你不需要總是原諒別人！

的一個同學，在被閨蜜劈腿後，依然和閨蜜保持朋友關係。

她解釋說：「反正對男方也不是那麼愛，況且閨蜜也表示了愧疚，說是在我們鬧分手的時候才慢慢好上的。」

我問：「你信嗎？」

她有絲慌亂：「應該是的，這麼多年的朋友了！」

我說：「現在還能和以前一樣無話不談嗎？」

她搖了搖頭：「總歸感覺奇怪了點。」

「那就是了！既然已經不能再回到過去，為什麼要選擇原諒？」我咄咄逼人。

她突然愣了。

我一個遠房表哥，早些年和表嫂在上海務工，夫妻倆自談的，感情很好，不久又添了兒子，小家庭更有奔頭了。

像無數農村家庭一樣，他們把孩子放在老家，自己出來掙錢了。

那時他們都在工廠上班，一般居住的地方離工廠也不會遠。表哥的親大姑在表嫂工廠附近開了個小賣部。按理說親戚間互相關照，生活上多有便利才是。的確，他大姑三天兩頭跟表哥嘀咕「你媳婦跟廠里一個男的有說有笑的」，「今天看到你媳婦和一個男的一起下班了」，「你要看好你媳婦了，大城市人亂」等等等等。

表哥剛開始不以為意，後來聽得多了就問了表嫂，表嫂倒也坦蕩：「是同事，就住在咱家後面。有時候下夜班都半夜了，我有點害怕，就和他一起回來了。」表哥一想，有道理，況且表嫂也沒有不對勁的地方，也就不追問了。

但是他大姑可不這麼想：「就你人傻！同事間就剛好那麼巧經常上下班？還不是約好的！你看倆人一路上打打鬧鬧的，哪像一般同事？」

表哥後來也見到了那個同事，高高大大，也很帥氣，表哥就自卑了。因為我表哥五短身材，一米六齣頭的樣子，表嫂倒是亭亭玉立時尚大方，生完孩子後身材恢復得也快。

無知的人自卑起來，往往不是唯唯諾諾、聽之任之，而是無理取鬧、沒事找茬。他覺得就算現在沒事，時間長了還真保不準會發生什麼！於是他強制要求表嫂換個工作。那時候，表哥的不信任也傷害了表嫂，表嫂覺得，如果真的換廠了，就等於默認了。

後來他大姑又給表哥出主意，糾集了七大姑八大姨去廠里鬧，說那個男的怎麼怎麼勾引有夫之婦。這麼一鬧，人家男的也離職了。

表嫂既對錶哥失望，又對那個男的滿是愧疚，說了些難聽的話。表哥以為她已經對那個男的動情了，倆人吵鬧起來，氣急之下，表哥把表嫂打了一頓，還讓她滾。

一氣之下，表嫂回了老家娘家。

過了差不多一周，表嫂想孩子了，想看在孩子的面上這件事就算過去了。於是打電話給婆婆，想和孩子通通電話。誰知，表哥的大姑更是先人一步給表嫂的婆婆洗了腦，故事更加「動人」，版本都升級了。所以，接到這種媳婦的電話，當婆婆的自然沒有好話。這下表嫂徹底死心了。

這幾年來，表哥都一直一個人，本來就其貌不揚，還帶著個孩子，家境也一般，根本討不到媳婦。

逢年過節的時候，大家碰到面，表哥依然對他大姑客客氣氣的。

我這人對人的心理變化特別感興趣，所以總是會不合時宜地問：「後悔了沒？」

「怎麼不後悔？！可後悔有什麼用！她都結婚了！」

「你都不恨你大姑嗎？」我又追問。

「恨她幹嘛，都是親大姑，她也是為了我好。怪我自己，當時不知道被什麼鬼上身了！」表哥說的時候，悔恨中帶著落寞。

「你怎麼能做到這麼輕易原諒摧毀你生活的人？」我問，無意調撥離間，純粹好奇。

表哥不再說話，出門和大夥打牌去了。

相反地，我另一個風風火火的女漢子朋友，從小就是個直爽型的姑娘，可人家的直爽不是沒有情商的。

剛面試進一家大公司的時候，新人進去總免不了幹些雜活受些欺負。而領導指派給她「一對一幫扶」的老員工更是個頤指氣使的老大姐。原本不存在上下級之分，不過就是新老員工的區別。

