想要婚姻幸福，「好好說話」是基礎

馬伊琍面對丈夫出軌時說的話，「戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜」，時至今日依然在已婚群體中引起廣泛共鳴。

老話也說：相愛容易相處難。

可見相較於甜蜜期的火熱和激情，如何將一段親密關係長久維持下去對於絕大部分人來說是一項不小的挑戰。

無論熱戀時的雙方如何有情飲水飽，最終還是需要將愛落實到柴米油鹽等生活瑣事。若不用心經營，感情很容易被這些日常瑣碎消磨殆盡。

而在日常的相處中，溝通對於維繫感情來說是非常全面且重要的一個環節。

不管我們是從兩個陌生人到成為彼此的愛人，還是從兩個彼此深愛的人到最熟悉的陌生人，溝通是最大的「功臣」和「見證人」。

通過具體深入分析親密關係中相處模式和溝通方式的轉變，往往能非常精準地剖析出雙方情感出現問題的階段和原因，從而為雙方感情的改善提供了切入口和努力方向。溝通分析也因此成為婚姻家庭治療中不可或缺的技術之一。

如果我們留心觀察情感破裂的夫妻相處模式，不難發現最明顯的特徵是雙方無法做到像過去那樣「好好說話」。

雙方的溝通過程和內容往往偏離了最初的溝通目標，變成了人身攻擊或是針尖對麥芒式的暴力不合作，最終使雙方都陷入負面的相處氛圍，體驗到莫大的痛苦，對彼此的感情自然也越來越淡薄。

「不好好說話」的夫妻溝通方式通常具備以下幾個特徵：

（一）表達不滿時，充斥著大量的批評

夫妻長期一起生活，對於另一半沒有做到或沒有做好的事，我們難免會有所抱怨。

但抱怨和批評之間有著天壤之別，抱怨只涉及對方做錯或我們不滿的具體事件；批評則打擊面更廣，往往還包括對對方的性格或個性所說的一些負面評價。而這些負面的評價和指責，常會傷及對方的人格和自尊。

比如，答應你不再喝酒，不再晚歸的老公今晚又是喝醉了酒半夜一點才到家。

抱怨：又喝醉了，難道你忘記答應了我什麼了嗎？為什麼不在10點之前清清醒醒地回來呢？我一個人帶了一天孩子了，真的快累死了！

批評：你為什麼總是這樣言而無信？信誓旦旦答應我的事，老是轉頭就忘，我已經給你說過一萬遍了，叫你每天早點回來幫我帶一下孩子！你總是這麼自私，從來只顧自己爽，不管我跟孩子死活！你還是個男人嗎？

前者妻子雖然憤怒，但針對的是今天晚歸的事，是就事論事抱怨丈夫沒有履行之前的承諾，早點回家。後者妻子的憤怒泛化，指責丈夫是個言而無信，自私且不負責任的男人，全面否定了丈夫。

遺憾的是，在生活中，大部分人的表達是後者，批評的方式。

其實，雖然丈夫答應不喝酒和晚歸這件事沒做到，但並不代表他在其他方面也是如此。妻子對丈夫的全面否定會對老公造成很大的傷害，從點到面地否定了他的所有價值。

丈夫要麼會為自己辯護，找出其他幾個例子來反駁妻子的批評，這會激起妻子更大的委屈和憤怒，雙方難免會有一場爭吵。要麼破罐子破摔，反正你都給我扣上這頂帽子了，我怎麼努力你都看不見，那我就自私給你看看......

無論丈夫是哪種反應，都遠離了我們想要達到的溝通目標，反而使雙方都對彼此感到失望。

（二）溝通中常流露出鄙視之情

在交流中要完美表達出對一個人的鄙視非常簡單，你只需在對方表達完自己的想法和觀點後，嘴角輕蔑上揚，翻出一個白眼，再配合一聲簡潔的冷笑：「哼。」

無需多大音量，只需輕輕一哼，可以說不費吹灰之力就能摧毀對方所有的驕傲，KO對方，將整個溝通氛圍將至冰點。如果再加上幾個意味深長的反問句，那就真的是完美地將雙方拖入了溝通的車禍現場。

比如：（配合著經典鄙視表情）哼，你以為我還會相信你這些花言巧語嗎？你是覺得你自己太聰明了，還是覺得我太傻了？！

試著回想一下，是不是這樣的情景似曾相識？即便我們自己沒有經歷過，也一定看到有人這麼演繹過。

（鄙視的威力，請參考下圖，並求給對手造成的心理陰影面積......）

除了這種生動的鄙視之外，夫妻相處中還存在其他形式的鄙視，如言語上的挖苦，罵人，譏笑和不友善的幽默等。

任何形式的鄙視都能毒害夫妻關係，因為它表達出的是厭惡和輕視之情。

讓配偶知道你討厭對方，實際上並不能解決你們之間的任何問題，反而鄙視會導致對方更多的防衛和攻擊，升級你們之間的衝突，而不是和解。

（三）自我防禦式的辯解

也許你有這樣的體會，有這樣一類人，不管何時何地，不管是誰指出ta的不足之處，ta不會是我們想的那樣「有則改之，無則加勉」，而第一反應就是為自己的行為做辯解，告訴你它ta為什麼要那麼做，他是如何想的。

這麼做當然沒大錯，在某些場合甚至是必要的。每個人的行為一定會有ta的理由，這點我們也不會懷疑。

但如果在夫妻相處中，配偶對另一半的抱怨一貫都做辯解，雖然我們可以理解ta的做法，恐怕這種方式很難達到預期的效果，抱怨的一方並不會因此退讓或道歉。

很明顯，為自己的行為做辯解實際上是一種責備對方的方式。辯解其實在表達：「看，我有充足的理由這麼做。所以這不是我的問題，而是你的問題。」

你的辯解會讓對方覺得你認為ta在無理取鬧。ta的感受不被重視，努力也看不到效果，自然就會讓你們之間的衝突繼續升級，而這也正是辯解最致命的地方。

（四）持續長期的冷戰

冷戰即我們通常所說的冷暴力。這個特徵常處於一段關係出現裂痕的後期，如果處理不善，雙方的感情會在這個階段宣告破產，親密關係也隨之面臨終結。

因為這個階段之前，雙方往往有過很長一段時間的衝突和掙扎期，雖然溝通相處並不令人愉快，但雙方都在試圖通過自己的努力去改變對方，去拯救和改善彼此關係。

結果不難預料，要麼是誰也沒法說服誰改變自己來適應對方；要麼是情況反反覆復，直到耗盡了雙方的最後一點耐心；當然還有一種情況，一方先採取迴避的方式來應對，意在避免衝突升級，卻不料自己首先成為了冷戰者，另一方在多次努力得不到回應後也放棄了再作嘗試。

雙方不再是「不會好好說話」，而是「懶得說話」，這對於一段親密關係來說是很危險的信號。

說明長期處於消極漩渦的兩個人已經完全放棄努力，不再掙扎，不再交流，不再表達自己，也不再對彼此抱有任何希望。

一旦進入冷戰階段，如果還沒有人願意主動做點什麼來打破僵局，那基本可以預測這段關係的解體會成為必然。