「要不是因為孩子，我們早離婚了」這句話有多毀人！
文丨心之助簽約作者 易汕 盧悅 趙悅辰
「媽媽，媽媽，你愛爸爸嗎？」
當女兒嘟著胖嘟嘟的小臉，三分氣憤七分急切地問阿茶的時候，她愣了一下。
「寶貝，為什麼想起來問這個？」
小姑娘眼神遊離了一下，默默移開目光，說：他們說爸爸媽媽要離婚了。
那是阿茶第一次在一個三歲小女孩臉上，看到了一種叫落寞的表情，如此孤單，又無能為力。
她的心狠狠痛了一下，作為一個媽媽，她怎麼可以讓自己的女兒，這麼早就體會到這種無力的情愫呢？
但是，她真的願意為了女兒，繼續這段已經無愛的婚姻嗎？
在寫這篇文章前，我問過許多朋友：你害怕離婚嗎？很多女人給我的回答都是：現在誰離開誰還活不了，只是苦了孩子。
孩子！孩子！孩子！一直以來大多數人潛意識裡都認為離異家庭的孩子一定很苦逼。它是如此根深蒂固，以至於我們從來都沒有想它到底是對還是錯。
一、關於離婚對孩子的影響的五個誤區
上個世紀70年代一些美國的心理學家們做過一個調查，結果證明：離婚家庭的孩子比完整家庭的孩子更容易面臨人際障礙，學習障礙。（某個時候看到某個言論我們虔誠地奉為真理，卻不知它可能是個謬論）
可是到了80年代，他們發現當時的研究方法非常不科學，而且通過追蹤觀察發現離婚家庭的孩子和完整家庭的孩子長大後的發展並沒有明顯差別。
Aaron是一位個人魅力十足的單親爸爸。
曾經的他，是個典型的大男子主義兼工作狂，對家庭不怎麼上心。
離婚後，也許是嘗過了失去的滋味，突然意識到要多陪陪孩子。
平日里，有事沒事就帶著自己的小胖妞出去遊玩，不僅如此，他還沒事就琢磨著怎麼給女兒做好吃的。一年下來，西餐中餐，點心料理都不在話下。
漸漸地，他發現女兒和自己的關係越來越好了，他這才懂得何為天倫之樂。同時按照約定，孩子的媽媽也會經常和女兒出去玩。上周末去郊外燒烤，一路上開朗，活潑，友善的小朋友成了所有人的開心果。
對孩子而言，最好的愛是陪伴和無條件的愛，無關形式，無關方式。離婚家庭的孩子不一定不快樂，完整家庭的孩子不一定很快樂。
我們常常流於形式而忽視本質，一般說來，關於離婚對孩子的影響，我們有五個誤區：
1 、父母離異一定會給孩子的身心健康造成負面影響。
2 、父母離異一定會給孩子幼小的心靈造成傷害。
3 、孩子跟著媽媽生活一定會更好。
4 、父親沒有能力成功地撫養孩子。
5 、孩子一定沒有辦法接受父母離婚這件事情。
如果每個人處理愛情、結婚、生子、離婚這攤子事情都像王菲那麼麻溜，上面那些問題都不是問題，世間一定是美好的人間。相反，如果我們不能夠很好地處理離婚這件事情，孩子不可避免地會成為失敗婚姻的替罪羊。
最糟糕的可能是夫妻雙方各自帶著未處理的傷痛和情緒分開，並把這種傷痛和情緒投射到孩子身上。孩子成了夾心餅乾，內心失去平衡，又焦慮，又恐慌，還無處說去。
二、離婚一定會對孩子造成傷害的三種情況
- 父母一方或雙方都有未處理的創傷
淺淺和深深終於結婚了。
一個是從小缺愛的女孩，一個是孤兒院長大的男孩。找一個同樣孤單脆弱的人，然後緊緊擁抱，互相取暖，此生不再分離。
這，是他們一直以來內心最深切的渴盼。
婚後的他們如此幸福美滿，似乎有了彼此再無所求，真正是有情飲水飽。
