內心強大到極致，究竟會怎樣

上初二的時候，有一次放假，家裡做社頭（我們那的一種風俗），殺了一隻雞，媽媽留出一部分，讓我拿去給外公。

當時外公在鎮上理髮，在外公理髮店不遠的地方有個網吧，有時候我會到那裡上一會網。

我騎自行車把裝在食品袋裡的雞肉送到外公那裡，和外公閑聊了一下，就向外公道別，悄悄的走進了網吧，準備在網吧玩上一兩小時再回家。可惜的是，當時恰逢學校放假，很多離家遠的同學都不回家，沒地方玩，就擠在網吧裡面上網。

我轉了一整圈，還是沒能找到空餘的機子，倒是碰上了好幾個同學，都是網路遊戲的骨灰級愛好者，其中有一個是我的同桌。

我走到正在玩遊戲的同桌的後面，拍了一下他的肩膀，試探著問他玩了多長時間，要不要先吃飯。

他頭也不回，一邊不慌不忙地操作著遊戲人物，一邊回答我的試探詢問：「早上一直到現在，還沒餓。」

我帶著些許失望，在一旁看了一會他玩遊戲，又向四周看了看，已經擠滿了人的網吧大廳里，依然不斷的有人湧進。

看了今天沒有上網的機會了，我搖了搖頭，和同桌打聲招呼之後就回家了。

上晚自習的時候，同桌有些唉聲嘆氣的告訴我：「有人向老師告水了（通風報信的意思），老師已經知道我們上網的事了，名單上面也有你的名字。」

我大吃一驚，但很快就平靜下來：「知道就知道吧，反正我沒上網。」

當時學校對學生上網的事抓的很嚴，常常有年級主任帶領班主任到網吧裡面抓人，被抓住的就做記錄，多次被抓還會被學校處以記小過的處分。所以，那時我們對上網被抓住有些恐懼。

晚讀開始的時候，我一邊不停的打開和閉合嘴唇，作出正在念讀課文的樣子（其實大多數時候都是在唱歌，只有在老師來了的時候，才會認真念讀。）一邊思考對班主任的說辭。

第二天早上，第一節課就是語文課，在同學們向老師問好，老師回應並讓所有同學都坐下後，並沒有像以前一樣開始講課，而是強調了一下紀律，然後就轉到了學校的規章制度上面，說有些同學違反學校的紀律，跑出去上網的事。在再次強調作為一個學生應該好好學習，而不是跑去上網之後，班主任讓星期天跑到網吧上網的同學，自己主動的站起來。

然後，包括我同桌在內，陸續的有七八個同學站了起來，我心裡有點忐忑，但依然坐著不動。

班主任掃了一眼站起來的同學，用手指點了點站起來的同學，還一邊點一邊數數：「1,2,3……」數到八的時候，停下了，皺了一下眉。又重新從1開始數，結果還是在數到八停止了。可能是絕對不對數，她拿過自己備課用的筆記本看了一下，最後鎖定了我。

班主任把視線轉向我所在的座位，不動聲色的問：「還有沒有哪個同學星期天去上網了，沒站起來的。」停頓了一下，雙眼緊緊的盯著我，「現在不站起來，等下被我點名了的話，後果自負。」

我一動也不動，還裝糊塗，茫然的像別的同學那樣轉頭一一尋找和確認班主任目光所指的方向上的同學。

看到我一副似乎整的不知道是誰的樣子，班主任不想再等待了，直接點出了我的名字：「你星期天沒去上網嗎？」

我站起來，作無辜狀：「沒有啊。」

「很好，還很鎮定的嘛，很有一種泰山崩於眼前而色不變的沉靜。」老師似誇似諷刺的說了兩句，然後話鋒一轉，「為什麼有人和我說，星期天在網吧看到了你啊？」

雖然不知道老師那時到底是在誇獎我還是嘲諷我，但是我從那時候一直到現在都是當做誇獎笑納了：「我那天只是去了一下網吧，但我沒上網。」

「沒上網？那你去網吧幹什麼？」老師緊接著問。

我「如實」的回答說：「我家裡宰雞，我媽讓我拿一點雞肉給我外公，碰到我姨奶奶，她讓我到網吧看看，看她的小孫子有沒有在裡面玩遊戲。」

我說的是事實，我媽讓我拿雞肉給外公是真實的，我姨奶奶讓我去找她的小孫子也是事實，只不過不是那天，是更久之前的事了，我只不過是把兩件不在同一天發生的事情都說出來了而已。所以我說的都是真實的，這沒毛病。

