多久愛一次合適

雅君，

我今年28歲，之前從來沒有談過戀愛。最近認識了一個小哥哥，一見面就很喜歡的那種。小哥哥性格溫和、尊重女性、做事穩妥周到，對我也挺好的，微信主動聊天，早晚問安，會關心我。

但是，初次談戀愛的我，周圍的朋友們都提醒我說，稍微收著點，把握一個度，不要過分付出。 道理我都懂。可是，怎麼把握這個度呢？我就是很喜歡這個小哥哥呀，情不自禁地想要和他聊天，對他好呀，怎麼辦呢？

吳雲 （這是我給她起的化名，因為來信者在信中寫了，希望匿名。）

吳雲問的是，付出到什麼程度是合適的，不算過度。

在回答這個問題之前，我想先問另一個問題：你覺得在關係中，多久做愛一次是對的？

這個問題，不同的人會有不同的回答。可能有人是一天一次，有人一周一次，有人是一年一次。甚至是無性戀，對做愛沒有需求。

那你說，他們誰是對的呢？

你可能會想要支持和你想法最接近的人。但其實以上回答都是OK的。即使是你覺得很不可思議的無性戀。

我們需要知道的是，在性生活頻率這件事上，沒有一個設定好的、通用的、最正確的值。

要說對的話，能使關係中的雙方都開心的SEX頻率，就是對的。

回到來信者問的問題，付出這件事也是一樣的道理。

你的付出，既能讓關係中的他、也能讓你自己開心，這個付出程度就是對的。不用管其他人怎麼說。

而要實現上面這一點，其實需要你了解自己，你看重的是什麼，什麼讓你開心。

需要你對自己的感受保持覺察。

你愉悅嗎，你滿足嗎？如果是，你有讓對方知道你的開心嗎？他能感受到你的快樂，並因為你的快樂而快樂嗎？

如果不是，那你在關係中能有意識地調整你們的相處模式，讓它達到一個雙方都舒服的點嗎？

你會和對方有效溝通你的需求嗎？你有讓他清晰地知道，你喜歡、你希望他如何對待你，你反感、討厭、不喜歡伴侶的哪些行為。

我們都知道，在感情里，要及時表達感激、讚揚、開心、肯定等正面情緒。

但同時，我想提醒你的是，如果有委屈、難過、恐懼、憤怒等負面情緒，更應該及時和對方溝通，去找出解決辦法。迴避、壓抑不會使問題消失，只會漸漸腐蝕掉你們之間的愛意。

你之所以問「怎麼把握付出的度」，是因為你愛他，也因為愛，而恐懼失去。你內心真正想知道的是，如何才能一直讓小哥哥都喜歡你，如何讓這段關係能健康且持久。

在回答這個問題之前，我想宕開來說一句：關係本身不是目的，關係里的人才是。一段關係，不管是date、戀愛、婚姻，這些關係，都是為了關係里的人服務的。

之所以寫上面這段話，是因為總有所謂的情感教主給信徒們洗腦，宣傳關係至上，為了關係，人可以去壓抑甚至閹割自我。哪怕信徒的戀愛再不快樂，婚姻再糟糕，再感覺不到自我，也被教主告訴說，是你的問題，你要把這個感情維繫下去。

我覺得這非常非常荒謬。

用類比來說的話，你可以把關係想像成食物。我們會選擇吃一個食物，通常是因為它好吃有營養能飽腹。

如果這個食物變質了呢。沒有我們預期的好吃營養飽腹的功能，還可能造成我們中毒，我們就不應該再吃了。

關係也是一樣。如果一段關係，它不能滿足只會束縛關係里的人的發展，不能給關係中的人帶來快樂，只能帶來煩惱，這種關係沒有必要持續的。

好，說完了，不要盲目為了維持關係而維持關係這個問題之後，我們現在回來看，如何讓一段好的關係持久。

心理學家們研究發現，影響我們在關係中的承諾度的是：伴侶能在多大程度上提高我們的生活質量，拓展我們的視野。

所以，如果我們希望對方持續愛我們，我們就需要思考，我們有帶給TA多少令T 興奮的體驗？TA在多大程度上，覺得因為我們，能更好地做自己；因為我們，TA 自身能力得到了提升？

我在上面列的問題。你也可以拿來問自己，思考自我成長需求是否在關係中得到了滿足。

伴侶之間，好的狀態是，相互都能幫助對方發現更好的自己，看到更大的世界。

而要實現這一點，需要你們更深的了解彼此，知道彼此內心的夢想和最深的恐懼是什麼。你只有了解TA的願望，你才能著手幫TA圓夢；TA只有明了你的方向，才能更快跟上你的步伐。

很多人看到這裡，可能會說，這好麻煩、好難啊。

可是，愛就是不厭其煩。

而且，愛情本來就是稀缺品。很多人是戀愛了，是結婚了，但他們有的只是外面的那層關係，而不是愛情。如果真愛那麼容易實現，人們就不會千百年來，一直都還在憧憬、謳歌它的美好了。

我希望在讀這篇文章的你，有心力去創造去經營一份美好的感情，也能從中遇見更好的自己和更好的TA。