你真的會談戀愛嗎？

我認識一個朋友，本科學歷，北漂。拿著到手的教師資格證不用，堅信自己將來能成大事，去死磕那些又累又沒保障的銷售工作，混了2年，沒混出個名堂。從畢業時的一無所有，到現在的負債纍纍。

但屌絲也有運氣好的時候，漂了半年的時候認識了個女人，比他大，有才華，身材又賊好，那句話他怎麼說來著：認識對方花光了所有的運氣。不虧是文科生，整的還挺文藝。

女方三言兩語撩地他不行不行的，很快，兩人發生了關係，沒啥不好意思說的，可以說高度和諧了。

那朋友情商低，人又單純，沒自控力，感情觀也不成熟，對人動了真感情。但那時候他有女友啊，後來還特別蠢的被人發現這一出，對方讓他做選擇。

沒辦法，太喜歡了啊，又在都在北京，回去就跟現女友提了分手，還把分手過程截圖給了女人看，女人可能對他也是真喜歡，沒繼續深究這事，倆人就這麼沒羞沒臊的在一起了。

剛開始那陣兒，很開心，很性福，但這種親密關係，問題很多。兩個完全不了解的人，進展的太快，馬上就有了第一次爭吵，女方覺得他說話糙，又不會心疼人，只知道索取，不知道付出，就提了分手。

我那朋友哪肯啊，正是喜歡的死去活來的，苦苦哀求，沒分成。但也為後面埋下了隱患。

因為朋友幼稚，說話不著調，又倔脾氣，強迫症，三天兩頭惹女方生氣，女的是個暴脾氣，也是經歷過事的人，三言兩語不對路，感覺不合適，就要分手。朋友捨不得啊，不會哄，生哄，越哄女人越生氣，越哄越失望。倆人就這樣分分合合，合合分分。

我說他真是走了狗屎運，在我看來，這窮小子啥都沒有，人還願意跟他好，有時候因為強迫症把對方整的崩潰，還總跟人理論，爭執，一點不讓，就這既沒錢也沒顏還沒情商的人，女方倒也一次次包容，但包容歸包容，失望這東西，是會越積越多。

轉眼這麼走了一年多，去年年底分了次大的，三個多月，主要問題在我朋友那邊，我都覺得太過分，心想這次是真GG了。

朋友不死心啊，認錯，哄，保證三連輪番上，沒用，怎麼哄都哄不好，就以為那次是真分了，但後來女人回了北京，倆人又好上了，整的我黑人問號臉???

當時就感嘆，感情這事，真神奇。但不管怎麼說，還是打心裡祝福他們，畢竟他對人家是真喜歡，奔著結婚去的。

後來，過了倆月，他拉我出來喝酒，告訴我，他們又分手了，而且這次是真到頭了。我問他為啥，他說，因為強迫症，把人逼走了。

怎麼回事呢，和女方出去逛街的時候一直磨磨唧唧，其實也沒啥，就是普通聊天，但女方性子急，當著路人吼了他，這可不得了，朋友有一要面子的毛病，在家怎麼著都行，出了門就賊要面子，就這，生了一晚上氣，女方也是個有反骨的人，死活認為自己沒錯，雙方都說了點不好聽的話，誰也不理誰。第二天下午，朋友氣消了，給人打電話，但對方又生氣了啊，也說了點難聽的話。最後爆發了，一整個晚上，一直處於跟對方撕破臉的狀態，說話非常難聽，刻薄。我都懷疑他腦子是不是壞掉了，最後提了分手，據說是第一次提。女方也答應了，沒挽留。

後來說完第三天就後悔了，回頭找人家，你說都這樣了還能找回來？就又哄又二皮臉的，還上門送東西，可能人女方這次是真被傷著了，一直很冷漠。

這還沒完，他情商低啊，又強迫症，追著人家屁股後面問，時不時還刺激一下，損兩句。最後對方忍無可忍，拉黑，給了明確回復，不可能，這事才算完。

他這回可真傻*了，事後他冷靜下來分析，說這事的起源，本可以用更好的方式解決，也不至於鬧成這樣，到後來其實也有緩和的餘地，但就因為他這強迫症，不給對方一點喘息的空間，生生把對方逼走。

你說這倆人兒不喜歡對方嗎？我覺得不是，分開了應該都還喜歡。但感情里，強迫和妄想這事，真身不由己，特別是愛地更多的一方，求而不得的那種掙扎，糾結，不論你平時是多麼冷靜，理智的人，一旦陷入這種關係里，都無法獨善其身。

而這種狀態帶來的是什麼呢？你越想靠近，對方離你越遠。你較真於對方是否還在乎你，如果在乎為何卻不能在一起，不在乎又為何不一刀兩斷；去揣摩，去質問，不留喘息。妄想症讓你一遍遍產生對方如此狠心的離開就是有更好的選擇，發現對方身上的某個細節不再是你熟悉的，就認定對方早已提前扔下你，奔向他人的懷抱，而你的歇斯底里不過是一場苦情戲前的落幕。

