當17歲的女兒說要和男朋友過夜,父親的回答太棒了

《完美陌生人》里,有一個這樣的情節。

17歲的索菲婭赴男友的約會。

這次約會非比一般,因為可能會發生性關係。

而她還是處女。

她向父親告知了此事。

我想,對於任何父母來說,聽聞這樣的事情,如何面對和處理,都是一個考驗。

粗暴阻止的話,很簡單:不行,不可以去!

結果,女兒被粗暴阻止,控制生成,她要麼自覺恥辱,要麼生出叛逆之心。

道德審判的話,也很簡單:你有點羞恥心好不好?這麼小就想和男人睡……

結果,女兒受傷,滿心怨氣,隔閡生成,再不會對父母坦誠任何心事。而且,也不會為女兒在「去與不去」的選擇中,產生任何積極的作用。

放任自流的話,同樣很簡單:你的事我不管,自己看著辦……

結果,女兒覺得不被重視,自然就去睡了。

這些,都不是處理這個棘手問題的良策。

索菲婭的父親卻做得很好。

當他和朋友正在家庭聚會,過程中,索菲婭給父親打來電話。

父親:嗨,親愛的,你還好嗎?

索菲婭:嗨,爸爸,我挺好的。現在方便說話嗎?

父親:當然,你說吧。

索菲婭:我不知道要怎麼開口,格雷戈里奧的父母不在家,然後他叫我……去他家過夜……爸爸,你在聽嗎?

父親自始至終都很溫和,沒有暴怒,沒有審判,沒有指責。

他說:嗯,然後你說什麼?

索菲婭:我不知道,但是我想去……可我沒想到是今晚。如果我不去的話,他可能會不高興。我該怎麼做?

父親繼續溫柔地說:不要因為他不高興而去他家,這不該是唯一的理由。

索菲婭:這當然不是。

父親:而且你別指望我能多支持你去。

索菲婭:別這樣,爸爸。

父親:

我要說的是,這是你人生中一個重要的時刻,是你會銘記一生的事情。不僅是你明天和朋友聊天的談資,如果你以後想起,無論何時回想起來,這件事都會讓你嘴角帶笑的話,你就去做吧!但如果你並不這麼認為,或者不太確定,那就忘掉它吧!因為你還有大把的時間。

多麼理性而溫暖。

不得不說,這真是最為明智而溫柔的應對。

身為心理醫生的母親,也對父親說:你處理得非常好。

但索菲婭,卻不會對母親說這些。

因為,假如她聽了之後,「不聽解釋,只會發脾氣。」

她的心事,只會對一個不審判她的人袒露。

她的誠實,也只會給予一個理解她的人。

當對方給不了理解和包容,而自己又尚未強大到無視他人的態度,那麼,她就會撒謊,或者逃避。

在這一點上,想必大家都有體會。

小時候,和同學打架,一身是傷,回家後,父親問:「怎麼回事?」

你會說:「摔了一跤。」

因為,如果說出真相,等待你的,一定是更難堪的羞辱和責罰。

作業本用完了,你會撒謊:「學校要交練習冊的錢,20塊……」因為,如果你以自己的訴求為理由,向父母要錢,他們從來不給。

考試考了不及格,你會把試卷扔了。

回家對父母說:「還不錯,70多分。」

因為說出真相的代價太大。

當一個人選擇是否去說謊的時候,其實已經在潛意識內做出判斷了:

誠實=源源不斷的審判+難以忍受的抱怨。

撒謊=大概率的平靜+可能的好處。

誠實是有條件的。

一是自我的力量感,二是可預見的被寬容。

自我有力量,能對過錯完全負責,他會選擇誠實。

可預見被寬容,代價不會太大,他也會選擇誠實。

如果這兩者都缺失,撒謊,就成了一種自我防衛。

這不是簡單的道德教育能解決的問題。

如果過度要求孩子保持誠實,生硬地宣揚「誠實是美德」、「誠實是為人之本」,往往會造就一個「更不誠實」的孩子,他會用更加隱秘的、迂迴曲折的、費盡心思的方法來對付家長,隱瞞真相。

長此以往,對他自己,也會不誠實。

根源在哪兒?

就是孩子和你身上。

你要足夠理解,他要自由長大。

當你因他的謊言憤怒時,請一定要問問自己:如果他誠實,你會給他的誠實以活路嗎?

如果沒有,那麼,你只是在控制

這種控制里,沒有尊重,沒有理解,只有「你必須聽我的話,按我的來」,以及對失控的恐懼。

這些,都與真正的愛,背道而馳。

柴靜的《看見》里,有一句很棒的話:

寬容的基礎是理解,你理解嗎?

寬容不是道德而是認識。

唯有深刻的認識事物,才能對人和世界的複雜了解和體諒,才有不輕易責難和讚美的思維習慣。

在一個充滿尊重與愛的家庭里,每一個孩子,才能自由成長,讓內在的精神胚胎,生長出獨屬於他的精彩未來。

一個人什麼時候會不撒謊?

答案很簡單:在用不著撒謊的時候。

就比如《完美陌生人》里索菲婭。

她不對父親說謊,因為不需要。

她知道,父親是能理解自己的。

不會粗暴控制;

不會道德審判;

不會放任自流。

不論自己成長成什麼樣兒,他都能給予自己理智又溫暖的支撐。

因此,許多人看了此片後,都會感嘆說:有這樣的父親,才算真正被命運厚待,生命才會真正自由地綻放,充滿奇蹟,充滿可能。

——End——

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