你們能愛多久？取決於能提供多少「情緒價值」

在導致分手的各種原因里，「在一起不開心了」是僅次於「我們不合適」的常見理由。

兩個人在一起開不開心，很重要。誰願意把戀愛變成一種折磨呢？

排開一些在現實確實艱難的情況下，很多戀愛中的不快樂，其實都是人為的。是兩個人共同製造出來的，最直接的表現就是：不好好說話。

言語是最能影響情緒和氣氛的，即使在聊一件高興的事情，一句話沒說對，接下來的對話可能就終止了或者變得不那麼愉快。

我最近剛剛談戀愛的室友，正處在熱戀期，也會和男朋友「鬥嘴」。男朋友為了陪她，推掉一次會議，她心裡美美的，嘴上卻要說他不上進。男朋友關心她晚歸不安全，她開心被惦記，卻要故意問男朋友是不是查崗。

原本是為了讓對方開心才做的事情，卻因為沒有正確的表達自己，最後讓對方誤會，也讓自己陷入難堪。

我跟她聊過後幫助她正視了自己的問題：情緒價值低。

「情緒價值」的定義是指一個人是否具有影響他人情緒的能力，在相處中，是讓人感覺愉悅還是給人帶來不快，前者就是高情緒價值，後者是低情緒價值。

這個詞聽起來有點量化，但其實兩個人在交往中，情緒是不斷交換的，關係也是在情緒的不斷交換中產生變化的。

一個常常讓你感受到快樂的戀人，是把積極的愉悅情緒傳遞給你，你也更加容易回饋積極正向的情緒，在良性的互動中，讓關係越來越親密。

如果對方是一個經常讓你感到難受或者彆扭的人，是把負面的情緒傳遞給你，你也很容易「以牙還牙」，惡性循環的後果就是關係破裂。

例如以下幾個場景：

1. 換了新髮型

A. 這個髮型更適合你

B. 你怎麼忽然換髮型了？

2. 你分享了一個好消息

A. 真為你高興

B. 這有什麼好說的？

3. 你遇到一件不開心的事

A. 想聽你說說

B. 這點小事，不至於

每個場景下的不同選擇，都對應了不同情緒。

看似簡單的一句話，經過了時間的沉澱，會影響對對方的評價，也會影響你對這段關係的期望。

兩個人能不能滿足對彼此關係的期待，開心長久的一起，取決於能不能為彼此提供高情緒價值，簡單的講就是能不能用快樂感染對方。

想讓對方感到快樂，要學會兩件事，一是學會積極的方向解讀信息，二是多提供積極信息。

一般情緒價值低的人，他們的關注點，是偏負向的。無論對方做了多少事情，他們總是關注做錯了的那件事。他們不是不想誇獎對方，也不是羞於表達，而是他們的條件反射是先反饋負向信息。

很多人都有過困擾吧，明明是想表達善意，但往往講出口的就是讓對方感到不愉快的話語。因為大腦先你一步，用你習慣的方式自動應對了負面信息。

情緒價值低的人，往往會先關注壞消息，這也是直接導致他們容易陷入負面的情緒，也無法給對方傳遞積極的感受。

我們要做的。就是打破固有的條件反射，有意識的去練習關注積極的信息，覺察對方身上的優點。

你可以通過回想在和對方互動中，出現了哪些能夠提供情緒價值的情景，接著嘗試只做A選項的回應。

這種練習在一開始可能充滿了刻意，但這種練習是建立新的條件反射的機會，也是不斷強化關注積極面的過程。

這樣做的好處是，你能在這個過程中學會怎麼樣積極的回應對方，提供高情緒價值。更重要你能逐漸獲得樂觀開朗的看待世界的角度，當你變得正向積極，自然能做到提供高情緒價值的第二步——更傾向於提供積極信息。

你會發現要分享的快樂越來越多，值得抱怨的事情越來越少。

不必擔心對方毫無動靜，當你改變了自身的認知方式以後，會慢慢再對方身上看到皮格馬利翁效應的發生：

你給予對方正向、積極樂觀的回應，這種高情緒價值能夠傳遞感染對方，讓他更有自信也更有動力去成為你期待的樣子，你的情緒價值會得到同等的回應，這是良性循環的開始。

開開心心談戀愛，是所有戀人的心愿，但很多人誤會了戀愛中的開心，並不是完全絕對的不產生任何衝突和不愉快，而是用更多的快樂感染彼此，讓快樂和難過相互抵消，甚至是超越難過，讓你們的互動，產生良好的情緒價值。

願相愛的人，都長出創造快樂的能力。