男朋友絕對不是等來的！

在上海的時候，我認識了一個性格很獨立的姑娘，武漢人。

大學畢業後，她離開了從小生活十八年熟悉的城市，轉而投身另一座繁忙的城市中。

我問她：

你為什麼會來上海呢？武漢也是個很棒的城市。

她說：

十幾年從未離開過家，我都不知道外面的世界是什麼樣子的，很想趁年輕出來闖闖看。哪怕最後留不下來，但我還是想來看看傳說中魔都的樣子。最起碼，以後有點值得回憶的東西。

在上海，她適應地很好，幾年下來，不僅口味變了，口音也變了，家鄉話武漢話快不會講了，吳儂軟語倒是學了不少。

我們總是拿她打趣：

什麼時候找個上海男朋友吧，留下來，別走了。

她苦笑：

我也想啊，可找不到啊。

後來我們才知道，原來她是個『母胎SOLO』，從出生到現在都沒談過戀愛。二十幾歲的人，看過無數次豬跑，一次豬肉沒吃過。

我們很奇怪，她人挺漂亮，性格也好，為什麼一直沒有談男朋友呢？

她又笑：

我哪有時間啊！我的時間和精力，都拿來和偶像談戀愛了！

原來，從流星花園，到木村拓哉；從網劇小鮮肉，到胡茬帥大叔， 她橫跨洲際，無一不愛，有時同時能愛好幾個，個個都愛得瘋狂。

我們都笑她，你要是把喜歡『遠在天邊』偶像的功夫，用到現實中人的身上，早就脫單了。

她癟癟嘴，

我除了上班，就是個喜歡二次元、腐文化的宅女，活動範圍除了家就是辦公室，每天接觸的人十個手指數得過來，根本就沒有合適的，也沒機會碰見。再說了，真碰到了，也都是摳腳大漢，離理想型也差距太遠了，沒興趣。

同事們都笑她，說她是典型的『理想很豐滿，現實很骨感』。

其實她不是沒有認識男生的機會，只是她不屑。遠在天邊的父母無法遙控她相親，和朋友出去聚會，有不認識的男士在場，她會覺得尷尬，得知朋友有意撮合後，她甚至大動肝火，從此拒絕一切有陌生男士參加的聚會邀約。

熟悉的人不喜歡，陌生人不屑於認識，她喜歡的，是手機里那些『最熟悉的陌生人』。

後來，還是澳洲留學歸來的Elsa給武漢的妹子補了一堂戀愛課——

男朋友絕對不是等來的。

比如Elsa自己，從不排斥朋友介紹對象，人闞清子紀凌塵夠年輕吧？夠前衛吧？夠恩愛吧？還不是朋友介紹認識的。

在Elsa眼中，任何形式認識的朋友，都是寶貴的社會資源，即便不會發展成男女朋友，多一條人脈也是好的。

抱著這種包容心，Elsa還真的認識了不錯的男生，如今正在甜甜地談著戀愛。

後來Elsa提議帶武漢妹子去參加聚會，其實只要表現得落落大方、合群一點，就能認識很多不錯的人。

一來二去認識的人多了，遇見優質男人的幾率也就增大了。

我的學長，一個樸實而上進的男生，雖然長相一般，但年年名列前茅，積极參加學校、市裡各項活動，三觀比五官正，思想比套路深，但大學四年始終單身。他對此很苦惱，不明白為什麼自己無人問津。

和他聊起的時候，我被逗笑了。

一則，他對女孩的要求很高。

你喜歡什麼樣的女孩子？

首先要漂亮，但是不能徒有其表，內外兼修才是王道，最起碼還要像我一樣多才多藝吧，畢竟我事情很多，她最好是個合格的「賢內助」，當然太作了也不行。

顯然，他和武漢妹子一樣的癥狀，只不過他好歹算是『著眼現實』了。

二則，他其實很害羞，希望女孩能主動向他表白。

那麼問題來了，你憑什麼認為『直男癌』的你能得到妹子垂青呢？

起碼在學長的表述中，我聽到的部是他對女方的高標準嚴要求。

相比而言，我認識的另一位段位就太高——

不要求有多美，看順眼就好；不要求多全能，有默契就好。其實只要你真心喜歡一個人，矛盾都能想辦法化解。

把對伴侶的要求適當放低，就是對自己的寬容。

找對象和找工作的道理，其實是一樣的，重點都在動詞『找』上。

在足夠優秀之前，一份稱心如意的好工作從來不會主動找上門來，而是需要你投簡歷、面試、溝通和交流，才能確定勞動關係。

簡單的道理說說都懂，可『找對象』何嘗不是一件同樣需要付出時間和努力的事情呢？

我們總抱怨著時間不夠，或沒機會遇見優秀的另一半，但是在『遇見』這件事上，又真正花了多少時間來經營呢？

捫心自問，你有像找工作一樣主動出擊嗎？還是說，你只是默默守候，期盼著有一天，一個完美情人能來到你身邊？

大多數人可能都是被動地等待幸運降臨。

可是，多少人在抱怨『找不到』合適的另一半之前，認真地『找』過呢？

哪怕只是給自己制定一個小的計劃——

一年內找到伴侶，分解到12個月時，每個月最少要認識多少個『潛在伴侶』呢？那接下來，需不需要參加感興趣的同城聚會，或起碼增加每天出門的次數？

假如有了這個設想，在認真執行的過程中，會不會無形中增加了『邂逅』的機會呢？

最後，請再認真地思考一遍：想脫單的你，到底是『找不到』另一半，還是壓根兒就沒『找』過呢？

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