單親媽媽教育孩子的一點心得——公正，平等，自由

我的女兒快兩歲了，是個人見人愛的小精靈。每天笑嘻嘻的，自己能做的事會自己做，最重要的是非常講道理。

在家裡，她把玩具攤了一地之後，如果我請她和我一起把玩具收好再去做別的事，她一定會和我一起收拾。

每天她帶上床看的書，第二天早上醒來她會把它抱下床，自己放回小書架上。

我做飯的時候，她就坐在旁邊看我做菜，如果是她能幫忙的事，她也會很專心的去做，比如剝一盤子豌豆。

給她ipad看動畫片之前告訴她，吃飯的時候就要關掉，飯菜端上桌，再提醒她關掉ipad，她也會自己關掉。

她很有安全感，即使需要在我的朋友家呆一天見不到我，她也不會在我離開的時候哭鬧，而是淡定的揮手與我說拜拜。

尤其是坐長途飛機這種讓所有家長精神緊張，壓力巨大的事情，她居然沒讓我操過一次心。在飛機上要麼自己找各種遊戲玩，累了就在我懷裡睡覺，不哭不鬧，醒來還會找周圍願意和她玩的乘客玩。

我一直覺得，孩子是自帶性格來到這個世界的，我要做的只是保護好她的天性，同時告訴她很多事的界限，和與人相處的方法。所以我一直沒把她的講道理與我的教育方式聯繫起來。可是後來在很多人問我你的女兒怎麼能這麼乖之後，我開始認真的思考，也許我做對了一些事，才讓這個孩子雖然年紀小，卻能講道理，與我和諧相處。

第一，制定很少卻絕不能妥協的規則。

在我的定義里，規則是指沒有道理可講，在特定地點或是與特定的人在一起時必須執行的，原則性的問題。

比如，她和我在一起，不吃完飯不可以下桌子。這不代表她和別的人在一起不行，比如和外公外婆在一起，她做什麼都被允許。。。

規則的重點在於，第一沒有道理，是由大人單方面決定的；第二一旦制定，就永遠都要執行，沒有特例。

這兩點決定了規則的數量肯定很少。

想像一下，如果孩子的生活中到處都是沒有道理的界限，孩子就會產生逆反心理，反而要用搗蛋來破壞一部分界限。而且規則太多，大人也很難做到永遠執行，只要縱容一次，這條規則就毀壞了。孩子都是尋找規則漏洞的高手。

第二，無論孩子年紀多小，都要告訴他真正的道理。

除開規則以外，我們還會說很多的「不可以」。我們告訴孩子不可以，不是因為我們是大人，他們是小孩，所以我們可以以大欺小，居高臨下。這些不可以，一定是有道理可以解釋給孩子聽的。孩子很小的時候，我們常常覺得他們什麼都不懂。但是越來越多的心理醫生會告訴你，他們也許不懂得你說的每句話的含義，但是他們能懂得你的感覺你的心。任何一個人，如果感覺到了不公正，不平等，一定就會產生不開心，憤怒，逆反等負面心情。如果你告訴他的是真正的理由的話，他們就會覺得被公正對待。這個時候你們倆之間產生了信任與和諧的能量場，越是低齡的嬰兒越是能夠感受到。

能量場說起來太玄幻了，我這麼做的時候，是很務實的想：不企圖用一個自以為是的謊言來勸說孩子，而是立刻能用簡單的語言告訴她真實的道理，這是需要練習的。所以從孩子出生，我就開始練習。

我的女兒是6個月的時候開始一個人睡自己的房間的，但是在一歲半的時候因為連續的生病，和我一起睡了將近一個月。和她一起睡，我就睡不好，一個月下來人就累的不行了。可是我也承認，與孩子一起睡，特別有幸福感，特別安心。終於有一天，我下定決心，送她回自己的房間睡。那天到了睡覺時間，我把她抱到小窗前，堅定且溫柔的對她說：媽媽和寶寶一起睡就會睡不好，所以媽媽很累。所以寶寶睡寶寶的床，媽媽睡媽媽的床，我們明天再見，你即使見不到媽媽，媽媽也一樣很愛你。

這段話說完，我就把她放進小床，親了親小臉。她和我揮揮手，說了拜拜。分床問題就這麼輕鬆的解決了。

我沒有用一些編造出來的理由（借口）來企圖說服她，比如

」你看啊，小床上有狗狗，好可愛哦，要不要和狗狗一起睡啊？「

」寶寶一個人睡就是大寶寶啦，你好棒哦！「

聽到這些借口，如果孩子會說話，大概會說：「我要的就是和媽媽睡，狗狗和變不變成大寶寶我不care!!!"

