你在這兒戲精附體，我們看你默默表演 | 挽回禁忌

2018.4.29 Sun

想要挽回，那就別戲精附體。他看你一眼，你連和他的一生都過完了，需求感這麼強，還怎麼挽回啊？ From 學長

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挽回中，經常會有學員做出一些奇怪的舉動，當學長認真詢問這背後的原因時，她們還會一本正經振振有詞地告訴學長：學長，明明是他先給我朋友圈點贊的，這不是意味著他還想和我重新在一起嗎？所以我才這麼做的啊！

可等到學長真的了解情況時，卻不由得啼笑皆非，姑娘，你這就是典型的內心戲太多！

戲精本精？

戲精一詞，最早是形容演員的演技很好，卻隨著網路的發展逐漸變成了一個有點貶義的詞，說的是生活中一言不合就給自己加戲，且演技浮誇。常有人吐槽：「你是中央戲精學員畢業的吧？」

網上有這樣一個段子，說的是有個女孩放假回家，男朋友送她。只見女孩子拖著大行李箱走出宿舍，走得十分艱難，而男朋友忙著吸掉最後一口煙，然後掐掉碾碎，沒來得及立刻伸手接箱子。女孩子就想了：你連行李箱都不幫我搬，這麼重的箱子，你一點表示都沒有，我所有室友的男友還有特意跑到宿舍幫她搬的呢，我都把箱子從樓上拎下來了你還一點表示都沒有，你就是不愛我！我每天文能讀書學習兼職養家，武能徒手拆快遞拎箱子，我還要你幹嘛用？你就在這兒抽你的煙吧，活該注孤生！於是，女孩子很認真地跟自己男朋友說：「既然你都這麼不愛我了，我們分手吧！」說完，她揚長而去，只留下男友一臉懵逼地留在原地……

看完這個段子，不知手機那頭的你是什麼感受呢？學長倒是很心疼這個男孩子。對於他的女朋友，學長覺得，這大概說的就是戲精本人了。

合理化找證據

愛情里，為什麼會有這麼多戲精呢？學長想，應該是合理化的作用吧。

合理化，是心理學上精神分析領域裡的一種防禦機制，說的是當某一個追求目標不能實現時，人們通常會找某些理由來為自己和對方開脫，來使自己心理上得到安慰，來掩飾自己的行為和不願意承認的事實。

愛情里，很多沒有安全感的人就會經常覺得對方是不是不夠愛自己，是不是隨著時間的發展慢慢的變心了。然後，通過合理化的防禦機制，他們就會各種找證據，來證明對方就是不像以前一樣愛自己，也為了給自己的「作」找出合適的借口。

就比如說剛才那個段子，姑娘見多了室友、閨蜜的男朋友是怎麼對待她們的，等到了自己這裡，就會生出比較，一旦自己男朋友稍有不妥，就演變成了自己男朋友不愛自己的事實。你都不愛我了，你肯定各方面都會表現出不愛我的證據。然後，她們在自己尋找證據，合理化認定的這個事實，堅信自己是弱勢的一方，鬧分手也就是必然的了。

挽回中的過度解讀

分手之後，兩個人往往處在情緒很強的階段，這個時候，學長給予大多數妹子的建議，都是先斷聯，不要暴露需求感，調整自身的問題，爭取找機會二次吸引。

那麼，在你不主動聯絡他，而是專心調整自身的時候，他一定能夠察覺到你的不同。這個時候，如果他恰巧給你的朋友圈點個贊，或者他恰巧與你在某個地方進行了偶遇——不要懷疑，他很有可能就是在試探你，你是真的改變了嗎？你是真的不一樣了嗎？你最近過得真的好嗎？更有可能的是，那真的只是無意中手滑的贊，也有可能是真的碰巧了才見面。

但是，不管他是不是試探，你都要謹記自己要做的最終事情——二次吸引，你要挽回他，要跟他重新在一起，這才是你的目的。至於他現在是不是真的給你點了個贊，或者給你發了個消息，或者見了面，那都不是你的最終目的。

但往往，有些姑娘在這個階段沉不住氣，對方的一個贊就以為是他後悔了想要挽回，所以主動地聯絡對方，並且用了其餘一些不太適合的措辭，做了一些不太恰當的舉動，比如故意氣對方，來為自己這段時間的努力和委屈出口氣。那麼，就算他真的在表達好意，本來就猶猶豫豫想不明白要不要複合的他，自然也只能離你越來越遠了。而如果他的舉動壓根兒就是你想多了，那麼就更抱歉了，姑娘，你完全是在推開他。

沉住氣，才能達到目的

很多情感類的公眾號會教大家讀懂別人的潛意識，但是，潛意識真的那麼好讀懂嗎？人家自己都意識不到自己的潛意識，你就光看了篇文章，就知道別人怎麼想？

並不是這樣的。

他所做的行為，在精神分析理論里，叫做表徵，而其背後的原因，才是根本。就像一個人咳嗽，他可能是因為感冒咳嗽，可能是因為咽炎而咳嗽，也可能是因為吃咸了而咳嗽。咳嗽，就是表徵；感冒、咽炎、吃咸了……這些才是原因。

同樣的，他給你點贊是表徵，他到底是什麼意思，卻是原因。如果你能分得清楚他背後的原因，對症下藥是最有效最能拉近你們距離的，可是，如果你分不清他背後的原因，切勿過度解讀，內心戲太多，就老老實實以不變應萬變，才是最佳的策略。

（所有配圖來源網路）

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