依戀模式

05-03

我們常常會發現，（或者周圍的人會告訴我們），我們每次總是以美好的願望開始，卻一直在重複一種不健康的親密關係模式，使得最後關係不得不終止。英文有句話叫做Keeping doing the same thing but expecting different results is the

definition of insanity. 就是說，重複同樣的事卻期望不同的結果，是精神錯亂的定義。可是雖然道理都懂，我們大多數人都干過這樣的事。其實呢，作為人，我們都是習慣驅動的，習慣是如此的強大，即使是自我毀滅的行為，我們好像都忍不住會一而再在而三地重複，不管我們多麼努力想改變。在親密關係上的處理尤其如此。我們可能會一再愛上「錯」的人，或者自己就是那個「錯」的人-總是在重複那些破壞關係的行為，總是因為同樣的原因導致分手。

心理學家Ainsworth及很多其他人提出了一個理論，解釋在親密關係里我們會一再展現這些行為的原因。這就是我們的依戀模式。它是我們在童年時期發展出來的，並伴隨著我們進入成年，成為我們在親密關係中展現的主要的人格部分。

依戀模式在我們人生早期，作為一個小baby，是非常弱勢的一方，它是我們採取的應對危險的防禦方式和生存方式。從進化角度來看，它是為了保證拉近我們和照顧者，比如母親的距離，來增強我們存活的可能性。從心理學的角度來看，拉近我們和母親的距離可以減少恐懼，焦慮和相關形式的痛苦，讓我們能順利生存下去。這種模式慢慢地就成了我們的一部分，成了大腦里的自動駕駛。一遇到危險的時候它就不假思索地會被激活。

當嬰兒有需求的時候就會本能地哭，期望從媽媽那裡得到安慰。嬰兒的需求是否得到滿足，是依戀模式形成的起點。之後不斷被應證被重複，成為我們未來人際關係的模板。它包括兩個模塊：

一塊是與重要他人關係的模塊：我們童年時期的重要他人（也就是照顧我們的人，通常是媽媽）對我們的需求做出反應的方式，確立了我們成年以後對重要他人（也就是我們的愛人）的期望值，並塑造了我們在人際關係中行為的模式，尤其在緊張或有壓力的情況下的應激模式。

另一個依戀模式的模塊是關於自我價值的模塊：隨著我們長大，我們與父母，親密朋友，伴侶相處中得到滿足，快樂，順利和舒適的那些記憶，塑造了我們在人際關係中的自我價值感。

我們來具體地說一下：

依戀模式一共有兩大類：一類是安全模式，顧名思義，就是有安全感的模式。另一類是不安全模式，主要包括兩種，焦慮型和迴避型。當然還有一種亞型，就是混合型，焦慮迴避型。

我們先說說：

安全型

就像它字面的意思，在我們還是小baby的時候，當我們的照顧者，也就是我們的媽媽，完全呼應我們的要求時，這種安全感在嬰兒期形成，並在整個人生髮展階段得到保持，它就被帶入未來的親密關係里，成為一種安全模式的戀愛人格。安全模式的人呢，他們有完整的自身價值，不因為別人的情緒而變動。他們的戀愛關係比較沉穩，並沒有太多戲劇化。跟親密伴侶吵一架並不會讓他們懷疑自己與對方的關係，伴侶心情不好的時候，TA知道該怎樣安撫TA，如果對方表現冷淡或疏遠，他會想知道怎麼回事，並主動溝通，而不會覺得是懷疑是自己不值得對方愛。

迴避型

迴避型呢，會有以下一些表現：

-對方離得近就會緊張

-覺得在關係中不需要做什麼努力或者建設

-認為自己的獨立比親密關係更重要

-害怕別人在情感上依賴TA

-伴侶心情不好的時候常常一籌莫展

為什麼會形成這樣的戀愛人格呢？一般來說，對於迴避型的人，可能在他是個小baby的時候，每一個哭泣母親或者照顧者都沒有應答，漸漸地他就會形成一種認知：「當我悲傷，焦慮或者恐懼的時候，是叫天天不應的，所以呢，我必須完全依賴於自己。」而且以後再也不要把自己處身於這樣依賴別人的情境里去。所以親密的距離會讓你覺得不舒服，擔心喪失自己的獨立。迴避型的人其實是渴望和人接觸也渴望親密關係的，但這種渴望被一種恐懼所抑制，是什麼恐懼呢，是一種被人拒絕的恐懼。

所以說迴避型會表現為：1，對承諾和親密的恐懼；2，避免任何依賴他人的可能。迴避型的人呢，通過壓抑自己的消極的想法和情緒，來達到一種不為情所困的狀態，這樣幫他們取得對生活的控制感。他們不管和誰，包括親密愛人，都保持一種安全的距離，但這種行為呢，也常常令對方感到沮喪，打消了近一步親近的意願，而反過來，他們又把對方這種受挫後不想再進一步溝通的行為，曲解為對方拒絕了他們。於是形成一種惡性循環。

