23歲01天的四天之後的一篇小記（1）
其實下面要說的主題部分發生在前幾天，但是最近一直拖延症沒有記下來。今天打起精神寫這篇東西，順帶記錄一下這幾天發生的事情，也算是吐個槽吧。太私密的事情我會用英文寫，萬一被反制了就不好啦（笑）
寫完上一篇記錄大概一天之後吧，我和米球下樓換好鞋子出門，結果我娘正好在樓下。那會穿的女鞋，杏色小尖頭平底。我娘也是看在眼裡，於是不出所料，第二天早上我爹就來找我談話了。
這次談話比我想像中的要正常不少，雖然觀點和我的想法大相徑庭，但是並沒有責備，我也採取了一種記住了之後拿來一條條吐槽的心態，不過到後來我才發現，我娘順帶把我和米球在一起的事情也給我爹透露了。當然最終沒出現什麼大問題，這些事情並沒有演變成全面的崩盤，我還是很慶幸的。
大致進程是我爹先讓我進屋聊天，於是我就已經猜到他想說什麼了。進屋坐下，他問我你現在還想變成女孩子嗎？我說也不能說不想吧。然後他便開始了無止境的長篇大論，以至於我聽到後面的時候已經完全忘記了前面他說過的東西，最後還得讓他總結一下我才能記住槽點。
談話內容大致整理如下：
1. 你是有男性的征服欲的
你喜歡女孩子的東西是因為你作為男性的慾望比較高漲。我小時候也是看著女孩子走路啊，穿衣服啊，哎呀都很漂亮，你現在喜歡那些女孩子的方法不對，不想著追求女的，卻想著變成女的，這個是你跑偏了。
總體來講你的性格還是很強勢的，很男性化。之前你不是還說過喜歡給女孩子鎖上手銬腳銬之類的，這個細節就說明你很強勢，控制欲很強。你也非常有主見，不是那種願意依附於別人的類型，
所以你的這種喜好僅僅是你沒有正確的理解男女之間的感情，而不是你真的想當女孩。
2. 你要知道怎麼進行性生活
具體忘記了，大概是說性生活要和諧，要有技巧。（這個我還是同意的）
3. 女孩子需要你來提供安全感
大多數女孩子都是喜歡有個男性去征服她的，尤其是要有安全感。
就算再強勢的女人也會希望有個男人能夠依靠。
4. 你要會給女孩子畫餅
大多數女孩子都是看重眼前的事情的，在男女交往的問題上是比較現實的。女孩子當然都喜歡事業有成的條件好的，但是20多歲能出人頭地的哪兒有幾個？
你現在沒有工作沒關係，你要學會給女孩子描繪一個美好的未來，讓她覺得跟你在一起有盼頭，這樣人家才會跟你走。
5. 你要學會哄女孩子
要會說話，學會如何社交，你現在啊，就是不會說話。（其實這點我也是同意的）
這5點中有兩點我基本同意，這裡暫且不提，重點吐槽其他幾點：
關於征服欲和論據……
首先請別吐槽為什麼我會跟我爹說我有各種sm束縛道具，第二是我總不可能和他說「其實腳銬什麼的，一般都是我自己用的」 的這種話嘛（雖然是事實，捂臉），然後再是為什麼我喜歡女孩子衣服就說明我慾望強烈呢
我承認有時我穿黑絲確實會有男性性衝動，但是我覺得這個應該更多地歸類為fetish吧？而且我普通女裝上街的時候是感覺很開心，感覺做回了自己，並不像你想像中那樣會硬啊！我不是你想像中那樣是個異裝癖啊！然後合著我腦補啪啪啪的時候都自動帶入妹子的事兒你聽完了就完了，你這怕不是選擇性失聰啊。
關於安全感：
應該確實是每個人都需要從某些地方得到安全感，不管是從自身，從物質，還是從他人。我自小就感覺沒有安全感，小學住校，初中被欺負，我需要安全感的時候基本都是本能地看向別處的，然而不管是家庭還是學校，都不能給我安全感和歸屬感。舉個日常生活中的例子，就在前兩天，我報考駕照，想確認一下居住證是不是就是暫住證，有身份證是不是就不用居住證了（自己比較確定是不用，但是想要再和父母確認一下），於是去問我爹，不出兩句話開始罵我「你有沒有搞錯？」
不是等等你上來沒兩句就說我是咋回事啊？？
其實我和我爹之間大部分的交流都是這樣的，從一開始就沒有好脾氣，所以我才會說那天關於女裝的討論出乎我意料地沒有爭吵。然而我試圖平靜地解釋我知道是不用的就是想確認一下，他說：「這還要確認？你都23了搞不懂居住證和身份證？」 我也沒耐性了，甩了幾句類似於好好好我腦殘行了吧 之類的話就回屋了。現在我感覺他們的要求就是你大學沒上完就要「兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書」，大學一念完你就得瞬間把社會上的事情搞得一清二楚，搞不清楚來問我就是你沒有思考，是你的問題。過了兩天他還在苦口婆心跟我解釋「不是爸說你，你怎麼連這個這麼簡單的問題都不懂？還好你問得是我，你問別人別人肯定覺得你都這麼大了連這個都不知道，是不是腦子有問題。」 問題就是我和他明說過我就是確認一下，但他就是忽略了這句話。他的意思大概是「別說我罵你，你本來出去問，別人肯定把你當成大傻逼，你看我只把你當個小傻逼，我已經很愛你了！」
說的如此有道理我簡直無法反駁。他要你懂事的時候你就得天文地理無所不知無所不曉，不需要你懂事的時候你永遠是小孩子，你一個小孩子懂什麼。類似的事情太多太多，一邊怪罪我住在家和住旅館一樣，不知道幫他們忙，一邊在我問他們出門去哪兒忙啥去呀的時候告訴我說你不用知道；一邊說著不管我的事兒，一邊處處插手處處說這個不行那個不對。如此的雙標，數不勝數。
