一路奔跑丨見證了我抑鬱進步點點滴滴【上篇】

異域薇姬 一路奔跑

▼

2016年11月的一天，走在大街上。

突然發現行人離我很遠很遠，彷彿自己被一個很大的東西籠罩著，與這個現實的社會格格不入。

突然間沒有了情緒。

不懂那些路人為什麼可以開心，憑什麼開心，他們忙碌著是為了什麼。

開始覺得人活著沒有意思了。

想到死，每每接近窗口邊，有個聲音叫我跳下去，走過橋，也有一種強烈的跳下河去的意願。

不由自主的開始考慮一些終極問題。

我不會這樣就死了吧，如果就這樣死了多麼冤枉，我不能這樣死去呀。

可是控制不了自己的思緒。我開始意識到我出現了問題，必須求助。

▼

1

求救

去了醫院看了神經內科，神經內科轉去了神經心理科，醫生診斷為抑鬱情緒。

他迅速的開了一個文拉法辛和疏肝解郁膠囊並且輕描淡寫的說回去吃一個禮拜，想法改變了就好了。

拿著葯，晃晃悠悠的回去。

看著文拉法辛的說明書不能接受吃那種神經病吃的葯。

接下來就是連續的失眠。

大概整整兩個禮拜，晚上怎麼也不能睡著，好不容易睡著一會，醒來還是一點鐘，再好不容睡著，醒來還是兩點多，再好不容易睡著，醒來還是三點多，反反覆復折騰著。

分分秒秒都是煎熬。

思想鬥爭了半天我嗑下了二分之一顆文拉法辛。

不停的再網上尋求答案，把所有的關於文拉法辛的微博和論壇內容都搜索了一遍。

不出所料。

藥物的正作用沒有體現出來，所有的副作用都顯現出來了，尿瀦留、噁心反胃、暴瘦體重減到80斤左右。

最可怕的是覺得不認識親人了。

臉部不可以做出表情，需要咬出一隻筆，才可以提升臉部的肌肉。

吃了三天半顆文拉法辛，自己大膽做了一個重大決定，棄葯，再次懷疑還是自己是意志力不夠堅強，我必須用物理療法來自救。

艱難的去會所辦理的健身卡，跑步機器上跑了半小時，虛汗、眩暈。

差點暈過去。

跑步不行去跳操。

在激情的音樂下跳了一節舞蹈課感到是越來越疲憊。

不行再去瑜伽，拉筋，老師奉送了開背（背部拉筋）。軀體卻越來越僵硬挺直，腦門前面有一塊鐵片繃緊著。

▼

2

自救

強烈運動的辦法行不通。

我沒有辦法安靜下來，坐立不安，單獨在辦公室只有靠走來走去走來走去來度日。

想到了去書城看書。

那裡的安靜的環境稍微讓人有點放鬆的感覺，買了一本伯恩斯情緒療法回家，（期間開車把車子撞壞了，地鐵的擁擠會讓人一種窒息的感覺，每天靠公交回家。）我盡然迷路了，在武勝路和延安路周邊怎麼也找不到公交站點。