姑娘剛進公司，又勤奮好學，肯定什麼都要多問。那姐兒心情好還能搭理她幾句，心情不好就尖著嗓子說「這個不是已經說過了嗎？怎麼還是不知道？」「這個你現在還不要學，我交給你的事干好就行了！」「這個你大學沒學嗎？看來念大學果然沒什麼用啊！」儼然在教訓自己的孩子一般。

第二周，姑娘在請教那姐兒問題，姐兒又發飆了時，姑娘盯著她的眼睛說：「如果你這幾天心情不好，我可以包容你，畢竟誰都有心情不好的時候。但是，如果你一直都是這個態度，我接受不了。大家都是同事，我麻煩你的，也基本都是工作，並不是我個人生活，所以，我不覺得我有承擔你壞脾氣的義務。如果你不願意教我，那我們現在就去跟領導請示，我可以換一個員工帶。」

姑娘說，當時辦公室很靜，那姐兒臉也是紅一陣白一陣的，但好在過了幾秒，那姐兒大概自己也想明白了利害關係，就尷尬地笑著說：「你看你看，我呀就是這個脾氣，刀子嘴豆腐心，還不是你們新人上手慢，我替你們著急嘛！」

「現在呢？」我很好奇，聽著也挺痛快。

「現在？所有辦公室的人都對我很客氣，而且，」姑娘勝利地一笑，「好像現在大家帶新人都更有耐心了！」

「你就不怕老員工背後給你穿小鞋？」我有點擔心，「畢竟辦公室政治也是一盤棋。」

「首先，如果公司是這樣的氛圍，領導是這樣的領導，那這個工作不是我想要的。其次，我不覺得表達自己的立場是冒犯別人。」姑娘說，「也不覺得不敢表達自己的立場的人，以後會有什麼大出息。」

的確，我們在工作生活中，總是會遇到帶給我們或大或小傷害的人，托爾斯泰說：輕易地原諒自己，不是寬容，是懦弱。我想把這句話改成：輕易地原諒別人，不是寬容，是懦弱。

不是嗎？那些所謂「原諒別人升華自己」「放下即得到」的大道理，你們就真的打心眼裡做到了？像這些傷害從來沒有發生過？

你們有沒有想過，我們對別人作出傷害我們的事，會不會是因為無力反抗才會選擇原諒？會不會是因為我們覺得不原諒可能會損失更多？

這其實就是一種心理安慰，反應的真實心理可能是：你傷害了我，我生氣，可我沒有辦法報復你，我選擇原諒你，不是我無能，是我寬容！

可事實呢？我們都是凡夫俗子，不是得道高僧。這些傷害只是被我們的懦弱暫時塵封了，時間久了，或許一部分的確隨風而逝，但真正的傷害影響力還在。如果給你一次回到過去的機會 ，你會不會選擇站在TA面前，對TA說：「不，我不原諒你！」

有人問蔡瀾：與人有仇，是報好，還是忘記好？

蔡瀾回答說：三年不晚，有的報就報。

我倒不是鼓勵大家一點點小事就睚眥必報，只是鼓勵大家敢於說出自己真實的感受。

「這件事我雖然做錯了，但我是為你好，你不會生氣吧？」

「不，我生氣了！」

「我雖然傷害了你，但還是很在意你，你會原諒我吧？」

「不，我不原諒你！」

江湖兒女，還是快意恩仇的好。