想更受歡迎？從拒絕所老好人開始

[lǎo hǎo rén] 老好人

指的是隨和厚道，性格溫柔，不願得罪人，不會拒絕別人，缺乏原則性的人。

以上是來自百度百科的定義，如果你懷疑自己就是這類人，那麼你可能在下面的故事中找到自己的影子：

Sarah是一名大一新生，從小就是出了名的老好人。同學不知道去哪辦電話卡，Sarah會主動帶路；同學需要剪刀，她會立馬回寢室取來遞上；同學邀請去逛街，她會忍著頭疼陪著逛到半夜；學院舉行活動要求每班派出一個代表參加，眼看沒人報名，班長第一個想到Sarah，她一口答應。後來另一個同學提出想要參加，班長毫不猶豫就答應了把Sarah的名額給她。Sarah很傷心，原來自己不是因為被欣賞才得到這個機會，而且只要別人需要，Sarah就會被犧牲掉。

Anna工作後與同事同住，舍友習慣早起公放音樂， Anna經常被吵醒；舍友因為早睡要求每晚10點熄燈，Anna不得不借著電腦屏幕的光亮摸黑活動；舍友夏天怕花錢很少開空調， Anna幾次險些中暑；住了一年多，寢室衛生一直都是Anna一人打掃。有一次，舍友以洗澡頻繁為由要求Anna多交水費，以往積累的怒火終於在這一刻爆發。Anna與舍友大吵一架，從公放音樂數落到不打掃衛生，後來兩人不再說話，Anna最終因為受不了寢室緊張的氣氛搬出去住了。

Tom脾氣溫和，平時朋友需要幫忙，總是第一時間想到他，而他也從沒讓人失望過。可朋友們發現，每次聚會邀請Tom，他總是會很快答應，而到聚會的前一天就會以突發情況為由推辭掉。直到有一天，以臨時出差為由爽約的Tom和妻子從電影院出來的時候，被剛散場回家的朋友逮個正著，老好人形象瞬間崩塌。原來，Tom並不喜歡社交，每次聚會都有很大壓力，但又不好意思拒絕邀請，所以就先答應下來再編各種借口推掉。

自從做了老好人，Sarah漸漸被大家忽略，Anna和舍友老死不相往來，Tom變成了朋友口中表裡不一的騙子。做老好人不但沒有幫助贏得別人的好感，反而一步步毀掉了他們的人際關係，那為什麼還會有人寧願委屈自己也要堅持做個老好人呢？

迷思一：拒絕=關係的結束

真相： 不拒絕=關係無法開始

老好人往往認為，拒絕別人，會直接導致對方發火甚至離開。大部分人選擇做老好人，不是為了獲取利益，而是為了迴避體驗消極情感，心理學家把這叫做「衝突避免」（conflict avoidance）。這可能與他們早期經歷過拒絕別人後的創傷有關，並因此形成了一個假設：

我拒絕別人——別人會離開，關係因此結束——我會陷入孤獨、恐懼以及焦慮之中。

事實上，人與人之間的關係是以相互了解為基礎的，而了解的前提是被人看到。知名作家簡·奧斯汀準確描述了老好人引起的微妙但消極的反應：

「她不過是個好脾氣、熱心腸的年輕女人；我們很難討厭她，因為我們根本沒把她放在眼裡。」

老好人雖然避免了體驗和別人衝突時的恐懼和憤怒，但也因此喪失了被人看到的機會。在別人眼中，老好人只是二維的、平面的、僵化的、缺乏特點的形象，他們其實封閉被人了解的可能，關係也就無從建立。

迷思二：不拒絕帶來好評，好評代表我是有價值的

真相： 不拒絕不一定帶來好評，我的價值不依賴別人的評價

老好人抱持的邏輯是：

世界是公平的，只要自己做得好，別人就會喜歡自己；如果有人不喜歡自己，說明自己應該遭受這種對待；如果自己遭受了不好的對待，那就說明自己還不夠好。

同時，老好人往往缺乏核心的自我價值感，他們對自己的價值評價常常隨著別人對自己的態度的變化而變化。

事實上，要求世界以絕對公平的態度對待自己是一種兒童時期的幻想，就像在愛情中，要求喜歡的人必須喜歡自己一樣霸道。同時，別人對自己不好的評價和態度，可能是因為對方在性別、民族、性取向、出生地等方面對自己抱有偏見，或者是利益互斥，以及嫉妒情緒，這些都和自己的價值沒有直接關係。

迷思三：做老好人讓我快樂，所以我無法停止

真相： 雖然壓力山大，但我已經成癮

作為一個老好人，一定希望得到別人的認可和讚揚，但即使從不違背別人的意願，可能也只是偶爾得到積極的回應，而讓老好人上癮的恰恰正是這種不規律的偶爾的「獎勵」。心理學規律中，當獎賞隨機而不可預測時，吸引力才是最強的。

著名的行為心理學家B.F.斯金納曾做過一個兩隻鴿子的實驗:

1號鴿子每次按槓桿都會得到食物，2號鴿子則是隨機得到食物。當取消食物獎勵時，1號鴿子按壓了不到1分鐘後就停止了，而2號鴿子一直不停的按，直到精疲力竭，這是因為它對下一次食物出現的可能性上癮了。

就像小時候被苛刻要求的人，對偶爾出現的表揚逐漸上了癮，而在逐漸長大的過程中，即使感到難以支撐，也會持續的滿足別人提出的要求，直到徹底忽略自己的需求，被這些要求壓垮。

為了建立更和諧而真實的人際關係，下面是針對如何逃出老好人陷阱的6條TIPS：

• 在聽到任何要求時，不要在第一時間答應下來，可以先表達自己需要看一下時間安排再決定；
• 可以通過分析自己的以往的經歷和成就，總結出自己的優勢和價值，為自己建立起一個穩定的核心價值系統；
• 感受自己的內心，問問自己是否想做，如果發現自己對於拒絕充滿猶豫，可以分別列出答應和拒絕的好處和壞處，綜合考慮；
• 衡量所需要花費的時間和精力，以免草率答應卻沒辦法完成，造成尷尬；
• 如果需要拒絕，要保持禮貌而堅定的態度，表達清楚自己不能答應的原因，如果是邀請，可以先表達謝意，如果對方仍然堅持，可以重新考慮你們之間的關係，他可能並不懂得尊重你的需求和邊界；
• 如果條件允許，可以提出替代的解決方案，比如自己沒辦法幫助到對方，對方還可能在其他什麼地方尋求到支持。

-作者簡介-

岳 菲/美國心理諮詢碩士、國家二級心理諮詢師

代表作：《你的身上，也有抑鬱特質嗎？》