我曾度過無數個夜晚

突然地闖入你的世界讓我感到很不安。

就像我自己，曾一個人度過無數個寂靜的深夜，渴望被愛和理解，又害怕別人窺探到自己如此脆弱的內心。一次次失望過後的雲淡風輕，那顆脆弱掙扎的心早已傷痕纍纍。

你讀不懂，我才安心。

世界無時無刻不在變化，從最初的熱烈擁抱，到灰心失望，最後歸於平靜，我不敢說看清這個世界，恐怕我永遠也看不清，我只是厭了倦了，不想再期待了。

可我的逃避，非但沒有得到憐憫，甚至變本加厲，命運死死地扼住我的咽喉，讓我不能死，也不能好好活。

我拚命的掙扎吶喊，卻發現我身邊空無一人，沒人理解我在幹嘛，沒人知道我一直遭受著怎樣的困境。

那些展露在世人面前的文字，就好像一個笑話，訴說著我的虛偽、矯情和無病呻吟。因為你不懂，所以我的一切都無足輕重。

我問自己，這個世界怎麼了？人們怎麼了？究竟要我怎樣，你們才覺得滿意？

沒有答案。

生活依舊繼續。

我早就知道。

我看著時間一分一秒的過去，我很著急，我急著走出來，急著擁抱身邊的每一個人。因為做不到，我歇斯底里，大喊大叫，我希望能有人走過來，告訴我，你很好，你已經很努力了，不需要再這樣折磨自己。

可是，什麼也沒有。

我知道每一個道理，每個人的想法，我也知道自己想要的是什麼。我很聰明嗎？我覺得我好傻。我竭盡全力去擁抱這個世界，是希望這個世界也能擁抱我。

我不需要道理，不需要好處，不需要正確，我只想要理解，哪怕是一個眼神、一句話呢？我需要的很多嗎？我的奢求很難嗎？這難道不是最簡單最輕易的事嗎？

我就像一隻困獸，白天笑語盈盈，和每個人熱烈的交流，像極了一個正常人。到了晚上，所有的光和聲音都消失，只留下我一個人戰戰兢兢。內心的拷問撲面而來，讓我驚慌失措，讓我絕望無助。

在日復一日的自導自演中，對世界再難存希望。

未來還會好嗎？我的存在真的是件正確的事嗎？

我想給我足夠的時間，認認真真、徹徹底底的想一想，把雜亂的思緒和沉淪的內心梳理乾淨，然後輕裝前行。可現實往往是痛苦一直持續，思路也一直迷亂，每天渾渾噩噩，因此造成了更大的困擾。為了我的人生，這些年讓自己經歷了那麼多傷痛，我很抱歉！

無人告訴我原因，我只能孤獨求索。

冥冥中我聽到來自內心的聲音，它告訴我，生活本來就不是一件容易的事，這不是你的錯，你已經很認真的在活了。

那一刻，我才失聲痛哭。

我終於又一次敗下陣來。

這一次我敗給了自己。

與世界長久的鬥爭中，終於達成了和解。

長期的自我否定和固執己見，讓我很難再相信希望。我在乎身邊的一切，卻忘記了給自己力量。原來命運給了我生的機會，同時也想讓我找到生的目的和價值。 每個人都在尋找，都想弄明白什麼是愛，什麼是幸福。

所以大家都在過自己的人生，你不堅強，沒人替你軟弱。

一切終於安靜下來。

一切終於豁然開朗。

不再祈求外來的依靠，只尋求內心的棲所。

朋友曾說，你的文字過於憂傷，過於清冷，生活就應該充滿微笑和感激的不是嗎？怕我入戲太深，怕我入情太重。我微笑著，沒有回答。因為我迷戀這種感覺，近乎貪婪，它讓我感受到一絲久違的溫暖。

感情的事，沒有對錯不是嗎？我們彼此深愛，卻又彼此不了解。不需要自責，也不需要埋怨，生命有太多美好。我們躲在自己的小世界裡哭泣，卻忘了世上還有很多可愛的人，等著你去擁抱。正因為這群可愛的人，我更加熱愛這個世界，更加期待這個世界了。

現在的我啊，依然沒有變好，偶爾還是會苦惱，還是會渴望，但已不會像從前那樣，執著於過去，執著於得失，我的文字已經陽光很多了。

無論曾經的我有多幼稚，多單純，我都微笑著，原諒自己。

對不起，那麼久了，也該放下它，重新開始吧。