專欄 | 六種缺陷原生家庭，六種「無法幸福」的原因：你是潛在受害者嗎？

我前些日子見了一位小學好友。她一直是尖子生，一路進入名校大公司，高管高收入，婚姻幸福有兒有女，應該算人生贏家了，但她一直都不開心。

由於父母從小就對她高標準嚴要求，每次考試考不到90分，她都不敢回家。從小就落下絕不能比人差的心結，她覺得自己的人生一直都很不快樂，也不知道目的是什麼。她的焦慮情緒越來越重，每天都失眠。回想起來，她覺得這一切可能都是源於原生家庭給她帶來的不安全感。

我聽了以後，很為她難過。她的痛苦是真的，有人可能會說這都是矯情，搬搬磚就好了。她其實做了很多努力，包括搬磚，我們說體力的勞動，以及做義工等等，還是沒法解脫。人真是很奇妙的，很多時候，一個各方面都優秀的令人羨慕的人，仍可能面臨很深的痛苦。

雖然我一直都覺得，如今對於原生家庭的聲討有點過了，似乎什麼心理問題，統統都是原生家庭的錯。但如果只是這樣，也完全抹殺了我們自身的努力，以及自己人生的價值。如果30多，40，50歲仍然把一切都歸咎於原生家庭， 那可能是原生家庭的問題太大了，以至於沒有能力去構建起自己的家庭，去獲得情感滿足。而這種情況，往往也會造成下一代家庭重複上一代的命運。

但是，大部分人，是有能力去展開新的家庭新的情感關係，並為之負責任的。所以我並不支持這種原生家庭決定論，不管什麼事，都一併怪到原生家庭上。畢竟這世界上並沒有完美的家庭，也就是說，我們自己走過的人生不可抹殺！

每個父母都不完美，生在哪家，誰養大我們，對我們來說是不可抗力。但確實，因為這些決定了我們從哪裡開始人生，就好像，如果我們生在A道，B道所有的可能也許都對我們關上了大門。因此，去理解我們與世界的關係，我們是帶著怎樣的一身傷痕和盔甲走上正途的，理解原生家庭對我們的影響非常重要。

我們有個傾向，常常只注意看原生家庭是怎樣傷害我們的，而沒有注意到原生家庭那些好的東西。比如這位朋友，其實原生家庭也給了她一個不斷挑戰自己的動力，讓她在學業、工作方面的某些潛力得以發掘。但我們常回憶起痛苦，一來因為負面的記憶更為持久，二來，我們也常常容易把負面的責任推給別人。當然，作為生長在原生家庭里弱小的，無法保護自己的孩童，我們只能承受很多負面事件的影響。而這些，對我們今天面臨的很多心理問題，有非常密切的關係。

我下面列出來的是幾種常見的原生家庭的傷害，且大部分是關於雙親家庭的。單親家庭，或有些代際家庭長大的孩子我這裡沒有討論。還有些極端案例，比如吸毒的父母，性侵或性倒錯的家庭，也不在列。

失和的父母

父母出現問題的時候，孩子會受到很大影響，而常常會歸咎於自己。 當夫妻雙方沒有了交流的基礎，往往一開口，就聯想到過去多年的失敗與挫折，無論是冷暴力還是把氣撒在孩子身上，長期處於緊張和壓抑環境中的孩子，長大後也極易出現心理問題。比如抑鬱、孤癖、或者躁狂，衝動， 缺乏自控力等。有時候會出現一種叫做「三角化」的情況，就是夫妻一方把孩子拉過來做同盟，孩子被迫選邊站，又放不下另一方，會不斷地否定自己，常常處於不誠實的狀態，自信和自我價值感降低。

把孩子當成自己滿足私心的工具

父母會逼著孩子做超過他能力的事，並美其名曰發展潛力。在這種家庭中長大的人，情緒是焦慮的，行為有強迫性的，口頭上常常是「必須要做到…你怎麼這麼笨」，他經常焦慮，做不到就會自卑沮喪，認為「我不夠好」。一旦他們發現自己想法與父母期望相反也會產生羞愧感。焦慮，羞愧，是強迫型人格的特徵。他們也很容易受誘惑，比如煙酒、性，誘惑作為一個現實生活的逃避，是他們所需要的平衡。

