家長必讀—如果有人打了我的孩子

教育界曾經有一個課題是：

「你的孩子，如果被別的孩子打了，你會教育孩子怎麼辦？」

辯論很多，印象最深的是四個觀點：

1.用合適的方式告訴長輩。

2.要盡量避免正面衝突。

3.如果不是什麼大事，則要懂得吃虧。

4.打回去啊。

家長來信

有些家長說，自己從小就教孩子要忍讓，結果現在6歲多了，卻經常被其他小朋友欺負，甚至比他還小的欺負他，他都不知道還手。該怎麼辦？

這好比調整檯燈亮度一樣，以前總是幫孩子調亮一點，這樣看字會更清楚，但是後來發現孩子的眼睛近視越來越嚴重，現在又想調暗一點。

可是，總想著幫孩子是不對的，只有把調控亮度的權力還給孩子，讓他自己調節適合自己的亮度，才能找到最適合他的閱讀方式，但是如果覺得大家都調節不好的話，那就交給「騰訊兒童智能檯燈」，它會根據周圍的亮度而調整檯燈的亮度。

公園裡的打鬧

在公園裡，一個年輕的媽媽帶著4歲小女兒在公園遊玩，媽媽坐在樹底下看書，小女孩在草地上奔跑，孩子一邊跑一邊咯咯笑著，突然一聲呵斥：「小屁孩，走開，不要擋住我們的路！」小女孩還未反應過來就被推倒了，3個嬉皮笑臉高出小女孩半個頭的小男孩站在了前面。

小女孩爬起來，看書的媽媽聽到吵鬧聲抬起頭看，但沒有走過去，旁邊的一個大嬸說：「你女兒被欺負了，你不過去幫忙？」

「不用，我相信我的孩子能對付得來！」不理會旁人吃驚的表情，年輕媽媽繼續微笑著看幾個爭吵的小孩子。

小女孩看了看媽媽，見媽媽沒反應，當三個小男孩又想推自己時，小女孩大喝一聲：「你們給我住手！我可以寬容你們剛才的無禮，但是如果繼續無禮冒犯我，我一定會反擊的！但如果你們肯跟我一起玩，我將我兜裡面的糖都分給你！」沒一會，4個小朋友就開始在玩老鷹捉小雞了，玩得不亦樂乎！

原來，這個媽媽從孩子很小時，就開始讓孩子自己嘗試應對各種麻煩，只要孩子沒有拿著刀槍等危險因素，媽媽一般不插手。

只要沒有生命危險，都盡量鼓勵孩子自己解決問題。這是孩子學習社交的必經之路，否則他永遠也學不會，而父母不可能保護他一輩子。

當你的孩子被欺負，請放手讓孩子自己處理，更不要摻和進去。常見到有不少家庭的父母，在看到自己的孩子被欺負時，總是擔憂孩子吃虧，他們可能會衝到孩子堆里，阻止暴力遊戲的發生，更有些溺愛孩子的父母，甚至會護犢幫孩子打人，這些做法都是不明智的。

為什麼父母絕對不能幫孩子打架？

幫孩子打架的那些父母，可以說是心智還未夠成熟。在孩子看來，他們與其他小朋友的衝突很可能只是一場遊戲，但如果父母衝進去幫孩子打架，就演變成了成人的暴力事件，無論對孩子還是成人來說，都是不好的影響。

這種父母容易讓孩子養成暴力習慣，靠暴力解決問題。有一個孩子很聰明，但父親很溺愛，每次跟人打架吃虧，父親都幫忙打回去，由於有父親撐腰，這個孩子不害怕打架，相反還經常無事生非，甚至挑逗別人跟他打架。

在小學門口，兩個小學生發生了一點小矛盾，結果其中一個孩子的爺爺「護犢情深」，立刻對另一個孩子惡語相向。另一個孩子的媽媽起初並沒有說什麼，但後來看那位爺爺越來越過分，也HOLD不住，加入了「戰鬥」……弄得兩個小孩都戰戰兢兢！

那麼，爸媽的正確做法是什麼？

當孩子被欺負時，父母首先的做法是不理會，讓孩子自己解決。因為這是孩子在學習如何跟人交往，當他們跟小夥伴發生衝突，更是他們學習如何應對困境的絕好時機，但是你的阻止或幫忙，肯能會阻礙了孩子的成長。尊重孩子的選擇，順其自然。簡單的跟孩子說「你不能打」和「你必須打回去」，都不是最好的解決辦法。

如果孩子被欺負後向父母尋求幫助時，比較正確的辦法，是父母鼓勵孩子阻止暴力的發生。「你不能打」可能會讓孩子變得懦弱，「你必須打回去」可能會讓孩子變得暴力。如果孩子通過想辦法，將暴力阻止在醞釀階段，孩子不僅沒被欺負，相反孩子通過解決衝突還能找到自信，最重要的好處是，孩子知道了解決衝突可以通過小腦袋。

如果孩子不夠聰明，或者對方太暴力，那麼媽媽就要讓孩子自己變得強大了，比如讓孩子學習武術或者跆拳道，讓孩子有自信去阻止暴力的發生，或者給對方造成威懾作用。

總之，暴力不是解決問題的辦法，而自己也不是總被欺負的膿包，爸媽從小給孩子樹立正確的人生觀，並嘗試讓孩子慢慢學會面對人生中的一切，靜候孩子一步步成長。