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彩虹的另一端

很抱歉,第一篇就是無關動畫的文章,只是有些話積鬱了太久,微博又已經進入了註銷流程,所以藉此地稍作傾倒。如有打擾還請見諒。

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去年差不多也是這還未變暖的季節,長跑六年的男友終於頂不住家人的壓力,回老家結婚了。這段還未來得及經受七年之癢考驗的感情,就這樣被現實終止。那段時間其實很難熬,雖然在外面依舊是笑臉迎人,但心中卻早已是殘破不堪。畢竟互相間的愛還在,只是被迫選擇了如此嘆息的告別。

他臨走前問我,以後還能再見么?我失聲的搖了搖頭:既然選擇了結婚,就好好的和她過日子,不要再對不起另一個人。

很多時候,我也問自己,選個輕鬆的路不好么,為什麼要這麼難為自己?父母越來越年邁,期許和失望的眼神越來越沉重,那個叫家鄉的地方也因此越來越遙不可及。很多時候遠在他鄉的我連接個父親的電話都要耗盡半輩子的氣力。父親每一次開口,我都害怕極了,害怕那把永懸在頭頂的刀又要落下幾分,害怕終有一天我為之努力的一切都要被它收割。可也許,是這輩子長了反骨,總是無法說服自己以認輸者的姿勢活著。哪怕最後真的被壓到倒地不起,也想站著吐出最後一口氣。

他走之後。有些朋友問我,什麼時候再找一個吧,老一個人也不是個事。可是我卻只能笑笑搖搖頭,因為我無法看到感情的未來。我不是活在知乎上,倖存者錯覺里的那批人。身在國內,沒有綠卡,恐怕在可及的未來也無肉身翻牆的能力。我是活在這片土地的絕大多數,辛勞的工作,隱忍的活著。如此淺薄的人生閱歷讓我無法想像,倆個男人的感情能在這樣的土壤里結出怎樣的果實。

一年多了,我還是會想起他。吃到特別好吃的東西,看到特別好笑的故事,遇到特別有意思的人,我都會想起他。在每一個值得開心的時刻里,都會下意識的在心裡騰出一小片地方,承裝這份思念的落寞。

今天,寫下這些,並不是為了抗議些什麼,不是試圖在這個正在倒退的世界無力掙扎。

今天,寫下這些,是希望能與他做一次真正的告別。是希望這份啞然而止的愛情能終究獲得它應有的平靜。

今天,寫下這些,是因為經過無數次的否認,我終於無法再欺騙自己,我已經無法停止的愛上了另一個男人。雖然這次,是註定了不會有開始,也終究得不到回應的愛情。然而,能再次愛一個人,真好。

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我不知道明天的世界會變成怎樣,會更好一些還是更糟一些。我只是希望有一天,有人能帶我去到彩虹的另一端,看看這條路的盡頭是怎樣一幅光景。

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