班主任見我回答得如此自然，又沒找到我話中的漏洞，只好轉而詢問其他幾個同學：「你們見到他上網了嗎？」

可能是我人緣比較好，也可能是當時的學生還很單純，沒有人想坑我。那幾個同學都紛紛搖頭：「沒見到他上網，好像看到他進來一會就出去了。」

老師只好讓我坐下，對其他八個同學說：「你們八個沒人交一份五百字的檢討。」然後轉向我，「還有你，你寫一份證明，讓你媽簽字拿過來給我。」

回家後，我拿出自己寫的證明，讓媽媽簽字。一場風波就這樣煙消雲散了。每次想起這件事，我都想為自己點贊。說來也蠻幸運的，初中時期雖然我多次去網吧上網，但好像從來沒被老師抓到過，嘿嘿。

因為一直把老師說的那兩句話當作誇獎，所以我一直以此為動力，以至於後來每次老師叫我起來回答問題的時候，我都希望保持自己當初那種鎮定，然並卵。

只有在理科的課堂上，有唯一的答案並且我自己能確定是正確的答案時，我才有底氣鎮定自若，又或者自己一點都不會時，非常乾脆的站起來回答：「我不會！」然後大部分老師都會直接讓我坐下，不過也遇到一些讓我站一會，直到下一個回答者回答完了才讓我們一起坐下，還有一次甚至被英語老師取笑了：「不會還那麼理直氣壯，我算是長見識了。」

後來，我慢慢的發現自己之所以會在文科或理科不確定是否是正確答案時，不能鎮定自若的回答老師的提問，是因為我害怕，害怕出錯，害怕當眾出醜，害怕課後被別人拿來取笑……所以，我開始磨練自己心境，使得自己的內心變得越來越強大，到最後我甚至沉醉於自己內心的強大，直以為即使國家領導坐在自己面前，我依然能面不改色的與之對話。

直到後來有一次，我想去一個公園玩，因為經過的一天道路需要安裝管道，人行道被挖開並用障礙物擋住，不讓行人通行，所以我想去那個公園，就不能走人行道了，需要走行車道，但行車道只是普通的雙行車道，車輛來來往往，更有電動車橫衝亂撞。我一直遵行「君子不立危牆」的行事法則，因此走行車道對於我來說有點勉為其難了，但已經來到這裡了，遇難而退從來都不是我的作風，所以我尋思著怎麼達到自己的去那個公園的目的。

很快，我就想到了一個辦法。

我過來時經過一個大學的西門，記得以前和同學一起去那個公園的時候，在我想要去的那個公園的馬路對面，就是這個學校的正門，也就是說我可以從西門進入，從公園門口對面的正門出去，過了馬路就可以到達我的目的地了，這樣我就可以避開那條正在安裝管道的車道了。雖然校園裡面可能還有其他岔路，但進到裡面後，只要隨便找個同學問問，就能找到正確的方向了。

當我來到那個學校的西門時，自動門已經關閉到只能容納一個行人通行的缺口了，門口處只有一個門衛在那裡看守，不像以前那樣人來人往。

我這才想起現在已經是暑假期間了，而且門口的牆上寫著教學區，所以哪怕還有留校的學生，也大多不會再來這邊了，一般只會待在宿舍區。

我有些遲疑，不知道此時教學區是否還開放，是否還讓外人進出。但我的腳步依然不停頓的，像平常走路似的往大門的小缺口走過去。

在快要走到門衛的身邊時，她打量著我，應該是奇怪我為什麼會在這個時候進入教學區。

我微微轉一下頭，想要回應一下她的視線，但就在我們的視線碰觸的那一瞬間，我心怯了，我竟然有些害怕，害怕她攔截不讓我進入，害怕自己不能穿過這個教學區，去到自己想要去的公園。

