。

直到今年，我終於攢夠了錢買了房，而她也早已嫁人了。我知道女孩子沒有多少個五年肯等的起，我也告訴過她如果她肯等我，我一定不會讓她失望。

可是她還是沒有等我。

我的人生中最糟糕的瞬間也不過於此，在我沒有經濟能力的時候，遇到了那個讓我想守護一生卻無法守護的人。

04

極度焦慮的D說： 「時間在我眼裡，就像是一場關於自我的審判。前二十年拿來造夢，往後便是夢醒時分了。」

我在小時候許過許過願望，長大後一個都沒有實現。

我在日記里寫著：長大後我有吃不完的零食，我會成為一個對社會有用的人，還會嫁給喜歡的人……但是隨著年齡增加，理想與現實漸行漸遠。

我長大之後因為怕胖，我再也不敢多吃一口零食；對於社會來說，多我一個不多，少我一個不少；後來我有了喜歡的人，可是最終他也還是離我而去了。

今年我三十歲，人生建立的期望竟然一點都沒有完成。我每天活在沒完沒了的焦慮中，焦慮自己工作前途渺茫，焦慮父母的身體，焦慮玻尿酸的流失，焦慮30歲了還沒有男朋友，焦慮沒車沒房……

而我又能做什麼呢？只能焦慮的接受命運，焦慮的妥協人生。

05

我今天在下班的途中路過一家銀行，看到了一個媽媽抱著兩歲的小孩坐在銀行門口。小孩子在她懷裡睡著了，媽媽抱著孩子一邊看著手機，一邊偷偷地抹著眼淚。

那一刻我突然想到一句特別俗套的話：成年人的世界裡，從來沒有容易兩個字。

無論身處何地，只要媽媽在身邊，小孩子就可以安心的在躺在媽媽的懷裡睡覺，而媽媽卻只能獨自偷偷流淚。

這個世界上，多的是你不知道的苦衷，也多的是為生活所迫的人。

所以，才會有那麼多不想長大的成年人。

我曾經以為這個世界上除了我以外，大家都過的很開心。

後來我才發現，那些過的很開心的成年人永遠不會告訴你，他們過得有多慘，大部分人都在別人看不見的地方偷偷掉眼淚，又在陽光底下光鮮亮麗的活著。

「我是一個很喪的人，但是我可以比誰都笑的開心。」

06

最後放一段《局外人》里的話。

一股憤怒清洗了我的惡意之心，

奪去了我的希望之情；

在這個滿天繁星的冥冥之夜裡，

我終於敞開心懷，

擁抱這個荒謬而溫柔的世界。

這大概就是成年人的世界吧。