然後，你去一遍遍定義對方，但這種定義並不是你的真實想法，只是極度折磨心態下的情緒宣洩。時間過了，你甚至都記不清你到底說了些什麼。但這種宣洩，足以把你們的關係拖入深淵。

這其實有點像處女座，一個習慣於秋後算賬的星座，一個強迫症和妄想症嚴重的星座，對他們來說，說出這些話並不代表他們一定就這麼想，他們需要的只是一個「道理」，一個「理由」，來滿足他們對目前無法控制的局面的解釋，不要小看這個解釋，有了這個解釋，哪怕只是一個字，一句話，都足以讓他為自己的情緒找到突破口，而這種情緒的緩解，就能夠讓他從一個極端走向另一個極端，他會突然變的非常理解你，非常體諒你，離你遠遠的，安安靜靜，不再去打攪你一秒鐘，他會等，等你開口，等你不生氣了，等你來找他，哪怕是一個：喂！他都可以摒棄之前所有的不快和痛苦，變成剛認識你時的模樣，把你捧在手裡，給你最好，最細緻（沒有之一），最充足的安全感。

但說回來，並不是每個人都能去理解處女座的這種自我調節方式，如果他在一遍遍定義你，你需要明白，他只是在尋求一個「道理」，先不說他對你的定義是否正確，但在遇到某些你不問他不說；你問了，他依然不說；你求他，他還是不說的人，這種定義，則是他們在尋求自救，換句話說，你們不給他這個「道理」或者「理由」，他們就只能通過妄想的方式來實現自我給予，自己給自己一個道理，出於很多人性格里含有自卑的特徵，這樣的道理往往伴隨著詆毀。可這又怎麼辦，如果不這樣，處女座真的會無法工作，無法生活，甚至無法睡眠，只能通過這樣的方式，緩一口氣，達成與自己的和解。

他們腦子裡會一遍又一遍去分析你們曾經的對話，排列組合，在找到一條合理的邏輯線之前不會停下來，從早到晚。直至把自己折磨崩潰，折磨到失去理智。

因目前這個局面的無合理解釋，他們會變得偏激，暗黑，毒舌，妄想這一切其實都是一場陰謀，一場他被人玩弄於股掌之間的陰謀，錯不在自己，也許對方早已背叛。

為什麼這麼多人覺得處女座毒蛇，腹黑。十二星座的公敵，來的名副其實。

那你也許想知道，這樣的人誰要和他在一起啊？這種人又憑什麼能得到愛？再或者，如果身邊已經有了這樣的人，該如何相處。

我們先拋開星座，把這種特質回歸到」人「本身

這種人之所以這樣：極端冷漠，極端熱情，極端毒舌，好像中庸之道並不存在於他們身上，這都源於他們對」合理「」正確「」因果「的偏執。

合理：你可以作，可以生氣，可以欺負我，可以打，可以罵，可以直白、大膽地向我索取一切，可以要求我把所有的都給你。因為你是我的另一半，你喜歡我，你愛我，你為我付出，你對我好，所以這些都是合理的。這都是我存在於你身邊的意義，有了這個意義，我的一切也就是你的一切。我所做出的所有行為，都有了他本該由的」理由「。

正確：你可以失望，你可以離開，你可以冷戰，你可以不回復我消息，不接我電話，你可以讓我滾，罵我神經病。只要我能意識到我的確犯了錯，這需要時間，1-2天。所以你對我失望到極致，不論是誰先挑起的，但我說了不該說的話，做了不該做的事，我就該承受這些。我所面對的一切，被拋棄，孤獨，也都是本該如此，本該」正確「。

因果：因為我喜歡你，所以我要愛上你，因為愛上你，所以我要和你一輩子；因為我無法給你想要的，所以你不愛我；因為我曾經很幼稚，所以你很失望；因為我變好了，所以我一定要把這種好給到你；因為我傷害了你，你無法釋懷，所以我要離開你；等等。這些因和果，我們都可以接受它，我們不會」因「而產生的這個」果「的痛苦，自我折磨，但我們會」因「沒有產生「果」，而強迫，折磨自己直至崩潰，幻想這個「果」，直至偏激，毒舌。

所以你應該能明白在面對這種人時，當你們發生矛盾後，你應該耐下心來告訴他：你因為這樣做我才生氣的，我不是故意生你的氣，我脾氣不好，沒忍住，我是你的誰，你哄哄我吧，或者你去怎麼做，我就不生氣了。

這裡面的邏輯有：你因為怎樣我才生氣的（合理）；我不是故意生你的氣，我脾氣不好，沒忍住（正確）；我是你的誰，你哄哄我（因果）。

看，這其實是一條很清晰的邏輯線條。只要你能給對方這樣一個邏輯，不一定三個點必須同時具備，只要你能具備其中的一個點，對方就能瞬間疏導自己的情緒，反過來乖乖哄你，哄的時候自己還挺滿足。

