愛是團圓,也是別離
愛是團圓,也是別離
與親人別離,大概是為了與理想團圓。
「廝守在一起,雖然快樂,但如果廝守著彼此沒有指望,也不會快樂到哪裡去。」
——-《小別離》
指望是什麼?
我媽的指望就只有我。我的指望除了我媽以外,還有很多很多。
我曾經抱怨過我獨生子女的身份。如果我媽有兩個孩子,一個可以出去看看外面的世界,一個留在家鄉照顧她該多好。
這種抱怨有點無恥。不能光享受獨生子女專寵的好處。
我大概是自私的,所以還是來了廣州。
如果不來廣州,會怎麼樣?
按照我媽的想法,應該就是在我家門口的學校里當老師。過兩年找個知根知底的人相親,知根知底,是最重要的。然後我媽幫我帶孩子,七大姑八大姨都來幫手,我都不耽誤中午回家吃午飯和午睡。
如果不出意外,以我家為圓心,以5公里為半徑,我這輩子就在這個圓圈裡了。
我終究還是自私的。我媽看著中國地圖,背對著我,帶著哭腔說,幾乎跨了大半個中國。
那麼遠,我一個人都不認識,但是卻很開心。
我做了喜歡的工作,身邊都是喜歡的人。
但,也不是沒想過回去。
過年的時候回去,小縣城很親切,並非不好。
只是我一想到又要被我媽逼著去相親,又要說起誰誰誰的好日子就是清清閑閑一天到晚看電視,我還是期盼著假期結束。
我終於看透了自己,我堅持要來廣州,其實沒有什麼理想的生活那麼崇高,說白了,就是想做一回自己。
遙遠的城市,我可以選擇自己喜歡的公司,做自己喜歡的事情,和真心喜歡的人戀愛。
團圓,我還是個不快樂的乖乖女,別離,卻能讓我隨心所欲的做自己。
自由萬歲。
在廣州結了婚,買了房子,生了孩子。
我以為這下可以大團圓了。
誰知才是真正意義上別離的開始。
我媽還沒退休,最多一年只能過來一個月,她還各種不適應。講粵語聽不懂啊,沒有朋友啊,氣候潮濕啊。我媽來廣州的第二個星期,去外面買了一盒家鄉小吃。
她說,等退休了再說過來長期住的事情吧。
我的產假也用完了。沒人幫我帶孩子。保姆不放心,我媽過不來。
只能指望我先生的父母。
婆婆不願意過來,她捨不得家鄉的小孫女,是她一手帶大的。
好在公公願意過來。
不管怎麼樣,因為我自己想和孩子團圓,就讓60多歲的老人分居兩地,挺殘忍。
我知道。
那怎麼辦?要不我的孩子送回老家做留守兒童,要麼老人背井離鄉。
我還是自私了一把。
我其實有時挺恨自己的。讀什麼育兒書籍,讀什麼兒童心理學。你知道三歲前母親對孩子陪伴的作用又怎樣,有本事你找個一邊自己帶孩子一邊掙錢的工作啊。
恨自己沒用。還真一時半會找不到。
四個半月大的小嬰兒,已經要學習與母親別離。
豈不知我丟下發燒的小寶寶去上班,也坐在公交車上掉眼淚。
我媽關鍵時刻過來給我撒鹽:
你活該啊,誰讓你跑那麼遠。你要是回來上班,中午都不耽誤回來抱孩子。
是啊,我活該。
我想與獨立的自我團圓,就不得不與我的孩子小別離。
還好,我安慰自己,已經算很好了,起碼孩子在身邊。
我們小區有個孩子,每次放寒暑假的時候會出現。在老家上幼兒園。他特別願意跟我家孩子玩。
有個凳子太高了,我把我兒子抱上去後,她看著我,我就順便把她也抱上去。
小丫頭居然哭了。
我也背過身去抹眼淚。
我太能理解。有選擇的時候,誰願意自己的孩子做留守兒童。
精神需要的陪伴,物質需要的分離,矛盾的選擇,只是看哪個更迫切。
房貸要不要還,養小孩要不要錢?
我現在最怕的事情,是聽到老人說要回老家。
為什麼怕。
老人想回去,這無可厚非天經地義。本來人家願意千里迢迢過來給你帶孩子就該阿彌陀佛了。
但當媽的捨不得自己的孩子,尤其是還在哺乳期的小嬰兒,似乎也在情理之中。
沒辦法,硬著頭皮給我媽打電話,您能不能向單位請一個月假,孩子爺爺想回去一段時間呢,孩子還在母乳。要實在不行我給他吃奶粉讓帶回老家也行。
終究還是自己親媽,知道我捨不得,還是來了。
剛到車站就開始抱怨,我們那裡都穿兩件衣服了怎麼這裡還這麼熱?
預報有颱風,我媽又開始念叨,怎麼還有颱風呢,這什麼地方,咱那裡真是好地方,從來沒有這麼些事情。
她臨回家鄉的時候,又開始哭,我又要有快一年看不到我的孫子和女兒了。
我除了低頭挨罵,就是忍著眼淚。
送走了我媽,去接我公公。
他老人家也抱怨,我一過來啊,家裡就剩你婆婆一個人帶孩子了。
我趕緊陪笑臉。
他繼續說,才回去過了個年,怎麼菜價又漲了,你們這裡真的是什麼都貴,那麼多錢就買個這麼小的房子,同樣的錢在我們那裡都可以買個別墅了。
我繼續陪笑臉。
我甚至對孩子爸爸也有了感激。我曾經抱怨他大男子主義不做家務,我抱怨他工作狂對家裡不聞不問。
在我們最需要錢買房子的那一年,他為了高薪出去外地工作了一年。
沒有與他的別離,這個城市哪有我與他的團圓的地方。
我也知道,我的孩子有天也會長大。
母愛,是一場得體的退出。
我現在盡量的陪伴,不是為了把他據為己有,而恰恰是為了給予他足夠的安全感,讓他以後能安心的和我別離。
愛是團圓,也是別離。
願每一個為愛小別離的人,都能有大團圓。
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