這樣一個孩子長大後往往是不懂得感激的，他人往往對他們來說是競爭者、要求者， 在親密關係里，他們往往很難去付出。所以，很多我們見到的渣男，自私，極易受誘惑，沒有主見，他們常常是有過這樣一個成長的經歷。

非常嚴厲的家庭

嚴厲的家庭往往有些陳腐的家規，有冷漠的父母。在這樣的家庭里，孩子感到自己不值得尊重，因為他們是小孩；愛是有條件的，需要自己去掙。真實的發自內心的情感是有害的，可恥的。而父母全都是對的。孩子不被允許發表看法，還要做許多自己不願意做的事。高壓之下，一般會有兩種反應：逆反，只為了和你要求的不一樣而不計後果； 或者行為退縮，成為迴避型人格。研究顯示，大部分青少年自殺是出現在這樣的家庭里。

憤怒而暴力的父母

暴力，我們並不陌生。我們成長的過程中，很多人都挨過打。我們的文化普遍接受這樣的行為，這不是一件好事，但從它的普遍性常態化來說，卻也是又好處的，孩子不會因此有強烈的孤獨感和羞恥心。我見過有ABC的孩子，就完全覺得這是不可理喻的，挨了一次打就報警，並且覺得這是一個嚴重的心靈創傷。這就是文化對個體心理影響的一個典型案例。

說回來，在我們的文化里，偶爾打一次，是比較常見的，但一直不停地打孩子的父母，就會對孩子造成深刻的傷害。慣於體罰的父母本身也常常有自我價值感低的問題，而孩子長期這樣受虐待和羞辱，比如有的家長會當街當鄰居面，甚至追到學校里打孩子，這樣會讓孩子的自尊嚴重受損，很容易發生抑鬱情緒。這樣的孩子對於他人缺乏信任，也缺乏情緒控制能力，更易衝動。到成年以後也往往成為一個訴諸暴力的人，因為這是他唯一熟悉的情緒。而假如家庭里有一個家暴的父母，通常是父親， 孩子可能還要充當 「母親保護者」的角色。他們被迫扮演角色，以喪失內心正常慾望為代價，真正的需求得不到滿足，是人格障礙的重要成因。

忙碌的父母

現代社會，工作繁忙是常態。但如果以完全忽略孩子為代價，後果是很嚴重的。很多工作狂的父母，工作狂往往是表象，它可能掩蓋了其他婚姻問題。但孩子是非常敏感的，他們會感受到隱性的矛盾。此外，難以得見的父母，會讓孩子與父母在一起時產生罪惡感和內疚感。以為自己的享受是來自於父母的犧牲。這些情緒都會引發孩子壓抑自己，久之引起抑鬱。

另一個極端是，如果孩子常常被忽略的話，它同時會滋生出強大的競爭心，要跟父母的工作和其他的兄弟姐妹假如有，去爭奪注意力而證明自己。

過度焦慮的父母

他們總擔心孩子什麼也辦不好。恨不得能衝上去把孩子一生都承包了。這會摧毀孩子的自信心、價值感和安全感。這樣的孩子很會交朋友，因為他們需要他人的聯結來證明自己的表明上看上去是非常健康的。但他們的開朗背後是缺乏信任。你常常可以看到他背後不斷地評判這個人那個人，多數都是負面的。因為他需要這些評判來表達自己的獨立性，判斷力。獨立性和自我價值感，而這些正是焦慮的父母所摧毀的。

可以看到，每一種家庭問題的背後，都會出現一個壓抑矛盾的孩子。孩子要不斷調整三觀，去理解眼前的世界，達到平衡。但這個任務，即使對我們成人來說都很不容易。無所適從的孩子，它強烈的絕望感，會帶到人生後期，造成各種心理問題，帶到自己的新家庭，繼續對自己的孩子造成傷害。傷人的父母曾經也是受傷的孩子。在看清整個家庭系統的來龍去脈之後，我們可以省思自己，修復和重塑自己，為下一代營造健康的成長環境。

作者簡介

Jenny: 斯坦福大學 BA（經濟學&心理學），工程學院Master，商學院MBA，師從世界著名心理學家菲利普.津巴多，國家二級心理諮詢師，美國催眠師協會會員/企業領導力教練。

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