我覺得是在漂浮的遊盪。

沒有了靈魂。每天都是不知道怎麼上班回家的。

我開始閱讀靈性的文章，開始抄心經，渴求有一種超乎自然的力量來解救我。

最親愛的親人們紛紛趕來營救我，在他們哄我吃飯的沒有把我餓死的前提下我忍著艱難度日。

他們為我建立了作息表格，試圖讓我象機器人一樣知道自己幾點該幹嘛，

可以養成生活規律的習慣。

他們叫我寫日記，排解情緒的辦法。

可是我還是象死豬一樣躺著，起來尿尿也要糾結半天才去行動，在和他們的交談中我意識到自己的認知出現了偏差。

▼

3

心理諮詢

網上預約了會催眠的心理諮詢師。

老師主要讓情緒不會流動帶動我哭，我真的不知道自己糾結點在哪裡，我要求諮詢老師給我做催眠，幫我把潛意識的問題找出來。

一開始老師不同意。

後來試著給我做了，抗拒的力量太大，我不能跟著老師的思路走下去。

催眠失敗。

互相交流了一個小時多，老師最後把諮詢費退給我了。

根據她的經驗，我至少是中度以上的抑鬱，他們不接受沒有診斷的抑鬱病人的心理諮詢。

唉！又是失望。

那天我學會了哭。有感情的流動還算一件值得高興的事情。

▼

3

旅行療法

我真的不想被帶上抑鬱的帽子。

我不想得抑鬱症，最後大家決定帶我出去旅行。

半躺在車子前座，密閉的空間透不過氣，車子有點堵車，心理會好難受。

我不記得我們去的是什麼地方，那裡有一個湖，上面有橋，走走看看，有農家大聲吆喝去他們家吃飯，我聽不了這個吆喝的聲音，捂住了耳朵。

一切在我眼裡看著是那麼的討厭。

晚上在錢塘江邊上找了一個酒店，怎麼也讓我感覺那個酒店象陵墓。沒有一絲生機。

媽媽用她獨特的中醫療法，指導幫我排毒舒筋，只記他們幫我按摩，頭、肩、腰、僵硬的軀體。

然後把我的鼻子上方捏青了，手臂拍打的紫淤血。疼痛感覺還可以讓人舒緩一下。

每秒每秒都是那麼的難熬。

自救做的越多越失望，多嘗試做一些就多一些失望，我對所有的自救的療法，失去了希望，沒有救了，我感覺生命就停止在此刻了。

短短的人生就此結束了。

已經不能夠坐車，不能夠完整的坐下來吃一頓飯。現在才知道當時的感覺叫焦慮。

▼

4

抑鬱求醫

大家開了緊急會議。

當機立斷決定去精衛中心就醫，網上預約了。

醫生還是輕描淡寫的問了些問題，被帶進一個有多台電腦的房間，對著電腦做題目，還是克制自己堅持的把題目做完了。

重度抑鬱因子，中度焦慮因子。我還是不願意麵對抑鬱症的事實。

考慮到吃文拉法辛副作用大，醫生給我開了最溫和的舍曲林。

害怕抑鬱葯的反應，哭鬧著不願意吃藥。

媽媽鼓勵了我半個小時，最後說就算是為媽媽吃藥，我流著眼淚嗑下第一粒舍曲林。

各方神仙都來幫忙，星期三又掛到上海一家醫院醫生的專家一號。

我只記得醫生說用鼻子聞也知道我是抑鬱症。

他說說開奧氮平會沒有藥物反應，他要求24小時家屬監護，他說聽他話吃藥的都沒有自殺死掉。

我心理一亮感覺有一絲希望可以活下來。醫生還讓我加了微信，讓彙報每天吃藥情況，有事直接微信聯繫，好暖心的醫生。頓時我有一種強大的依靠感，安安心心的被帶上了抑鬱症患者帽子。

