家長必讀—如果有人打了我的孩子

教育界曾經有一個課題是:

「你的孩子,如果被別的孩子打了,你會教育孩子怎麼辦?」

辯論很多,印象最深的是四個觀點:

1.用合適的方式告訴長輩。

2.要盡量避免正面衝突。

3.如果不是什麼大事,則要懂得吃虧。

4.打回去啊。

家長來信

有些家長說,自己從小就教孩子要忍讓,結果現在6歲多了,卻經常被其他小朋友欺負,甚至比他還小的欺負他,他都不知道還手。該怎麼辦?

這好比調整檯燈亮度一樣,以前總是幫孩子調亮一點,這樣看字會更清楚,但是後來發現孩子的眼睛近視越來越嚴重,現在又想調暗一點。

可是,總想著幫孩子是不對的,只有把調控亮度的權力還給孩子,讓他自己調節適合自己的亮度,才能找到最適合他的閱讀方式,但是如果覺得大家都調節不好的話,那就交給「騰訊兒童智能檯燈」,它會根據周圍的亮度而調整檯燈的亮度。

公園裡的打鬧

在公園裡,一個年輕的媽媽帶著4歲小女兒在公園遊玩,媽媽坐在樹底下看書,小女孩在草地上奔跑,孩子一邊跑一邊咯咯笑著,突然一聲呵斥:「小屁孩,走開,不要擋住我們的路!」小女孩還未反應過來就被推倒了,3個嬉皮笑臉高出小女孩半個頭的小男孩站在了前面。

小女孩爬起來,看書的媽媽聽到吵鬧聲抬起頭看,但沒有走過去,旁邊的一個大嬸說:「你女兒被欺負了,你不過去幫忙?」

「不用,我相信我的孩子能對付得來!」不理會旁人吃驚的表情,年輕媽媽繼續微笑著看幾個爭吵的小孩子。

小女孩看了看媽媽,見媽媽沒反應,當三個小男孩又想推自己時,小女孩大喝一聲:「你們給我住手!我可以寬容你們剛才的無禮,但是如果繼續無禮冒犯我,我一定會反擊的!但如果你們肯跟我一起玩,我將我兜裡面的糖都分給你!」沒一會,4個小朋友就開始在玩老鷹捉小雞了,玩得不亦樂乎!

原來,這個媽媽從孩子很小時,就開始讓孩子自己嘗試應對各種麻煩,只要孩子沒有拿著刀槍等危險因素,媽媽一般不插手。

只要沒有生命危險,都盡量鼓勵孩子自己解決問題。這是孩子學習社交的必經之路,否則他永遠也學不會,而父母不可能保護他一輩子。

當你的孩子被欺負,請放手讓孩子自己處理,更不要摻和進去。常見到有不少家庭的父母,在看到自己的孩子被欺負時,總是擔憂孩子吃虧,他們可能會衝到孩子堆里,阻止暴力遊戲的發生,更有些溺愛孩子的父母,甚至會護犢幫孩子打人,這些做法都是不明智的。

為什麼父母絕對不能幫孩子打架?

幫孩子打架的那些父母,可以說是心智還未夠成熟。在孩子看來,他們與其他小朋友的衝突很可能只是一場遊戲,但如果父母衝進去幫孩子打架,就演變成了成人的暴力事件,無論對孩子還是成人來說,都是不好的影響。

這種父母容易讓孩子養成暴力習慣,靠暴力解決問題。有一個孩子很聰明,但父親很溺愛,每次跟人打架吃虧,父親都幫忙打回去,由於有父親撐腰,這個孩子不害怕打架,相反還經常無事生非,甚至挑逗別人跟他打架。

在小學門口,兩個小學生發生了一點小矛盾,結果其中一個孩子的爺爺「護犢情深」,立刻對另一個孩子惡語相向。另一個孩子的媽媽起初並沒有說什麼,但後來看那位爺爺越來越過分,也HOLD不住,加入了「戰鬥」……弄得兩個小孩都戰戰兢兢!

那麼,爸媽的正確做法是什麼?

當孩子被欺負時,父母首先的做法是不理會,讓孩子自己解決。因為這是孩子在學習如何跟人交往,當他們跟小夥伴發生衝突,更是他們學習如何應對困境的絕好時機,但是你的阻止或幫忙,肯能會阻礙了孩子的成長。尊重孩子的選擇,順其自然。簡單的跟孩子說「你不能打」和「你必須打回去」,都不是最好的解決辦法。

如果孩子被欺負後向父母尋求幫助時,比較正確的辦法,是父母鼓勵孩子阻止暴力的發生。「你不能打」可能會讓孩子變得懦弱,「你必須打回去」可能會讓孩子變得暴力。如果孩子通過想辦法,將暴力阻止在醞釀階段,孩子不僅沒被欺負,相反孩子通過解決衝突還能找到自信,最重要的好處是,孩子知道了解決衝突可以通過小腦袋。

如果孩子不夠聰明,或者對方太暴力,那麼媽媽就要讓孩子自己變得強大了,比如讓孩子學習武術或者跆拳道,讓孩子有自信去阻止暴力的發生,或者給對方造成威懾作用。

總之,暴力不是解決問題的辦法,而自己也不是總被欺負的膿包,爸媽從小給孩子樹立正確的人生觀,並嘗試讓孩子慢慢學會面對人生中的一切,靜候孩子一步步成長。


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