於是，很快有了自己的孩子。孩子一天天長大，他們的矛盾卻越來越多，終於在一次聲嘶力竭地吵鬧之後，恨恨的離婚了。
只是離婚並不是快樂幸福的開始，它反而像一個時光機，把他們帶回了曾經那個最最孤獨無助的時刻。
她放佛看見自己正孤零零地坐在家門口，眼巴巴地等待父親給自己帶糖果回來的場景。只是她不知道還要這樣等多久。
男孩又夢見了自己在孤兒院門口哭喊著爸爸媽媽，只是他也不知道爸媽到底什麼時候才來接他回家。
他們都覺得絕望極了，只盼望有一個溫暖的懷抱，一個慈愛的眼神把自己從這無邊的凄冷中拉出來。
只是當他們看到自己的孩子的時候常常會晃神，為什麼會有這個孩子？
婚姻的本質是建立一種深度的親密關係，離婚則是一種深度分離。
人總是在傷心的時候想起許多傷心往事，在離婚的時候常常會喚起曾經與父母分離的痛苦和焦慮。理智被情緒吞沒的時候，往往自顧不暇。
這一切在尚未成年的孩子眼中就像一個感情漩渦，ta無法弄明白這一切究竟是怎麼回事，沒有辦法面對這一切，更不知道自己以後該怎麼繼續生活下去，ta甚至會覺得自己的世界一下子分崩離析，不復存在。
- 父母忽略了離婚對孩子的影響
不管兩人因何種方式分開，曾經因為父母而體驗到完整自我的孩子，總是需要一定時間來調整適應。
有研究表明，離婚後，我們往往需要2到5年的時間來修復創傷，孩子尤其如此。
因為父母往往都經歷了比較漫長的思考期才最終決定離婚，可能很多人到離婚那天就早已適應了親密關係斷離的事實。然而孩子往往是突然被告知這個結果的，而他從來沒有考慮過這種事情，一點心理準備都沒有。
如果離婚後，一方或雙方立刻組建新的家庭，孩子從內心底根本無法適應這種變化。尤其是如果如果離婚後一方變得比以前更開心，幸福，而另一方卻深陷悲傷中，孩子從內心底會特別矛盾，不知道自己是該高興還是傷悲，他體驗到一種無法排遣的分裂感。
- 父母不能合理處理離婚的分離和失去
離婚是痛苦的，而排遣痛苦最好的方式就是轉移注意力。
無論是因為內疚還是焦慮，有些人離婚後會把所有注意力都放在孩子身上，從而逃避直面分離的痛苦。
這種高濃縮的愛是一種壓力，是孩子無法承受之重。
爸爸可能因此變得更加嚴厲，媽媽可能因此變得有些縱容，稍大些的孩子還可能成為媽媽的替代性伴侶。這種變化會瓦解孩子內心規則系統的確定性，而確定意味著安全。
孩子有三大核心需求：安全感，被接納和我很重要。
馬斯洛認為安全感是決定心理健康的最重要因素。安全感是生命的底色，深深影響著每個人的存在狀態。
人們只有在擁有基本的安全感後，才可能放鬆下來，更多地體驗到輕鬆、愉悅、自在、歡樂等美好情緒。
否則人們會掙扎在恐懼當中，耗費巨大的能量去尋求安全感，很難有精力和心情真正地享受生命。
三、離婚後，我們該如何幫助孩子適應這種變化？
「爸爸媽媽要離婚了。」當可可聽到父母滿懷愧疚地說出這句話的時候，她覺得天都塌下來了。
「為什麼，你們不是一直挺好的嗎？為什麼突然要離婚？」
可可不知道的是，三年前父母之間情感就已經出現問題了，但是他們覺得這種事情不應該讓可可知道，怕她傷心，所以從來不在可可面前表露絲毫。
直到，這段婚姻徹底破裂。
可可，是最後一個知道這個消息的。
一個剛剛上高二的女孩，正是學習壓力最大的時候，該讓她如何接受這個變故？