和那個門衛對視了兩秒，這時候我也來到了小缺口處，我順勢移開視線，跨過自動門，正式進入了教學區。

雖然只是短短的兩秒，卻讓我有種度日如年的感覺。

走在校園裡的人行道上，我的心開始緩緩的平靜下來。我一邊默默的看著周圍的景色，將之與自己曾經的學校、自己去到過的學校對比，一邊為自己剛才的露怯心態感到羞愧。虧我還自詡能平靜的和國家領導席地而談呢，不曾想，一個大學門衛就差點讓我「屁滾尿流」了。

是我自己內心還不夠強大，還是說所有人處於我當時的情境，都會有相同的反應呢？如果說每個人都會有和我同樣的反應，那我一直以來自認為的內心強大又有什麼意義呢？我開始反思自己。

當我順著貫穿整個校園的車道走出校園，穿過馬路，進入那個公園時，我忽然想通了，我之所以會害怕門衛阻止，是因為我想要到這個公園。也就是說，我對門衛的害怕程度，取決於我有多少想來這個公園玩的慾望，當我想來這個公園玩的慾望消失時，我害怕門衛的基礎就不復存在了，我可以完全不在乎，像可以平時一樣鎮定自若了，如果門衛阻止，那我就轉身離開，不留一絲煙火，如果門衛不阻止，我可以進入校園欣賞一下景色，門衛阻止或不阻止，我都在那裡，不悲不喜。同樣的，我之所以覺得自己不會害怕國家領導，是因為我還求不到國家領導，當有一天我有求於國家領導時，恐怕那時候我又是另一幅景象了吧。

那一刻，我算是真正明白了什麼叫無欲則剛。

於是慢慢的，我開始減少一些不必要的慾望，待人處事越來越平和，很多時候我都能跳出自己的局限，以旁觀者的身份，平靜的對待。

我可以很自然的和十多年沒見過面的不熟悉的同學打招呼，可以很輕鬆的和只見過幾次面的老鄉聊天，可以很熟稔的去約只見過一次面的陌生人一起爬山……我和我身邊的朋友在一起的時候，總是很輕鬆很愉悅，我對他們的態度能始終如一，從來不會因為他們所在的行業，所處的位置變動而改變。我和他們成為朋友，只是單純的認為我們適合做朋友，而不是為了所謂的人脈關係，我從來沒想過從他們任何人身上獲得任何利益。

或許就是因為這種態度，所以我似乎和誰都合得來，又似乎和誰都合不來。雖然說君子之交淡如水，但在有些時候就顯得淡漠了。再加上我不習慣使用聊天工具聊天，所以我和朋友之間的互動就更少了。

記得有一次我和一個同學發生了點誤會，我想消除這點誤會，但他換號了，我沒有他的新號碼，聯繫不上。後來有一天，我突然在QQ空間里看到了他發表的一條說說，距離他上次發表說說已經有大半年了。

我想點個贊，但是我看到他發表的那條說說，雖然有道理，但我內心並不認同他那句話。所以哪怕這條說說是唯一可能表現出我還在關注他的途徑（我曾經用QQ給他發過信息，但不知道是沒看到還是不想回復我），我依然決然的放棄了給這條說說點贊的機會，因為我不想讓他或別人認為我贊成他所說的話。

或許會有人說，不就是個點贊嘛，用得著那麼複雜嗎？別人或許可以輕鬆對待，但我不行，因為我覺得，一個人應該為自己說出的話和做出的舉動負責。當然了，對於朋友們的曬照、曬旅行、曬美食等等，我都是點贊的，因為這些都不涉及到我的待人處事的原則。

我不知道這算不算是淡漠，但無論怎樣，對得起自己的心就好。其實，有時我也可以很暖心的。

曾經有一次知道一個同學和女朋友分手了，為了幫他轉移注意力，讓他走出那種失戀的情緒，我報了個旅行團和他一起參加，整個旅程都是，他不說，我不問，他主動說起，我表示關心，而且是點到為止，絕不八卦。

我這些年來，無論做任何事都會有一個非常明確的目的，但很多時候我都不帶任何慾望的，我不關心這件事是成功還是失敗，我做這件事情僅僅是因為我想做，而不是因為它可以帶給我多少利益，成功固然可喜，失敗了也不可惜。所以，我一般情況下，都能以一種超然的心態去做一些事情。

以我這些年的經驗來看，如果要我說內心強大到極致會是什麼樣的話，我想，應該就是「空」吧。