我不愛世界不愛你，只愛我自己

你已經有多久沒有好好愛自己了？

老實說我以前一直想當個作家，寫著一些文字，拿著不錯的薪資，過著普通但是內心富足的生活。這個夢想大概是在五年前，這也大概是我最初對生活所有的期待。

說真的，我一直覺得自己是一個很矛盾的人，本來我有一個還不錯的小願望，一個溫柔而美麗的生活算得上是最好的終點，就像蘇格拉底說空閑是最難得的財富一樣，我想要精神上的歡樂園。但是慢慢的看到了更大的世界，你會發現自己的夢想產生了動搖和突變。慢慢也發現自己其實是一個很有野心的人，自己想做出驚天動地的事情和事業，也就是在這個突變之後我把自己之前的夢想忘之雲霄。

矛盾的生活，矛盾的自己。

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其實發現自己野心很大並不是一件什麼特別壞的事情，某種層面來說也是一個優點，起碼我會很努力很努力，希望讓自己變得很厲害。但是生活的矛盾其實不是來源於生活本身，而是來源於我自己內心的一些迷惑。

那天我偶然想起來我已經多久沒有真正地寫過一篇文章，已經有多久沒有真正的表露自己真實的思想和思考。太久太久我都是囫圇吞棗的寫作，過於理性的寫作，而沒有傾注我真正的內心想法，而這樣產出的東西通通都是沒有靈魂的。

奧山清行先生是位偉大的設計師，他年輕的時候設計過很多他後來覺得羞愧的作品，他說：沒有傾注靈魂的東西都是垃圾，是一種污染。我現在終於理解了這句話的真正含義。我已經迷失了，沒有找到真正的意義和價值所在。為了某種利而產出的東西都是一種污染。

但是慶幸的是現在的我終於明白了一個道理：世界不會因你而改變，除非你改變你自己。但是我們確確實實都在愛著世界，都在用自己獨有的方式示愛這個荒誕的世界。

愛世界沒什麼不對，但是我不希望你愛他，當你不能成熟的面對世界給你的「壓力」，你會發現世界會毫不猶豫的吞噬你和誘惑你。

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突然從我寫作的事情說到愛世界你可能覺得有點跳，但其實不是。

之所以會覺得世界不會因你而改變除非我們改變自己是因為我切實的體會到很多時候我們都使自己變得面目全非然後失去了自己本真對生活的判斷和感受，轉頭來我們就馬上怪這個可憎的世界。但其實看山得山，看水得水。終究想一想變的是我們自己不是么？

現在是晚上零點了，晚上我在寫下這些文字的時候真實可以感受到自己心裡某些地方真的平靜了，很安靜很安靜。我開始有點喜歡這種久違的快樂。真情像是夜色一樣，圍繞著身邊，充盈著外面的燈火闌珊的樓宇。

愛，大抵如此。發之於心，坦坦蕩蕩，溫溫柔柔。

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以前喜歡一個人會很瘋狂，很偏執，然後假惺惺告訴自己這是全意的愛。回頭想想也許是心中之疾而已。心中執念，慢慢侵蝕了自己對於愛的感受而只是想要得到，對於得到的渴望將一份愛最終帶上了太多沒有意義的悲喜。

慢慢地開始很謹慎，愛得很溫柔也很緩慢，會不斷地問自己的心是不是已經考慮好準備好，而不是以著荷爾蒙的名義去釋放慾望。我知道大部分人的戀愛觀可能比較開放，不過我還是喜歡自己的謹慎。

畢竟沒有傾注心血的愛，也是一種污染。

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愛一個人對我來說應該就是愛自己。或者換過來說，愛自己的時候我們也應該去同樣的愛一個人。

如果我們都沒有愛護好自己，都沒有把自己真正的用愛浸潤修復掉內心的魔怔，又該如何去全意的愛另一個人。愛一個人的感受就想我們坐在星空之下的那種感覺，像是擁有了全世界，但是只是擁有自己，像是愛著全世界，但其實只是愛自己，而這份愛自己，倘若真的愛到深處，倒也是這世上最美的事情了。

愛自己，真的才是最難的。

而你又多久都不知道愛自己是怎麼回事？

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一個沒有愛著自己的人，尋找的愛情都是來填補自己的黑暗的。而愛應該如山河一般靜靜流淌，靜然安放。

親愛的，先愛上自己吧，不愛世界不愛他人，愛上自己就好。

文／暖北Nathan

公眾號：心理解憂館