你不用有任何肢體上的動作，動動嘴皮子，就足以讓對方服服帖帖。因為在他心裡，目前這個局面所發生的一切，因為你的「道理」，都變得沒有理由繼續生氣，更沒有委屈的必要，現在唯一重要的事，就是哄你開心。

這時候，反而能激發出這種的人的第二人格，突然變的逗比，變的厚臉皮，變的特別暖。

但如果，我是說如果：如果你不愛對方，同時是一個無法調節情緒，一個無法做到耐心，比較自我，只在乎強調自己感受而不擅長換位思考，不願去開口，甚至覺得開口是一件很掉價的事，什麼都不說，習慣用眼睛，用小心思去一次次測試對方是否會做出你想看到的行為；甚至粗暴的回應對方。

如果你是這樣的人，相信我，你絕對會失望，就算到最後得到了對方的遷就，也是心口不一，他們需要花個一兩天的時間說服自己去做並不認為合理的事，但因為自我安慰的邏輯，他們會覺得應該這麼做，像完成任務一樣去逼迫自己完成，這個過程對他們來說很折磨，很痛苦，而這種言不由衷帶來的失望和折磨會在他心裡慢慢積累，直至一天全部爆發，秋後算賬。

落得一地雞毛，兩敗俱傷，雙雙在這場爭吵受盡傷害。

實時上，這一切本可以避免，只需要你耐心地給他一個「道理」，一個「理由」，你甚至都不需要去哄他，他就能自我調節。

這就是我常說的，一段感情里，先妥協，先軟下來的那個人並不代表輸了，反而是對自己的情緒，對這段關係，對對方更具把控力。

這絕對是值得高興的事。

下面我們來聊聊親密關係中兩人相處時關於矛盾的處理方式。

有很多情侶會感覺在一段關係中兩個人並不能同步。其實不是不能同步，而是兩個人都太在乎自尊，太在乎輸贏。

你示弱了，他突然變得傲嬌，覺得沒意思了，自己站在道德制高點；

他示弱了，你突然變的傲嬌，覺得理所當然，自己是被傷害的那個；

不斷重複、上演你們一段段的爭吵，冷戰又和好的戲碼。在這個過程里，爭吵並不可怕，可怕的是這種來回，消耗的是你們實實在在的感情。

當每一段愛情逝去的時候，過錯都不可能只在一方，也並不是愛或者不愛，喜歡或者不喜歡，合不合適的問題，僅僅是因為：

既不真正了解自己，也不曾真正了解對方；

既不會與自己對話，也不擅長與對方對話；

既不會處理矛盾，反而因為自尊心加劇矛盾；

但這又好像是一個目前無法改變的事情，現在這個社會，完全的信任，太難太難，每個人都會為自己留一手，留一條退路，這是潛意識裡的東西，就算是親密關係里，也無法逃脫這個事實。

除了自己，對誰都不會報以完全的信任。

但這樣的信任缺失，是會被感受到的，你對對方是否有保留，是否是完全的真心，你使的那些套路，那些小聰明，那些博弈，一定會被對方察覺。

所以，親密關係，真的是非常複雜，沉重而且難以處理。

如果你不愛，不屑於換位思考，不懂得體諒，不甘示弱，不去耐心地去了解對方這個活生生的人，他的弱點，他的鎧甲，他的悲傷，他的自尊，自私地認為於對方必須懂你，必須遷就你，理所應當該包容你。

那你永遠都無法擁有一段真正的感情，你有的，不過是肉體接觸下寂寞的消遣。

這樣的感情，一定是快餐化的，來的快，消失的也快。長此以往，甚至會改變一個人的心性，讓他變的不再相信感情，不再敢全身心付出，不再信任任何人。

最終喪失了給予愛的能力，很悲哀，不是嗎？

等你年紀大了，想穩定了，不想再折騰了，或許會變的更加包容，我是說或許。

但因為你曾經的任性和倔強而失去的本該屬於你的真正的愛情，那個看一眼都會臉紅，想一秒都會覺得甜，一膩就是一整天的Ta

永遠都回不來了

在你身邊的，不過是一個同樣，面對生活，最終選擇屈服而搭夥過日子的人。

你心裡幻想著的那個更好的人，更喜歡的人，最後都沒有出現。（現實種出現的概率同樣越來越小）

甚至遇到的所謂合適的人，同樣會吵吵鬧鬧。

你不會遺憾嗎？我會，我會非常遺憾。

但幸運的是，如果你剛看到這篇文章，那個人恰好還在身邊，不論你們有多難，多大的矛盾，好好解決，嘗試放下自己的堅強，驕傲，任性

你要做的並不多，也並不難，去耐心的了解對方，好好感受對方的難過，委屈，傲嬌，鎧甲下的軟弱，然後對Ta說：

別再難過了，不要再把自己弄得那麼累，放輕鬆，和你在一起我很開心，我會一直在你身邊。

祝每個人都能與自己的真愛有個圓滿的結局~

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