真相大白之後，時間為什麼還在過

經歷過了多少痛苦折磨，終於接近事情真相了，可是那又怎樣，就算知道了真相我也什麼都做不了。

從小受爸爸影響，體內出現了這麼一個「我」，是為了反抗爸爸的強迫，身體為了保護自己選擇了走捷徑，發現生氣狀態下的我他們會在意，他們也只願意聽生氣時候的我說話，或許也是逼著「我」出來吧，而把真實的本體壓抑起來了。

現在遇到什麼事情，我都會習慣性的問自己，該怎麼辦，該怎麼做，大腦中也會出現相應的解決方法。「我」一方面是在幫自己解決問題，但是同時「我」也一直在騙自己，一停不停的告訴自己，只要這樣做就會高興，就會開心，那樣做一定很爽。如果能夠得到某一樣東西，我一定能非常開心，只要達到了某個目標，世界就完美了。然而當我做到「我」所期望的之後，的確會感到短暫的開心，但是這之後會發現世界沒有變的完美，時間沒有停下來，還是一直過著下去，我所得到的成就，慢慢會變淡變小，同時我也開始擔心害怕它失去。這些是得到的，而有一大部分是得不到的，於是就壓在心底，覺得這些東西我得到之後一定能開心。其實，這之後還有一系列想法，我之所以想得到一樣東西，往往是因為我沒有，我想要豪車，那樣我就可以掩蓋貧窮的事實，那樣或許就能把到漂亮妹子，能夠在朋友中擁有優越感，可以不被他們看不起，可以不被他們忽視，可以像他們一樣談天說地。想要漂亮姑娘，一是看著很爽，二是能夠讓別人看到我老婆美麗，三是我也能像正常人一樣談戀愛結婚。但是我又害怕失去，我怕我不能掌控對象，於是我不要談對象。

腦中揮之不去的「該怎麼做」，不過是為了滿足別人，希望別人不要討厭我嫌棄我。我討厭孤獨，但是又想要有人陪，但是又不想說話。想要有人能夠拯救我，又排斥父母親戚的過多詢問，他們無法體會我的難處，他們也理解不了。姐姐想幫我，可能只是覺得我內向。她不知道那麼多年我是怎麼撐下來的，靠「我」一個又一個的謊言，才給予了自己各種各樣虛假的人生意義。為了裝的和正常一樣，我打籃球，打到心臟都出了問題，不管身體累不累，就強迫身體不停的跑動。看著別人說辛苦，我很好奇，你這樣就算幸虧了啊，那我那樣的生活算什麼了，是不是算折磨了。

「我」給自己的謊言，慢慢開始不再相信了，我不知道該怎麼做了，想要的都是沒有的，得到了也不能一直開心，時間還是那樣過，虛假的人生意義不再有意義，但是「我」還不肯放手，那麼多年都在「我」的掌控之下，怎能輕易放下，再說，沒有「我」的幫助，我真的能夠順利的生存下去么？真的能夠處理好生活么？

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