養病閑記

05-03

從前一直覺得能長期在家裡隨心所欲的養病是件很幸福的事兒，有一種理直氣壯的坦然。自己真的體驗了，才知道長期在家是好的，隨心所欲是好的，唯有養病不好。病中的人，因為身體各項禁忌的不自由，常常精神受局限導致不太正常。時而亢奮，時而低迷。亢奮時難免激進急躁，低迷時又鬱鬱寡歡。又因藥物作用於病情的關係，常有各種不適，更加深了不自由。我還忽略了我作為一個30多歲的外向的人，作為一個需要所有星座一起來愛護的B型血雙魚座小公舉，特別需要觀眾的肯定來確認價值感。我曾和妹妹說，我很享受我的人生，每天我都很盡興的活著，就算第二天是世界末日，我也沒什麼遺憾。哎，如果真是嘎嘣一下掛了倒好，生病的人，被動這疼那疼，被動發胖到握拳看不到手上的骨頭，被動基因突變的成為自來卷，這些都太折磨了。被畫地為牢，讓我開始不得不思考，而思考是我一直避之莫及的苦事。

在哈爾濱求學的時候，有一位團契的姐姐，因為她特別容易開懷，所以我們叫她喜樂之星。記得有一次下雪，在負一層的團契場地門口積了好多雪，我們都去打掃。她說，似乎自己就喜歡這樣不費腦力的工作，就這樣做著就很快樂。我當時心裡還默默的鄙夷了一下，古人不說，勞心者治人，勞力者治於人？為啥讀了研還能喜歡單純的體力勞動呢？這不是對教育資源的浪費嘛。直到後來，慢慢的我才懂，資源無所謂浪費，人生就是一場體驗，學習可以是一種生活方式，而每個人都有選擇權，喜好沒有什麼理由，你尊重即可。

那麼到底是什麼時候我開始不願意思考的？真的想不起來了。隱約中，到昆泰工作前似乎還挺愛思考。無論是在人和，海文和福潤達，感覺自己一直沒停下來。鏈家的分工明確和標準化流程，似乎開始讓我慢慢學會奔跑的同時，放棄了思考。去年看到據說是任正非的一句話，要切掉基層的大腦，中層的屁股，和高層的腳。也許就是這個意思吧。不願思考這個問題凸顯，是在準備離開鏈家的時候。與其說是不願思考，不如說是因為患得患失而糾結。問題加劇，是在初入德佑，面臨叫不醒的裝睡的合作者，屢屢不得正解。終於守得雲開，而厭倦了工作內容的我，在當時的環境中得出已無發展空間的結論，正巧一個新的機會可以調整工作崗位，於是經過幾次誠摯的洽談，欣欣然赴任。經過約半年的邊思考邊趕路的時間，終於BOSS的終極模式開啟，漫天任務重重砸來，再次被繁重剝奪了思考的機會。姑且讓我這麼說吧，至少對於當時的我，那真是24小時不停歇也做不完的任務清單。

2016年初，再次調整，只是我心有餘力不足。從最初到醫院檢查都覺得幸福，到最終無奈的接受了回家養病的事實，用了半年的時間。轉眼，專職在家養病也快9個月了。思考慢慢成了我每天最多做的事情，思考得多了，事情反而做得少了。深深領悟到此前一位高管與我分享的，想得多做得少，很多時候，發現自己思考的結果應驗了，會有一種很微妙的快感。

而我思考的最大成果，是掌握和敬畏知識的重要性。曾經也是一個隨性的人，認為心情大過天。在豐富人生體驗和增加人生長度兩項中，果斷看重前者。於是，晚上十點興起，奔赴水煮魚館子的是我，和兄弟肝膽相照，通宵泡吧看電影的是我，大東北，三九天穿著單褲踏雪的是我，快意人生，拚命工作拚命玩的是我。說起來有點兒矯情，但這是事實：只有健康出走的時候，你才意識到Ta的重要性。其實我算是一個身體底子很好的人，從小沒生過大病，第一次吊水是在大二。生病的最大感受是，此前一直不想回到過去，哪怕是很美好的時刻。而生病之後就會，並不是為了再次體驗人生，僅僅是彌補對於身體的損傷，我會想回去把那些自殘的行為一一修復。有些關愛自己身體的知識，並不是沒有掌握，只是沒有敬畏。

思考的第二大成果，是要探尋人生的意義這件事很重要。人為什麼存在，為什麼活著，該怎樣活？門衛的三個問題：你是誰，從哪兒來，到哪兒去？空前的覺得想明白這個特別重要，好像其他的一切都可以忽略。作為一個經歷過神跡的基督徒，深深的反思自己曾經那麼遠離，又那麼執拗的守著自己心裡的驕傲。人的盡頭是神的起頭，而當忙碌成為生活的主題，每天殫精竭慮換來的只是更加疲憊的身心。有一種說法是，能以自己喜歡的方式過完一生，也是一種幸福。但我似乎真的沒有思考過究竟什麼生活方式才是自己真正喜歡的，是和喜歡的人做喜歡的事？小琦童鞋說，我不開心是因為我現在想做的事情都不能做了。也許是吧，但如果沒有這次生病，我還真沒想過到底現在的工作是不是我真正喜歡的。有時候喜歡，有時候不那麼喜歡。如果不用考慮任何因素，比如薪酬，比如工作環境，比如社會認可度等等，什麼是我真正喜歡的事情？好像很簡單的一個問題，其實非常複雜，我居然想不到。一直覺得自己很喜歡唱歌吧，從生病以來也很少唱了。看書？發現也不是這樣。電影電視劇？追了一些之後，甚至也不那麼珍惜。旅遊？去揚州，南京逛了一圈，許是日程安排較緊，還挺疲憊的。美食？也不完全，尤其是，生病的我似乎註定要對曾經熱愛的美食做一次認真的道別了，而且我從知道「吃飯是為了活著，活著並不是為了吃飯」這句話開始，美食就不再是最愛。從信仰的角度，活著是為了見證上帝的榮耀，將福音傳到世界的每一個角落。外向的我，有時甚至連推開一扇門的勇氣都沒有，為同層的邊套鄰居準備的聖經，從去年夏天一直放到今天，還沒送出去。沒有結果的問題，還需要繼續探尋。

病中，沒有如願的打開屬於自己生活的朋友圈，定期來探訪的總還是以前工作結識的好友，也許能安靜下來，傾聽上帝的聲音，於我本就是件最重要的事情。這幾天連著下雨，養了一年的蝸牛，冬眠醒來到處爬，想想，也許自己所謂的保護也是一種束縛，讓它去未知的世界探險吧。出門放出去，回來早已沒了蹤影。是啊，世間千般好，而慌亂的心什麼也看不到。願你走遍天涯，看遍野花，心滿意足。