在我們的社會中，很多夫妻一開始並不肯告訴孩子他們之間出現問題，以為這是保護孩子，直到彼此受夠折磨，最終接受離婚這個決定後，才突然讓孩子知道，而孩子對這件事卻完全沒有心理準備。
離婚不僅僅是夫妻雙方的事情，我們往往會忽視孩子的情感需求和內心感受。
離婚的時候，我們要注意以下五點：
1 、尊重孩子對離婚這件事情的知情權和決定權。
父母離婚後，孩子最大的痛苦在於他根本不知道父母為什麼要這麼做，為什麼他們什麼都沒有跟自己說。
2 、不要讓孩子捲入自己的戰爭中。
作為父母基因和血脈的延續，孩子註定無法跟任何一方脫離關係。不管跟哪一方對立，其實都是跟自己的一部分對立，這會讓他無法接受完整的自己。
因此，我們一定不要跟孩子抱怨彼此的不滿，甚至強迫他與一方脫離關係或者讓他充當雙方的調和劑。
3 、要保證孩子與父母雙方足夠的相處時間。
如果孩子與母親更親密，離婚後要儘可能讓他更多與父親相處，反之亦然。
如果孩子跟著媽媽，爸爸與他相處的時間最好不要少於40%，反之亦然。
對於孩子的成長而言，什麼都替代不了父母的陪伴。
4 、盡量不要離開熟悉的生活環境。
創傷療愈中，有一個非常重要的概念就是社會支持系統。當我們經歷各種變故的時候，會產生很多亂七八糟莫名的情緒。
情緒只有被正常地疏導了，我們才能夠從創傷中走出來，否則將嚴重影響我們的身心健康。
父母離婚後，孩子內心必然產生許多衝突和情緒。這時他就需要從同學，老師，朋友那裡尋求支持。如果這時我們貿然搬離熟悉的環境，他將失去情緒的出口。
5 、正視和擁抱孩子的情緒和傷痛。
無論我們多麼和平，理性地分開，畢竟那麼親密地一起生活過。離婚必然會導致這樣那樣的變化，父母可能會有無數種方法來適應這種變化，孩子腦中可沒有那麼多應急預案。
他需要我們的陪伴和疏導，直到他理解這一切。同時，也要避免把孩子想得過於脆弱，以致於因為內疚而寵溺孩子。
四、離婚後，該如何共同撫養孩子？
當我們認真地處理了自己的情緒和創傷後，才能夠真正開始一段新生活；當我們真正與孩子溝通過，才能撫平他內心的焦慮和傷痛。
為了保障離婚後孩子依舊能夠健康快樂地成長，除上面提到的問題，我們還需要注意以下十個方面。
1 、注意孩子需求的差異性。不同年齡階段的孩子有不一樣的內心需求。
2 、夫妻雙方無論因為何種原因離婚，如果能夠自主和解最好；如若不能，需要尋求專業支持，放下過去，立足未來，握手言和。天后王菲是這個問題行走的教科書。
3 、最好不要採取輪流監護的方法，在保障足夠與父母相處時間的情況下，讓孩子選擇一個常住地。
4 、離婚後要讓孩子與平時比較疏遠的一方更長時間相處，否則會導致父母角色的不完整。
5、 認真地制定一份共同養育計劃，內容越詳細越好，避免以後產生不必要的衝突。
6 、不要把孩子變成自己的替代性伴侶。
7、要保持教育方式，相處方式的一致性，否則將導致孩子內心規則系統的坍塌。
8 、避免過度關注，特別是孩子與另一方相處的時候不要給不良暗示或者通過孩子打探私密消息。
9 、一定要統一口徑，共同跟孩子解釋自己為什麼選擇離婚。
10 、最最重要的是要讓孩子明白就算爸爸媽媽離開了，他得到的愛和照顧依舊不會減少半分。
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