你就是不該被愛，沒有為什麼

這幾天我想了很多，大部分是圍繞愛情。

得出來的結論讓人覺得無力反駁：

沒有安全感的人恰恰是最不能給ta感情的，因為ta處理不好。

心裡抱著「這個世界上不會有人愛我了」的想法的人，反而最不配得到愛，因為就算得到了，ta也不知道要怎麼辦，只會重複重複重複地去驗證愛的真實性，想要去證明自己是重要的，是唯一的。

這不是愛，這是拖累啊！

你可能清楚地意識到這一點，也想要去改變它，但人生有很多東西，不是說你長大了，你成熟了，它就會跟著長大和成熟的。

我這麼說，並非我不渴望愛情，事實上我對愛情的渴望超越了發財。但是我做不好。

我很想被溫柔的擁抱，我很想在噩夢驚醒的夜晚被輕輕地撫摸後背，我很想在大聲哭鬧的時候被抱在懷裡說：「沒事了沒事了，沒事的，你沒事的，別怕，別怕，深呼吸，別怕呀老公在呢。」我很想讓他品嘗我做的每一道菜，我很想把新學的按摩手法都在他身上試一遍，我很想在炎熱的午後，他把我汗水打濕的毛茸茸的髮際線撥到一邊，輕輕地親我的耳朵，我們像兩隻歡快的小豹子一樣，漉漉地做愛。我很想每次發工資，都給他買漂亮的禮物，我很想痛經的時候他幫我揉肚子，我很想他說害怕可以不生小孩，我很想為他買一個大南瓜，在南瓜肚子裡面藏著我攢了很久錢的小禮物。

但是我做不好。

我總是擔心他不愛我。

我總是想證明他愛我。

他害怕我的哭泣，他只想逃離不想抱著我說沒事了。

這不是愛，這是拖累啊！

嗯，即便你知道很多很多溫暖的事，即便你很清楚愛情里的道理，即便你能夠把你的溫柔給予他人，讓他們激蕩起對於愛情同樣的渴望，可是你還是不配得到愛情。

你什麼也沒做錯，可你就是不會被愛，沒有為什麼。

這究竟是造物主即將拯救我於泥潭的啟示？還是我把線划到最低好讓自己過得不要那麼辛苦呢？

我說不清楚自己的道理，沒有人能聽懂我的道理。

我不知道怎麼去愛別人，也不知道怎麼坦然接受別人的愛。

如果真的平行世界有另外一個我通過量子力學進步能夠被看到實體，我希望每一次我的思考和自我否定，都會在轉化中變成它的向對面。每一次我哭，你都在笑，每一次我抱住自己，你都在別人的擁抱里，每一次我半夜嘔吐，你都睡得香香的。

那麼另一個我，希望你幸福，希望你坦然，希望你每天都在微笑，希望你能從十點鐘，安安穩穩地睡到八點。