▼

4

初見成效

漫漫治療路，感覺生活自理能力就像一個剛出生的嬰兒，還是有著腦袋短路的巨大的嬰兒。

什麼都不會了。

這次的舍曲林下去沒有一點不適的反應，氯硝安定也即刻調整了睡眠，焦慮的情緒很快控制了。

從度秒如年進步到度日如年。

可以適當去旅行。無所事事，無聊，空虛和沒有存在感還是充斥著全部。

不知道自己可以幹嘛。

打毛線、看書、可以看一會手機、可以聊天、可以上網查各種抑鬱症、還可以玩一個叫天天愛消除的遊戲，就這樣重複做著這些機械的事情，被哄著吃飯，哄著出去走走。

嬰兒樣子的活著。

空了帶著我這個累贅去江浙近的地方，阿麗拉，不記得怎麼去的也不記得那裡是什麼景色。

只知道在阿麗拉的那天，聽到以前敬重的領導去世的消息。

叱詫一時的人物就這樣在世間消失了，他再也看不到明天的太陽，突然間覺得活著還是有希望的。

頓時有點雲開霧散的感覺。

日子就這樣艱難的過著。

我有最強大的親人團隊24小時陪護，最最偉大的媽媽，重新帶著一個小嬰兒，教我走路，鼓勵我從新拾起一些本領，陪伴我，開導我，各種辦法治療我。

媽媽會把我罵哭，一陣痛哭之後心裡舒爽，媽媽會喂飯喂水，體質好了就抵抗得了病。

媽媽陪我打太極，我沒有學會，她學會了。

很冷的天媽媽陪我走路，哄我跑起來跑一段路。帶我做一些氣功。

那個時候離開媽媽一會，我就覺得不安心。

象個要哭鬧的嬰兒。

一點點有了好轉，媽媽說天冷抑鬱容易發，得去暖和的地方，於是去了海南。短袖，沙灘，大海，鬆開了筋骨，感覺到一絲舒服和愜意。

▼

5

螺旋上升

這樣緩慢的進步著，忍受著。

到了過年，連續的放假打亂了原本規律的生活，我感受不到過年的歡樂。

看著家家戶戶的喜慶和我艱難度日成了明顯的對比。

自憐自悲重新把我拉回深淵，我又開始不願意出門見人了，剛燃起來的希望又澆滅了。

媽媽對我的要求是盡量出去參加親戚的團聚，不行再回來。

哪怕可以堅持坐到一場聚會的結束，我也得到一個大大的表揚。

高中的同學開車門口帶我去參加聚會。

我躲到了被子里，是媽媽搶拖著我，鼓勵我出去，最後達成協議由妹妹陪我去參加同學聚會，象演戲一樣表演是個正常人。

堅持到一半80公里的路程，不敢坐地鐵見陌生人，打了車就逃了回去了。

年是過好了，也跌落了低谷。

眼珠是不會轉動的，去濱海公園的路上，媽媽叫我眼睛朝活動的物體看，不要不動。

大片綠色植物和安靜的大自然是治療抑鬱的神物，帶大自然里呆著呆著，緩緩感受一絲生命的靈氣。

重新建立新的工作規律。

單位的同事多多少少看出來我的表情神態的不正常。

我不想去上班，不能坐公共交通，媽媽鼓勵我去單位坐一會，哪怕一會也是進步，又開始走8公里路陪我走去單位，再接我回來。

以後進步到陪坐地鐵去單位，陪回來。

這樣在媽媽的陪同下，上班下班。

那個時候我的感情是完全麻木的，我知道媽媽幸苦，我知道我應該愛媽媽，但是我感覺不到我愛他。

我對身邊的任何人沒有感覺。

他們為我做的一切，理智告訴我應該感恩，可是沒有感覺。

大腦是完全短路的，十個以內的數字，抄寫幾遍怎麼也抄寫不對。

馬路上看到一些字牌，刻意費很大勁去記住，轉身就又忘記了。

在掙扎著活著，覺得生活很凄涼。

覺得自己連累了很多人，覺得未來的生活一點希望也沒有，覺得自己活著不知道為什麼，甚至覺得每個人活著都沒有意義，這個時候開始總是想哭，莫名其妙淚流滿面。

一天中最艱難的就是從床上起來。

每天媽媽要講很多道理，鼓勵很久，我才可以離開床，站到地上，然後腿還是顫抖著挪不開步。

最舒服的是晚上。

感覺很輕鬆，捨不得睡覺，大腦的鋼鐵盔甲被卸下來了。希望天永遠不要亮，夜從來沒有這麼迷人，每天等待黑夜的到來。

期間往北走了一趟，去了山東。

一路蕭條的樹枝，荒涼的感覺。

他們想讓我看看我比很多人生活幸福，可是我看出來的是蕭條，炎涼。

還念想真不知道這些灰黃土地上的小村莊里生活的人們活著有什麼意思，嚴重懷疑人生。

接著又往南走了一趟，幸好坐飛機沒有想像的窒息感，在密閉的空間里還存活著。

沒有感覺的在邊境線上也沒有穿越國境的想法。

那天晚上有個宴請的活動，我怕人多沒有去參加，第一次沒有人陪伴，被孤零零的丟在酒店房間里，被安排躺在床上看電視，就是那一天，我學會了看電視，可以專註看電視。

學會看電視可是一件很特殊的很可喜本領。

意味集中注意力的時間延長，養傷的活動內容得到了升級了，搜索各種各樣的小品節目，還可以看一些紀錄片。

雖然還是獃獃地看，沒有表情的看，每天的時間明顯縮短了。

儘管時間感充斥著我，我不能夠明確表達這個是怎麼樣一種感覺，反正就是可以感覺到時間的存在。刻意的去過這些時間。

【暫時先講到這裡吧，剩下的故事我會繼續在這裡待】