摩卡，不加糖，豆奶，去咖啡因

05-03

冬日飲品第一愛，熱珍珠奶茶。附近沒有。第二愛，摩卡不加糖豆奶去咖啡因。不加糖因為我用代糖。豆奶因為我不能喝牛奶。去咖啡因因為咖啡因敏感。學校門口的 decaf soy mocha without sugar, 每次喝都是期末的味道。對咖啡沒研究也無愛，只是學校附近沒太多選擇。冬日飲品第三愛，熱水。第四愛，熱Thai tea.

早晨吃的生魚片，昨天去超市買的忘記吃了，擔心壞掉，早晨舍友占著廚房也沒辦法做別的。清晨空腹吃20片生魚片，很奇妙的感覺。

藥物越來越沒用了。心理諮詢師越來越不犀利了，變成雞湯手。抗抑鬱燈果然沒用，照的快要瞎掉了。所有我寄予希望的東西，都讓我失望了。發現我的心理諮詢師可能很孤獨，因為她說聖誕不打算過，沒有跟family團聚的意思。然後說她不是個holiday person。我問她過節幹什麼，她說就看看電影，跑跑步什麼的，也沒有旅行計劃。據我了解，大多數家庭和睦並且家裡人多的人都是holiday persons，人一多，過節啥都不幹說不過去，怪怪的。隱隱感覺諮詢師自己可能也挺孤獨的，什麼樣的人過年也就是看看電影跑跑步。。。大概每個人都不容易吧，沒有仔細問了。

感覺自己對於學習和思考有抵觸情緒，很抵觸動腦抵觸記憶。以至於一個東西反覆看很多次都記不住，考試翻outline都找不到在哪。每次思考完了都是巨大的空虛和無價值感。我努力了也沒有卵用，每次的進步太小太慢，nobody cares. 我沒辦法退學，那會招致更大的現實壓力。只能push through。諮詢師問我為什麼不休學一段時間。怎麼說呢，我覺得自己現在跟小創業公司一樣：全身都是問題，滿身都是病，錯綜複雜根本沒法解決，只有拖著病體快速發展能把一切矛盾暫時壓制，不要爆發，等到某一個時間不得不解決，或者說有能力解決了，再說。重點是，必須往前跑，不能停，一停就完了。哪怕是自我休整，也只能稍稍放慢速度，邊跑邊休整。

發力。好像一截用完的電池，還在艱難的支撐著隨身聽，然而放出來的聲音已經變了。好像已經用完的highligter，已經寫不出顏色了，還在用力榨乾最後一點墨水。熬一下吧，期末快過去了。我已經沒有energy接受任何挑戰，哪怕再小的挑戰。

諮詢師讓我給過去不快樂的經歷，找到一些正面意義，並且寫下來。我想來想去，我已經不能說，困難磨練了我，殺不死你的才會讓你更強，好像疫苗，量少不致病但能種下抗體。但能殺死你的，當然不會讓你更強，只能讓你game over，疫苗量過大會致病。我是個喜歡辯證思考的人，非要找正面意義的話，大概是讓我更了解了抑鬱症這種病。久病成醫。還有，讓我變得更內省了。

自己是個既通透刻薄，但又有點善良的人。每一個人，在我心裡都有劃分，算是資產還是負債。有的人一瞬間資產變負債，可能因為什麼事得罪了我，有可能因為我獲悉了這個人光鮮背後的不堪，或者此人本身就馬失前蹄前途失算。也有人壞賬瞬間變資產，比如進了某個我嚮往的公司、單位，比如知道此人某事可能可以幫上我。有時候真鄙視自己啊，做人能不能純良一點。並不是故意做的劃分，畫了很規範的balance sheet，而是一種直覺判斷，資產還是負債，判斷只要一瞬間。但是善良在，我從不甩掉我的負債們。有時候負債會變呆賬壞賬，我也沒有甩掉他們，雖然有時候真的很想。事實上很多朋友都認為我是陪他們度過低谷的人。但他們不知道，他們低谷的時候，在我眼裡是非常討厭的壞賬，still be around只因為我面具帶的比較好罷了。面具帶好了也是善良吧？

我天性是小太陽，但失去了光芒。