就算你想要羞辱我，那也必須要我同意——情緒防身術

我們說高情商的意思是別人喜歡我們。

我們也能夠舒服地做自己的事情，牽涉到別人，他就有個前提是要有交流，沒有交流別人怎麼可能喜歡

我們呢？

多年之前，知名的作家韓寒創辦了他的雜誌物，承蒙他看得起，當時他找我為這第一期的雜誌寫一篇文章，

我想韓寒的雜誌這麼特別的事情，我得寫一篇特別的文章。

後來我就寫了篇文章，是在研究不同的文化當中所罵的粗話。我們一起來想一下，我們為什麼罵粗話？

罵粗話是為了要傷害對方，要羞辱對方。

可是不同的文化對於羞辱是有不同的定義，會產生不一樣的力量。

比方說在日文裡面，最嚴重的罵粗話，是說對方是笨蛋，如果跟妻子發現丈夫正在跟別人亂搞，這個妻

子在盛怒之下能夠吼住來的一句話，就是你這個大笨蛋。

可是不使用日文的人會非常的詫異，丈夫跟別人亂搞，跟智商有什麼關係？

為什麼要罵他是笨蛋？

同樣的，在信仰基督教的國家，如果他們要詛咒一個人，最嚴重的詛咒是惡魔附在你身上。

基督教裡面的惡魔的存在是非常獨特的存在，模糊你身上的時候，你嘴巴還流出綠色的液體，眼睛會變

綠的，頭可以轉360度。

諸如此類的種種表示惡魔的存在。如果你不信基督教的話，你是感受不到這個威脅的，在道教的文化里

面，鬼是另外一個概念，跟惡魔完全不同。

同樣的在我們的生活當中，我們順口而出的粗話，對於不同的粗話會有不同的理解。你丟出去一顆球，

對方必須要用對的方式來接，這個遊戲才打的起來。

情緒的交流也是這個樣子的。你丟出去一個情緒，對方是否能夠接到？接的到這才構成情緒的交流。所

以在今天的課程我們就要介紹這個概念，

情緒的交流，情緒不是懸空而存在的，情緒會被某一件事情給挑起來，會為某一件事情給觸動。然後接

下來它會降落在某個地方，它會成型，這是一次雙方之間情緒的完成。

你罵我一句，我回罵你一句，這就是吵架。

你稱讚我一句，我回稱讚你一句，這就是社交。沒有研究的一個情況是。

如果你罵我一句，我卻稱讚

你一句，這就很有趣了。

根據這個邏輯，我們在這堂課上要介紹的是情緒交流當中的情緒防身術。

在美國常常發生校園霸凌的事件，其實有在上網的人也經常遭遇到霸凌或者是去霸凌別人，不是肢體的

霸凌，是語言上的霸凌。

所以美國展開了一些校園的宣導，就是要教導我們如何在語言的霸凌當中保護我們的情緒，不要受傷害。

其中有一段宣導，我想在這裡介紹給你，

負責宣導的專家，他找了一個同學扮演霸凌者，他要求霸凌者用平常慣見的各種霸凌的語言去傷害這個專

家，所以這個霸凌者就開始嘍，

他就罵這個專家，說你這個笨蛋，你是個腦殘。

專家就否認說，我不笨，我不是腦殘，可是這個否認，沒有用霸凌者繼續攻擊，

你就是一個徹徹底底的白痴，你為什麼不承認？這時候專家又在一次反擊說，你如果再這樣對我，我要

動手嘍，霸凌者就嘲笑他說，

是哦！我好害怕你動手啊！

於是專家就改變一個策略，改成求饒。

他說你這樣子嗎？我很難過，你不要再這樣了，

可是霸凌者本來就是要傷害對方，怎麼可能會被對方的求饒給打動呢，所以專家試了各種方法，不管是

否認辯解還急或者是求饒都沒有用！

接下來這個專家改變了一個策略，他說我們從頭再來一次，於是第二回合開始。這個霸凌者罵他說，你是

個腦殘，大笨蛋。

這時候專家就點頭說，

嗯，是啊！我常常做很蠢的事情，我真的是笨蛋！

專家就繼續回答說，嗯我也常常這樣覺得，連我媽都說我笨手笨腳的。於是霸凌者開始發現，他所發出

的羞辱的語言沒有造成他預期的結果，

他漸漸地變得不知所措，最後硬擠出來一句話，我才不像你，你徹頭徹尾就是一個loser。

這時候專家點點頭微笑說，

嗯，我知道啊！我完全不像你，你那麼聰明，又這麼幸運，對話進行到了這

個地步。

扮演霸凌者的同學無可奈何的苦笑出來，

所謂情緒的交流必須要一來一往才能夠成立，對方丟了一個羞辱你的球過來，你要認得，這是一顆羞辱

的球，而且接住這個球，而且在把球丟回去羞辱才能夠完成。

不一定意味著你的武功高過對方，只不過是你並不一定要順著對方的規則來完成這個遊戲。

我們在之前的課程當中已經透過一步一步的訓練，希望能夠越來越摸清楚自己的情緒，也懂得別人的情

緒，然後我們就有能力認得這種情緒到底是什麼樣子的。

不管是配合或者不配合，起碼這都是我們自己的選擇。我們在情緒的接受以及表達上面不能夠被動。 我

們要做情緒的主人。

今天為大家介紹的就是非常重要的情緒交流當中，跟我們自己切身相關的一個層面。能夠有這麼強烈的

情緒產生呢？這是一種什麼樣的情緒？

我們可以一起來想一下。

這就是我們今天的課程，我們下一次再見嘍嗯。

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