現在的我在家頹了三年，沒文憑沒工作，雖然在努力也在慢慢找回自信，諷刺的是口口聲聲要讓我有自信的父母才是很多時候摧毀我自信心的人（笑） 現在我仍然不知道未來會怎麼樣，你再讓我去找個從我這索取安全感的人一起過日子，我覺得我只會越來越沮喪。「女孩子大多希望強勢的男孩子征服她」、「不管多強勢的女人也需要一個男人給她安全感」，說的簡直就是我啊！只是在這個反例里，我並不能扮演男性的角色，我想讓別人來給我安全感。我爹拿來鼓勵我的話最終成了我的下降螺旋裡面的一部分，想來也是挺諷刺的。
But depending on others is not the final and secure solution. I got to know that after I started taking medication, as my once misty future now seems clear, there is only one way to go. The Chinese society are.. unfriendly, to say the least, towards transgender people, and my family isnt the type that would take my transition in easily. In fact they are more inclined to deny me and stop me from transitioning so that they can make sure that I would live a "normal" life. And of course you can depend on a partner, but what if you break up? There is no guarantee that your partner who is kind enough to pay for ALL your expenses, would continue to love you and be with you for his or her whole life. Eventually it all comes down to improving myself, in order to gain independence, at least in monetary terms. After that, even if I am forced to leave my family, or if things become too dicey or goes out of control, I would always be able to start again.
Fortunately this first step of gaining monetary independence coincides with my familys plans for me, so at least we would have the same agenda and therefore I am expecting few conflicts in the near future.
關於畫餅：
其實可以不提了，以前追妹子的時候畫的太多了以至於自己都開始討厭自己了。至少現在認識到了，現在的我應該不會是那種輕易做出承諾然後不去兌現的人吧？至少這一點上我還是比較安心的。
關於對性別的刻板印象
雖然我爹還算很開誠布公，但是性別二元論對他理論的深刻影響我是不敢苟同的，而且就算是現在我生活的方方面面也被他傳授的二元論影響著。
「女孩子的性格就不該是強勢的。」
「女孩子應該是依附於男性而活的」
「女孩子都是很現實的」
「女孩子的安全感都是來源於男性的」
如此如此，後文中還會有很多。像我在某個答案的評論裡面寫的那樣，我自小就被教育一個男孩子應該怎樣怎樣，不能怎樣怎樣，「男兒有淚不輕彈」、「男兒膝下有黃金」，我就算半跪在地上穿鞋還會被我爸拎著吐槽一通「你個大男人，這跪著像什麼樣兒啊？趕緊起來！」、「穿鞋你不會坐著穿？那凳子是扎你屁股是怎麼的？」，更別說哭了。某次我因為不被理解在客廳里哭了，大概是從初中還是高中開始算，接近10年來第一次在他們面前哭。父母的第一反應卻不是來安慰我，而是「你哭什麼哭？！你有什麼好哭的？！」 然後大聲呵斥我叫我別哭了。
生活在這樣一個性別二元論根深蒂固的家庭里，我也被灌輸了一大堆為人處世的信條，其中有不少直到現在我都沒法擺脫。比如男性必須要有男子氣概，必須要照顧好女性，要健談會說話，要處理好家庭關係，社會關係，還不能表現出自己的脆弱等等。太多太多，以至於我不能忍受這個需要別人保護的，喜歡漂亮衣服和小鞋子的，容易想太多而且敏感的，在這些教條下會被判為不合格的男性的自己。我羨慕女孩子的形體美，羨慕女孩子的溫婉，羨慕女孩子的矜持，羨慕女孩子的小心思，然而最多的還是羨慕女孩子可以光明正大地做這些事情而不會被打上各種標籤當作異類，而不像男孩子會被叫做娘炮、基佬並被身邊的人排斥。那次我在客廳里忍受不住地哭，也僅僅是因為委屈自己不被理解，而想要被安慰卻無法對他們開口，自己把自己氣哭的吧。現在想來，他們會生氣，大概是因為家裡保姆阿姨的房門沒關，怕丟臉吧。
