生二胎，年齡距離多大才合適？不雞湯，咱們從科學角度給你明確答案~

假期和前同事們聚會，大家一起聊著新年有啥計劃，分享完後發現「生二胎」居然妥妥地登上眾友們新年計劃的榜首。

於是順著「二胎」這個話題聊開了。大家都拿著自己聽到看到過的二胎家庭現實案例來剖析生二胎的利弊，來自各個角度的思想在一起撞擊，信息量大得要命。

我之前分享過要不要生二胎其實沒有一定的答案，是每個家庭自身的情況的選擇——涉及到財務情況、配偶的生育年齡和身體條件、兩個孩子到底誰來帶等實際問題。而如果所有和家庭硬性指標相關的條件都羅列清楚了以後，我們一定不能忽略了和孩子有關的問題——二寶和大寶應該差幾歲？

你可能會說，這麼矯情幹嘛，有了就有了，什麼時候能懷上也不是你能說了算。話是這麼說，但是如果可以去了解一下這個內容，會避免很多之後可能會遇到的困擾。

有看過一句話說，二胎家庭的孩子從小就開始涉入「江湖」。他們會更早在家庭中獲得「分享」、「協商」、「競爭」等經驗，多數的人會從小就更懂得如何忍受失敗、如何解決人際衝突，但也有少數的人會因為家庭問題而遭受扭曲的認知。

所以今天我也想從「孩子和孩子之間的關係」角度，特別科學地來和大家分析一下何時生二胎比較好？

1二胎中大寶對於「嫉妒」的反應直接決定未來的家庭關係

二胎間的嫉妒不容小覷。

以Izard為代表的學者在1991年的研究報告中將「嫉妒」定義為：因「對手」而失去一段被特別珍視的感情，因此感受到了威脅。

如果孩子將父母的注意力轉移到自己的兄弟姐妹身上理解為「背叛」的話，他們會感到憤怒和悲傷，行為表現也更具有侵略性。

研究表明，嫉妒這個情緒更容易出現在大寶身上。面對嫉妒的情緒時，二寶通常會以更表面的形式抒發自己的感受，比如哭鬧和發牢騷，而大寶通常表現為更深層次的憤怒和悲傷。

一般來說，大一些的孩子在情緒控制的能力上表現會更為出色，而且大寶通常在兄弟姐妹的關係中扮演領導的角色，所以他們對於嫉妒的反應直接決定未來兄弟姐妹之間的關係。也就是說，如果我們能解決大寶在情緒控制方面的問題，讓大寶給二寶做一個好的榜樣，那麼二寶也能通過觀察大寶的所作所為來有所改進，形成良好的家庭關係。

20-6歲年齡段大寶的嫉妒情況和解決方案

有弟弟妹妹時，大寶所處的年齡直接決定他們認知水平、行為方式上的不同，所以他們在展現嫉妒的方面也完全不同。

大寶在2歲以內：

心理學家Fran Walfish認為，這是孩子最難接受弟弟妹妹的階段，儘管此階段中大寶的情緒中嫉妒的成分較少，但對媽媽的「佔有慾」卻特別大。

所以如果在這個時候準備要二胎，媽媽是會比較辛苦的，因為你一定要學會「分身」。除了滿足小嬰兒基本的吃喝逗抱外，更要花同樣多的時間給到大寶。

這個階段中，媽媽們應該對孩子產生這樣「獨佔性」的情緒有充分的理解和包容。即使忙於照顧新生兒，也不要忽略大寶的情緒（很多媽媽經常會給我留言，說精力不濟，大寶完全不放過自己，問我該怎麼辦，我總是說，那隻能盡量兼顧。看似沒有好的建議，但太多的研究都告訴我們這個階段你必須扛著。），在大寶進入房間的時候給他一個大大的微笑或者親吻擁抱，即使每天只給大寶講15分鐘的故事，也能更好地安慰大寶的情緒，讓他感覺「即使有了弟弟／妹妹，媽媽還是很愛我的」，而不是「媽媽只愛弟弟／妹妹」。 但是，媽媽們不能一味地遷就大寶的情緒，不能因為讓大寶產生「因為我同意了爸爸媽媽生弟弟／妹妹，所以爸爸媽媽要滿足我的所有要求」的心態，要不然效果會適得其反。

大寶在2-4歲

這個年齡段的孩子通常都很愛哭、粘人、愛發牢騷，處於「我還是一個寶寶」和「我要成為一個小大人，可以自己的事情自己做」的心理掙扎中。這個時候如果有了弟弟妹妹，大寶的嫉妒心會展現得特別明顯。

