到底怎麼說話，孩子才願意聽

孩子最討厭什麼樣的話

指責

「你怎麼這麼粗心，又把水弄得滿地都是，想累死媽媽嗎？」

「你看，都是因為你早上太磨蹭，今天媽媽上班又遲到了！」

問題：經常指責，會讓孩子害怕，不敢也不願意跟父母溝通。

嘮叨

「跟你說過多少次了，吃完飯之後要用紙巾擦嘴巴，你就是不聽。你看你的袖子多臟啊，怎麼不注意點呢？媽媽每天工作都已經很累了，還要給你洗衣服，你就不能聽話，講衛生嗎？」

問題：反覆啰嗦，分散重點。具體要求不明確。久而久之孩子就煩了，同時根本不能起什麼作用。

評判

「你過來！老師都打電話給我了，可見你最近的學習情況是多麼糟糕！」

孩子想辯解，爸爸說：「你不用找理由了，你以為我不知道嗎，你寫作業時根本就是心不在焉，天天想著怎麼玩！」

問題：沒有給孩子表達心裡想法的機會，完全根據自己的想法評判孩子的行為。這會讓孩子感覺爸爸只關心成績，不關心我發生了什麼事。

否定

孩子想給你分享今天寫的日記。

你沒看具體內容，發現字寫得不工整：你這字怎麼寫的啊，七扭八歪的，老師肯定不願意往下看啊！

問題：在孩子願意主動跟你分享或者交流的時候，別兜頭就潑冷水。開口就說否定他的話。沒有誰喜歡跟總是否定自己的人交流，先抒發不滿，只能讓孩子感覺你站到了他的對立面，抵觸交流。

我們該怎麼說

先接納孩子的情緒，再處理事情

我小時最討厭父母的行為就是，我跟別的小朋友發生矛盾時，他們不分青紅皂白，就會先批評我。我委屈得想哭時，他們就會大聲呵斥：不許哭！

現在想想，這種溝通方式最大的問題就是，沒有接納孩子的情緒。事情不管對錯，肯定都有原因。

聽到「不許哭」的呵斥時，我除了害怕，其實更加想哭。

「你是想哭一會，還是平靜一下，跟媽媽說說發生什麼事了？」如果聽到這樣的話，孩子至少會感到，他的情緒是被接納和允許的。

不管發生什麼事，先關注孩子情緒，幫助孩子疏導情緒，然後再處理問題。

多聽聽孩子的想法

父母和孩子之間，往往父母在溝通的時候會佔上峰。

你想想看，通常情況下，能充分表達想法，表達觀點，甚至發泄情緒的，往往都是家長。

比如，孩子老師說他最近成績下滑，在學校表現不好。即便是老師說，那也是他的角度，我們應該先跟孩子坐下來談談，從關心的角度，了解孩子最近發生了什麼事。那些開家長會回家就想大罵孩子的家長，其實很大程度上，是覺得孩子讓自己丟了臉。

明智的父母，都應該先問問孩子的情況。

比如，「最近在學習上遇到什麼困難了嗎？媽媽能幫你做些什麼？」

作為家長，在不了解情況的前提下，至少應該做到先和孩子站在一起，傾聽他的想法。

描述事實和感受

比起開口就指責和批評，你只描述看到的事實和自己的感受，其實同樣會讓孩子認識到自己的問題。

比如，客廳地上有水，可能會讓姥姥滑倒。媽媽知道你是不小心弄的，那以後你弄髒了地板，是不是要擦乾淨呀？

或者，當你擦他弄髒的地板時，就叫上他一起完成，讓他感受到這個習慣會帶來什麼。之後，他就改掉了這個毛病。

實在不知道怎麼溝通？那就先陪伴

如何孩子總是不愛跟你說話，或者你想跟他溝通又不知道說點什麼，那問題可能在於，你還要多陪伴他，多一點共處的時間。

如一起看書、做遊戲、旅行、做家務等，都可以。讀完書，就聊聊書中的內容，玩完遊戲就聊聊遊戲的樂趣。便於拉近與孩子的距離。

和孩子說話，也有技巧

避免用「我警告你……」「你最好趕快……」「你再不……我就」 「你太讓我失望了」等帶有負面情緒的語氣說話。

和孩子交流時，說得越具體確切，孩子越容易回答。

藉助紙條留言，或者圖畫的方式，也是不錯的方法。

與其問吃穿的事，不如聊聊「學校有什麼好玩的事」等這種讓他們感興趣的話題。

如果能從肯定和鼓勵他開始，比較容易營造一個良好的談話氛圍。比如，「媽媽知道你一直都是誠實的孩子，也感謝你願意和我一起討論這件事」。

邀請他一起做點事，增加和孩子的互動。這可以幫助家長和孩子增加彼此的了解。比如，「今天媽媽要給家人做蛋糕，很需要一個幫手，你願意跟媽媽一起做嗎？」

家庭有良好的溝通氛圍。父母家人之間越是能經常聊天溝通，孩子越能受到感染，交流更加容易。

文章來源：中國國際薩提亞學院