三個驚嘆號，表達的是孩子被這樣放進小床之後的大哭大鬧。

而我告訴她的是真正的理由。她感覺到我的解釋非常公正，她信任我的決定。

另外，不要強求一次說服。

第三，在制定了規則，講了道理之後，就給予孩子自由吧。

在我看來，生活中絕大多數事情都是可以讓孩子自由發揮的。比如一個玩具的玩法，吃飯的方法，出門穿什麼衣服，等等這些即使不合我們家長心意，但只要孩子願意就可以放手的事情。

「不可以「這三個字，能少用就少用，盡量都用在關鍵的事情上。這樣這三個字才顯得有分量。

在給予孩子自由這件事上，我有個三不原則：

不干涉，不代勞，不強求。

不干涉：只要不是會有直接風險的事情，孩子完全自己決定要怎麼做。

她一歲開始自己吃飯，剛開始的時候基本吃進嘴裡半碗，剩下半碗都在地上。她不大會用勺子，又特別不願意我上手調整她拿勺子的方式，無奈的我開始了對她的學習過程不加干涉。我所做的只是坐在她對面，也拿著勺子一起吃飯。她會觀察我，然後一點一點的改進自己吃飯的方式。

現在快兩歲的她，已經很會自己吃飯，但是又玩出了新花樣。她要用手把食物一顆一顆的放在勺子上，再拿起來一口吃掉。一頓飯最長的一次吃了一個半小時。

反正不趕時間，隨便她玩羅。我看到的結果是，她吃完了飯，並且玩的很開心。我還用這段時間洗完了碗，做了家務，而不是逼她用我認為正確的方式吃飯而鬧得雞飛狗跳，滿心惱火。

不干涉孩子，家長就不會因為孩子不按大人的心意做而生氣；不干涉孩子，就不會浪費了孩子對自己做力所能力的事情的好奇心；不干涉孩子，是為他未來自主思考打下基礎。

不代勞：只要女兒不喊媽媽幫忙，我就不幫忙。她喊了媽媽幫忙，而我在忙別的事的話，我也不會放下一切立刻去幫忙。

換位思考，如果我想做什麼事，立刻就有個人跳出來代替我完成，我會因為他剝奪了自己動手完成的滿足感而惱火，而很多次之後，我不再會自己去做，反正有人會替我完成。

而我不會立刻去幫忙，是因為既然我把她當作平等獨立的人，那她就也需要尊重媽媽是個平等獨立的人這樣的事實。她對媽媽很重要，但不是永遠都是第一優先順序，媽媽自己的事情也很重要。這一點對單親媽媽來說太重要了。因為我們大部分時候都沒有一個替補，可以在我們不得不去做一些事情的時候陪伴孩子。媽媽要先做自己的事情，然後再來幫助她。孩子越早接受這個事實，媽媽與孩子的生活越和諧。

我的女兒是個脾氣很急的孩子，最近她在學穿鞋，常常急的大哭。我會先問問她，你需要媽媽幫助嗎？有的時候她會說幫忙，那我就幫她穿上。有的時候她會一邊哭，一邊說不要，然後自己繼續嘗試穿鞋。只要她說不要，無論她哭得有多慘，我也一定不會幫忙，只會簡單的說一句「如果你覺得需要媽媽幫忙了，就和我說「。

不強求：孩子有自己獨特的發展節奏，我們給予機會，給予幫助，給予指導，但是不要求他立刻接受。

女兒有著長達半年的時間，常常故意把食物扔在地上。我對她說了無數次，食物不可以扔在地上。她一開始充耳不聞，後來會看著我，她也說不可以，同時把食物扔在地上。她把這件事當成了遊戲，即使知道這是規則，她的腦部發育也不足以阻止她去做這件事。但是對我來說，因為這是規則，所以她每次扔，我一定要說「不可以」，不能有特例。剩下的就是——靜待花開。

第四，語言的力量是巨大的。

這是我從某一本兒童心理的書上看來的。從孩子出生起，我就一直在使用這個方法。

無論孩子是開心還是難過，我都會用貼切的詞語來描述她的感受。如果我說到了點子上，如果她很高興，她會更高興我分享了她的快樂；如果她很難過，她會感覺自己受到理解，往往能起到平復她的負面情緒的作用。同時，這樣做，她從小就在學習如何表達自己的情感，在她能夠更加自如的說話之後，她能夠更好的與我溝通，讓我明白她的感受。

舉幾個例子吧：

女兒吃到好吃的東西，搖頭晃腦還哼著小曲：

「你覺得這個東西很好吃，你很開心是嗎？「

女兒想自己穿鞋，卻怎麼也穿不上，大哭：

「你想要自己穿鞋，但是怎麼都穿不上，你覺得很惱火，很有挫敗感是嗎？嗯，媽媽懂得這種感受。你先哭一會兒，平靜下來了再試試好嗎？多試試一定會成功的！「

女兒摔倒了，大哭：

「你不小心摔倒了，嚇了一跳是嗎？是不是腿也摔疼了？除了腿摔疼了，還有哪裡疼嗎？指給媽媽看看好嗎？「

自己的感受被另一個人理解，這種感覺想想就很美好。這樣養大的孩子會很充滿安全感與信任感。

最後，單親媽媽雖然辛苦，但也有雙親家庭沒有的優勢。一個人的教育方式容易堅守，兩個人共同執行時卻難免意見不統一，而孩子都是找到對他相對有利的那個人，並從他下手的高手。

各位單親媽媽加油！