我們真的傳達「我愛你」了嗎？

－1－

她的媽媽提高著嗓門：「XX是什麼檔次的人，你是什麼檔次的人，你和他玩一起？」

小男孩哭得上氣不接下氣：「我……我們就是……就是遇到了……就多說了幾句……唔……」

「多說幾句？！你看你自己摔得那麼慘，你什麼時候傷成這樣過？！」

小男孩繼續哭，偶爾模糊地嗚咽幾句。

「我是心疼你知不知道，啊？！你這都不知道！」

小男孩「哇」一聲，哭得更響了……

可以聽出來，小男孩和同學玩，結果摔傷了，媽媽「訓斥」他了。

－2－

暫且不論這位鄰居姐姐所說的「檔次」事。

小時候的自己，哪能理解父母的心。我們難以有這樣的邏輯：他們心疼我，愛我，看我受傷了很著急，所以才提高音量「罵」我。

我們聽在心裡的無非是他們控訴我：不懂事自己貪玩，弄成這番模樣。

明明我是那個正在感受疼痛的人，為什麼大人不「關心」我，卻反而厲聲呵斥呢？

憑心而論，就我自己想像下，如果自己的孩子磕傷，都是血，也是難以控制情緒的。

但是有情緒就要立刻向孩子發泄嗎？

若如此，我們給孩子傳達的信息是什麼呢？

我們為什麼有情緒？

——「因為心疼孩子啊。」

我們為什麼心疼孩子？

——「因為愛自己的孩子啊！」

但是，我們所謂的愛的表達方式，只是讓孩子感到了害怕，因為害怕而做出各種表達內心的行為（哭和不哭都是）。

德雷克斯解釋說：孩子的察覺能力很強，但是解釋能力很差。

孩子能覺察到他所相信的事實——家長不開心了，是我惹父母不高興了，是我的錯。

可是，我們希望孩子是因為這個而認錯嗎？

不是。我們希望孩子能認識到，自己對自己身體不負責的行為是錯誤的。

所以，父母這樣的責怪只會讓孩子誤解事情的因果關係，並且讓孩子沒有安全感和歸屬感。本應該是在疼痛時給予擁抱的港灣，卻成了尖頭刺。想想甚是心酸。

－3－

那如果我們已經做了該怎麼辦呢？

教育家Jane Nelsen（《正面管教的作者》）為我們提供了一個方法：矯正錯誤的三個R。

1. 承認（Recognize）；

2. 和好（Reconcile）;

3. 解決（Resolve）。

如若運用到該事例中，可以做出的行為是什麼呢？

等雙方冷靜下來和孩子談談。

向孩子承認自己剛才大吼的行為是錯誤的，例如——

「我想我剛才你摔傷了，我卻向你大喊，你可能會覺得委屈而且覺得我關心你。我能理解這種感覺。如果我換做是你，明明自己很疼，媽媽卻還一臉怒氣，也會這樣覺得。」

孩子是很容易接受父母的道歉的——進入和好狀態。

你想，你做了那麼多讓孩子害怕（懲罰傾向）的事情，他都依然會做你的貼心小棉襖，可見他們是多麼「善忘」（你試試成人看，哼）。

這個時候，也是重要的一步，要提出「我們該如何解決（不是你）」，讓孩子自己提出來，參與到制定「怎麼做一步」。

但是，如果孩子本身對父母有較強的敵意和不信任，那麼這些做法則不是一下子能成功。

－4－

不僅是家長和孩子。

在任何一段親密關係中我們都能看到這樣的影子。

我們用一些傷人的表達方式，去表現愛，並期待，或者理所當然地認為對方能明白。

可是，誰保證了，一個人要強忍著內心的痛苦委屈，只因為愛你，並相信你愛他。

我們自己沒有傳達愛的信息，不要怨別人人不懂你的愛。

「相愛必是痛苦難耐」的荒誕想法要不得。

也不請不要將自我委屈犧牲所獲得的「疼痛」，當作愛。那是疼痛上癮症。

或許，Jane Nelsen也可以運用在修復密關係中。

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