求求你，努力好好活下去啊

這篇文章可能花費你三分鐘的時間，感謝有你

活著是人生最重要的事情

看到老大發來的消息說我初中好友因為自殺住進icu昏迷不醒時，我整個人都僵住了。手指不受控制的發抖點開她的微博，看見了她打算與世長辭的最後一條微博，狠狠扇了自己一巴掌。

在她那樣怨恨這個世界的時候，我竟然忘了去告訴她，我愛她。

在初中時，水果曾帶給我們無限的歡樂。她把我領進貼吧的大門，讓我知道網路世界竟是如此美妙；她性格歡脫，整天「爸爸」不離口；她很善於交朋友，無論是網路中還是現實里她總認識很多的人。水果是我們一群人的開心果，她的一句話，就能讓我們一群人笑作一團，她給我寫的每一封信都要和我說上十遍她愛我，這個只有一米五五的小女孩，身上有震撼人心的力量。

我們一起去看日出，在贛州凌晨四點的街上放聲大叫；她帶我去見網友，讓我知道這個世上還有這麼多相似的人散落在天涯；我掉很多眼淚的時候，她就在一旁嘮嘮叨叨地安慰我；我們坐在浮橋上等新一天太陽升起來的時候，水果就笑著說：「這是我最最開心的時候了。」

可看她笑久了，才知道她身上藏了多上傷。她的手腕上，是層層疊疊新舊交替的劃痕；她的身上，是一道道因為抽打而血跡斑斑的印子。我們曾經深更半夜大街小巷去找離家出走的她，拉住每一個人問可曾看見一個矮矮的可愛女孩；我們曾經因為她一氣之下一人去四川急沖衝去警察局報警；我曾因為她有時自殘行為狠狠地責罵過她，因為她爸媽的教育方式差點衝去和她爸媽談判。

她是我們的光啊，自己卻身在最最黑暗的犄角。就算凝望著深淵，也回頭給我們溫暖的微笑。

我曾一度不解抑鬱症，認為這不過是心理脆弱。直到後來自己也走入人生困境時，偷偷攢了幾百塊錢去看醫生被認定成中度抑鬱後，才知道這種動而不能、睡而不能時時刻刻都充斥絕望的人生有多痛苦。

人真的很容易抑鬱啊，家庭一直不夠善待，生活里接連不斷的打擊，親人出了嚴重的事故，談了一場很爛的戀愛，下一頓飯的難以為繼……實在無法抗擊的時候，真想痛痛快快的說上一句：「就到這裡好了。」就像我十一歲那年，把房間窗檯的窗戶開到最大，坐在上面雙腳懸出窗外，對自己說「跳下去一切就好了」。

當然，我沒能跳下去。我無論如何都做不了放棄生命的選擇，我雙腳懸在七層樓的窗外，雙手卻緊緊地扣住窗框。在我雙腳在一次回到地面時，我腿軟得趴在地上放聲大哭。在以後的人生中，我無數次慶幸自己的選擇又後悔自己的選擇，可我知道，再給我無數次機會回到那個下午，窗外的風溫柔地托著我的雙腳，我都沒有縱身一躍的勇氣。

所以，當抑鬱的人們真的放開了樓頂的欄杆、劃破了手腕的動脈、服下了過量的安眠藥、走入了深海跳入了大河。那一定是有著比我足二十倍的勇氣和對世界更深刻的絕望，懷著生而為人我很抱歉的愧疚擰開煤氣，沒有希望的走了很久了，至少人生能到此為止。

我十分的理解啊。

理解你是真的走不動了，理解你是真的儘力了，理解你是真的非常非常努力的要當好一個正常人了。只是這該死的病真的太氣人了，你也只是個告別了世界的重症患者。我高興你擺脫了這個該死的世界，擺脫了不會藍的天空、無人迴響的空谷和不暖和的陽光。

我只有一點點的遺憾。遺憾沒能和你說上很多很多的話；遺憾沒能帶你去贛州很高很高的樓頂上感受四面八方湧來的風；遺憾還有很多人的很多句「我愛你」你沒能聽見；遺憾沒能帶你去大海里裸泳去山頂上尖叫；遺憾在你冷的時候沒能擁你入懷中給你唱歌；遺憾沒能追你三條街和你一起抱頭痛哭；遺憾未來的人生中再也沒有了你的存在。

可要是你還有一點點的力氣，就再努力走一段吧。海底那隻說好要終身孤獨的鯨都能找到伴侶，這個世界這麼大，說不定前面就有人能伸出拉住你的手，告訴你「過來，我帶你出去」。

這個世界就是很艱難的，活下去真的很需要勇氣。但只要有一點點的光，就夠在黑暗裡長出綠苗，只要有一點點的快樂，就還能再撐一會兒。還有那麼多好看的地方沒有去，還有那麼多親人朋友沒有好好告別，還有那麼多好吃的吃一遍不夠，對這個世界還有那麼多喜歡的討厭的開心的悲傷的話沒有說。

再努力的活一下啊！

掙扎的每一分鐘都有意義，泥潭沼澤里的每一瞬息都會有用的。你在泥潭裡蓄下的每一分力，都會在那隻手來到的時候有用武之地。那隻手，或許是未來哪天父母的問候，親友的關懷，是陌生人毫無防備的微笑，是加了曲奇的香草味哈根達斯，是半糖去冰奶蓋烏龍布丁奶茶加波霸，是夕陽沿著地平線落下去，是清晨淡藍色的天。

而你，一定會等到那隻手的，一定會離開泥潭的。

我可以伸出手，可以在你吃藥難受時給你一顆牛奶糖。

所以，不要放棄生命，不要遁入黑暗，不要凝視深淵。

回頭看看這個討厭又美麗的世界。

我愛你。

--end--