所以如果這個時候選擇要寶寶的話，媽媽要小心呵護大寶受挫的心。當然這個時候，如果只是告訴大寶，你是一個大孩子了，你要幫助爸爸媽媽一起來照顧小寶寶，是無用的。因為這個年齡段的大寶還沒有能夠理解他人的想法。父母能做的就是更多的就是陪伴、傾聽和愛。

這樣的例子很常見，OK班上的一個女同學只要一看到弟弟回家，她都會變得非常嫉妒，看到媽媽給弟弟抹護臀膏，她會一直尖叫、大哭大鬧地也要媽媽給她擦，不擦就一直一直哭。而且以前都自己一個人睡小床，也突然要求要和爸爸媽媽一起睡。

這個時候千萬不要說類似「為什麼這麼不懂事」、「媽媽要照顧弟弟已經很累了，你能不能自己乖乖的？」這樣的話。這樣的指責只會讓孩子更加委屈和悲傷更加不願意去親近弟弟妹妹。

這時候我們應該給大寶們一些適應的時間，如果實在忙不過來，這個階段要讓爸爸多參與到陪伴大寶的過程中。特別想說，爸爸們在二胎間嫉妒的問題中也扮演著重要的角色。因為新生兒的出生，媽媽們需要花費更多的時間和精力去照顧小寶寶，勢必會對大寶的照顧會有不周全。在這個過程中，爸爸和大寶的關係如果比以前更為親密，是完全可以平衡大寶心中的嫉妒感的。

心理學家Dunn在研究中指出，大一些的孩子會將他們和父親的關係視為「特殊的」，只屬於他們自己的，也就是說，大寶們通常心裡會因「我和爸爸的關係才是特殊的，我對爸爸而言是特別的存在」而感到驕傲。

另外，我和OK聊起這個話題，一致認為二胎之間最好不要差3歲，否則以後一個高考一個中考，抗壓能力不好的爸媽會被「逼瘋」的。

大寶在4-6歲

相對於前兩個階段，如果大寶在這個年齡段，家裡有了二寶，父母會輕鬆很多。

這個年齡階段的寶寶已經有了一定的情緒控制能力和理解能力，對待家裡新添的弟弟妹妹也更冷靜。他們在表達自己情緒的能力方面也有所增強，在和弟弟妹妹發生衝突時，比如小寶寶搶了他們的玩具或者不小心弄壞了他們的物品，他們能夠和爸爸媽媽們好好地解釋生氣的原因。

4-6歲的寶寶大多上了幼兒園，他們有了新的小夥伴，對父母的依賴也漸漸減少（當然這不代表他們不再視父母為心中最重要的一部分）。所以媽媽們可以通過平常的小事，和大寶共度親子時光，比如說單獨帶大寶去買菜、逛超市，讓大寶幫自己做一些小家務，讓大寶覺得「我有能力幫爸爸媽媽做事」、「我是一個有擔當的小大人，是媽媽的得力小助手」來緩解他們的嫉妒情緒，讓他們覺得「不和弟弟／妹妹一般見識」、「弟弟妹妹還小，我可以照顧這個家」等。

所以各位大咖們的研究眼下看來是非常有道理的，OK現在4歲多一點，我問過他幾次你想要小弟弟還是小妹妹阿，他就特別高興並且異常堅決地回答我，小妹妹。那天他還加了一句，我會照顧她，陪她玩，她要是做錯事了，媽媽你不要罵她，她還小，我們要好好說。媽喲，聽得我好感動，我時常想，如果我生二胎，而且如果是女孩，她應該會很幸福，因為OK哥哥實在有些暖。

而如果兩個孩子相差大過6歲的話，二胎間嫉妒產生的問題也會相應更少，我在這裡就不具體說明了。

OK媽說

今天的文章雖然有一丟丟學術，但我覺得生活中遇到糾結和混沌時，有時候理性分析一下還是很難讓人淡定下來。對於我們來說，心裡有譜總是好的對不？

而假若我們沒有按照自己預計的時間得到了二胎，但至少我們知道如何對症下藥也是好的。所以我想今天的文章多少可以幫到媽媽們。2歲之差，媽媽要注意的是，如何可以借力去分身，成為兩個孩子都最需要的媽媽；2-4歲時候生二胎，媽媽一定要鼓勵爸爸的參與，能夠分散孩子對一個大人的依賴，避免產生不良的嫉妒情緒。4歲以上年齡差距，媽媽其實可以考慮將大寶培養成自己得力助手一起來參與陪伴二寶。

所以結合今天的分析，如果不是很著急於爸媽的年齡等問題，等二寶大一點再生二胎也不錯的選擇。

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