焦慮型

如果母親對小嬰兒的呼應是不一致，一會兒好一會兒壞，這樣的孩子長大會產生一種焦慮的依戀風格，比較典型的特徵是，總擔心被拋棄。他們常常很緊張，擔心親密的人可能會突然消失。所以常常變得非常焦慮，高度警惕。為了增強安全感，他們不斷求證對方的愛，做各種瘋狂的事，考驗對方，試圖控制對方，跟蹤盯梢對方。或者另一種常見的行為是，不斷和其他異性眉來眼去希望獲得自己愛人的關注和嫉妒，或者乾脆多找些其他愛人，就是備胎，以防眼前這一個不要她了。這些行為最後導致對方無可奈何地離開，而對方的離開，讓他們反而確認了他們最嚴重的擔心和恐懼，就是，對方終於拋棄他們了。而這，使得本來已經搖擺不定的自我價值感更加脆弱了。焦慮型的特點是需要很多的關注，很多的肯定，以及完全的接受。

大家有沒有注意到，這兩種不安全的類型都有自我實現的傾向，他們用不健康的行為模式來餵養他們的恐懼，使得他們恐懼的事情最終發生，然後行為就變得更不健康，周而復始。

焦慮型的表現常常有：

-擔心對方會停止愛TA

-覺得如果告訴對方TA的真實想法，對方就不再喜歡TA

-如果不在一個親密關係里，就會覺得非常焦慮，覺得人生不完整

-擔心如果伴侶離開TA，就再也找不到別人了

焦慮型里有一種亞型叫焦慮迴避型，也顯示了部分迴避型的特證，就是有時會看上去跟人保持距離。但實際上，這是因為一方面他們極其希望靠近對方，靠近他人，另一方面，他們又特別害怕讓人看出自己太黏人了，所以用拒人千里之外的行為讓自己看上去很高冷。一會兒冷一會兒熱，是一個融兩者毛病於一身的矛盾體。

這幾個型說完了，可能有人要問，那是不是沒有什麼辦法了？還有改的可能嗎？我們是不是要永遠這樣犯錯呢？

首先呢，我要強調幾點，一個是，這些模式或戀愛人格呢，不是非黑即白的，更像是一個連續光譜。另外，它也不是總這樣，平時關係平穩發展的時候，一般並沒有什麼異常。這裡說的兩種不安全模式，一般只在關係發生問題的時候才顯現出來，也就是說，我們怎麼處理關係里的問題，跟我們的依戀模式，也就是戀愛人格非常有關係。

所以我們還是有解決方案的。一個是，將自己處身於穩健發展的關係里去。怎樣可以做到這一點呢？我們可以盡量和安全型的人發展親密關係。和他們在一起，我們會比較少的被那些危險信號所打擾，不會常常處身於危機感當中，也就是我們的那些自動駕駛的防禦機制不容易被激活。和一個安全模式的人在一起，慢慢建設一個有安全感的關係，可以幫助我們修補我們戀愛人格里的缺陷。

第二是，我們前面說過，總是重複同樣的事，而期望不同的結果，是徒勞的。那麼，從我們自身，我們可以做哪些不一樣的事呢？有幾點具體的方式，可以幫我們建立改變的契機。

1，理解自己和他人的行為模式，特別是在戀愛開始的時候。今天的講座，希望大家能得到一些有用的信息，開啟自己的探索之旅。如果必要，也可以尋求專業的幫助，讓自己和對方一起更有效地理解和建設一個健康的互相依戀的模式。

2，不要試圖改變對方。因為那樣做常常會將你自己處於壓力之中。

要相信對方說的話，而不要去合理化它。這個怎麼說呢，當你聽到對方說，我其實不太能做承諾的，就不要覺得，他只是個男生，年紀輕，還不懂事，慢慢你可以讓他變得成熟，會有一天對你承諾。不要這樣做。如果你是想要承諾的，就離開他。

3，不要在感情還沒到合適的溫度時就發生性關係。為什麼這樣說呢。不安全模式的人，常常會過早上床，而給自己和關係帶來壓力。迴避型的人會因為覺得「只是上床而已多大的事」，而焦慮型的人，會因為害怕失去對方而上床。兩者都希望性關係能發展成真正的戀愛關係。但是實際上，這種因為缺乏對關係的自信而開始的性關係，往往都不會成功地轉型為持久的感情。

4，遠離父母的影響。在戀愛的時候，我們常常會忍不住讓父母來指導我們，但這樣做，特別是對於那些不安全感依戀模式的人來說，會不斷重複童年形成的壓力模式，使你無法成長，當那個你愛的人，合適你的人，出現的時候，你就不能完整地面對他。

5，學習溝通不良情緒。溝通不良情緒是很難的事，特別對於不安全的戀愛人格來說。焦慮型會害怕說了對方會離開自己，而迴避型覺得這種緊張感無所適從。而當對方要求他們溝通的時候，常常是他們壓力太大以致以不健康的方式回應乃至崩潰的時候。那麼該怎樣面對自己或對方的不良情緒呢？一個比較好的辦法是，不猜測對方的動機，只表達自己的情緒。好像你在一個羽毛球場，你發球接球，都不會跨越一個網，這個網是什麼呢？就是只表達自己的情緒，而不要猜測對方的動機。你的情緒是你自己的，無可辯駁。比如，要說「你剛才說xxxx我聽了很難過」。這是表達情緒。而不要說「你剛才說xxx，就是因為你討厭我媽」。這是猜測他的動機。猜測動機常常是不準的，即使是準的，對方也不會承認，只會引起更多的情緒壓力。而如果你說自己的情緒，就給了對方一個機會表達自己的動機，這樣的話，你們就有了一個契機進行一個有效的溝通，來解決面臨的問題。