「原來兒子會哭，是件丟臉的事情啊。」當時我這麼想道，「我沒辦法滿足他們的期待，沒辦法給他們掙面子，甚至還想做女孩子。這樣的我出生在這個世界上，大概也是件丟臉的事情吧。在你們面前哭，對我這樣重的一件事，你們卻都無動於衷，那我是不是只能以死來發出最後一聲呼喊呢？」於是一度想過割腕或者跳樓，也幾次拿著水果刀想往自己身上捅，但最終因為種種原因都沒下去手。
不過後來我想了想：「你們生我的時候，徵求過我的同意了么？」 然後發現媽的世界上居然還有如此牛比的邏輯。
一這麼想，瞬間釋然。既然有人感謝父母生下了自己，那肯定也會有人痛恨父母生下了自己。憑什麼父母生下我們，他們就一定是偉大的，一定要被褒獎被讚揚，而討厭自己被生了下來，就成了大逆不道呢？這特么也太不公平了吧。
父母：「無中生有」
我：「……」
父母：「過河拆橋」
我：「……」
父母：「過河拆橋」
我：「瑪德忍不了了，無懈可擊！」
你問我為什麼不無懈掉無中生有？快醒醒，那會兒我還圖樣，不會打三國殺！
====================思維跳躍了一下的分割線====================
某天我一個人想了想，既然不能作為男孩子活下去，那做個帥氣的女孩子也不錯啊。我自己對我自己的認識是：做男性，男子氣概不足，女性心理過重；那我為什麼不去當個能帥能美能撒嬌能獨立的女孩子呢？於是心裡莫名地開心起來了，覺得還是女性角色更加適合我。我知道這些話肯定會被人吐槽，但是我還是把它擺出來了，如果有人不理解可以和我討論討論，只要不要先入為主人身攻擊就好。現在我期待的不是哪天SRS的技術變好了，或是什麼可以交換身體的科技出現了，這樣的進步；我更加期待的是哪一天性別之間不再有界限，誰都可以選擇活成自己的樣子，不需要再拘泥於刻板的印象。那樣的自由的社會，才是我真正想要看到的。是自由而非包容，因為包容仍舊有大小眾之分；也不是寬容，因為只有對有錯的人才會說寬容二字。我們沒有錯，你們不是大眾，我們也不是小眾，人人生來自由平等，你們不特殊，我們也是普通人，這樣就足夠了。
====================回到正題====================
再後來我又想了想，很多父母生孩子，不是為了滿足長輩要個孫子孫女的願望，就是要把自己的生命和信條延伸到下一代身上。這麼一想，生孩子本來就是有目的的，算是一種利益上的來往，一種交易。孩子聽話，就被誇讚乖；孩子不聽話，就批評孩子不孝，終究目的是為了把孩子塑造成父母想要的樣子，滿足父母的私心。我當然不是說完全沒有私心的父母一個沒有，但是至少在我家，我覺得我父母的動機大致是與上文相似的。於是，既然是種交易，我們坐在談判桌前，你有加減籌碼、勾心鬥角甚至威逼利誘的自由，我也有「草，你算個什麼東西！」 然後掀桌走人的權利。當然這個交易一開始並不平等，孩子處於弱勢，處於依賴父母的地位，於是孩子沒有能力反抗，父母對孩子的控制很強。隨著孩子越來越大越來越獨立，很多人都聽過的一句話就是「喲嗬？長大了翅膀硬了，不聽話了是吧？」 父母習慣於強勢地位，當這個地位被動搖的時候，就會開始以各種手段讓孩子繼續停留在自己的控制範圍內。手段也許不同，低級點的打罵。高級點的說教，但目的都是一樣的。一旦出現孩子反抗，就會出現各種矛盾，如此規律，不需贅述。
After thinking like this, the future becomes even clearer. Monetary independence isnt enough, I should also gain independence in social relations, only then can I ensure that I would live my life as how I want it and will not be forced to do things that are against my will. This social independence, could mean anything ranging from going abroad for temporary refuge to cutting all ties with my old family, moving elsewhere and start from scratch again, rebuild my social networks, and a lot more. It could sound very extreme and very much like a last ditch effort, but when situations are dire, this measure is unavoidable, so I should start preparing for it as early as possible, so I will not fail myself when this method really is the last thing available.
其實還沒有寫完，但是花了三四個小時碼了這麼多字，思維已經有些亂了，得先去歇歇。本身想寫個歡樂的吐槽文，結果卻倒起了苦水，也是辛苦看這篇文章的人了（笑哭）
後面還有不少東西，得空再繼續寫吧。
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