來自一個焦慮患者的情書。

我沒見過她，甚至我認為，她站在我面前我始終不知道我能不能認出她。

她的朋友圈和我認識的很多幾分姿色的小姐姐一樣，會生活 會打扮自己，典型的摩登女郎，萬人迷。我們是在一個玩物喪志的遊戲里認識的，當時匹配的路人，打得卻格外的投機，她的聲音很有吸引力，我主動問的她的微信，她回復得很快，沒有絲毫猶豫。在那段迷茫並沉浸在上一段鬧劇一樣的感情悲痛的時期里，有一個可以一起玩遊戲的玩伴我想至少不會讓我在夜裡空蕩蕩的房間顯得特別的孤獨吧。

17年的夏天，那段時間我們成了彼此的最佳玩伴。我們開始會傾訴彼此的生活，徹夜長談噓噓寒問暖成了家常便飯，我們變得比現實中的朋友更加的了解對方，也知道了現實跟朋友圈朋友圈之間的正反面，她也並沒有活得像朋友圈那樣的好吧。我們會互相鼓勵，互相打氣，我很多次的強調過 即時是網友,「即時連我自己都不相信這種東西，但我們也一定不能互刪，就算以後結婚生孩子了，我們仍是對方最好的朋友」。我真的以為我能做到的，我以為我們屬於同一種人，孤獨，且不屑去染上那些虛情假意的喧鬧。

在那段無所事事的日子裡，我白天開著車去健身房，傍晚開始她會主動發信息，拉我打遊戲。明明無所事事的日子卻意外被我過得很充實，我很感恩那個暑假從台灣回來就死拉硬拽著我去健身房的那位朋友，大概是每天都有運動流汗的原因吧，那段時間我覺得自己活得很陽光。

我從來沒有想過我會喜歡她這個問題，我是一個對愛情抱有夢幻主義，對生活永遠保留現實主義的人，特別看不起那些對網路上的那些不知來路的所謂主播女神抱有幻想的痴男，我真的覺得這特別的低能，特別的屌絲。我無法理解那些人的三觀。可遇見她我漸漸發現我不會去想起上一個喜歡的人的模樣，是她帶我走出來，當時的我沒從來沒意識到我會喜歡一個隔著屏幕的人，這對我來說太荒唐。。我只不過是一味的想著，我們要惺惺相惜，我希望她能越來越好。直到有一次語音，她告訴了我她玩遊戲附近的人認識一個大神，大暖男，可她不確定她們之間的關係，她現在所搬的家就在那男的對面。心裡突然很塞，明明很難過，嘴裡卻調侃著讓她小心被騙炮了。掛玩語音後我躺在床上第一次想這個問題，我努力的讓自己別做夢了。現在自己所追求的應該是錢，應該為自己的下一步打算。

九月，因為工作原因，我從廈門跑到了福州，跟幾個朋友弄了一個工作室，由於是24小時的，起步沒什麼人我自動請纓看夜班，這也好，自己本身就是個夜貓，閑下來還可以打兩把遊戲。跟往常一樣，她還是會經常性的雙排。關係一如既往的好，但我認為我的重心已經完全放在賺錢這方面上了。剛開始她偶爾發給我個二維碼，讓我轉幾百塊過去，理由是提現到賬了再給我，第一次我猶豫了幾秒，想想給她轉過去了，我記得我等了一天，她也不敢提這件事。我能想到她生活過得有多落魄，不忍心，我也覺得無所謂，久而久之，我經常幫她付掃各種二維碼。後來才知道那些都是她玩線上麻將輸錢後掃給別人的錢。有些哭笑不得的感覺，無需置疑她很虛榮，好吃懶做，沒本事並且頭腦簡單，可我卻愛上她的大情大性。

我信誓旦旦的告訴她我會是她堅強的後盾，我想給她安全感，我想她也有把我當後盾 過吧。 所以很多次的哭著打電話給我，每次都是在我正忙的尷尬點，我沒時間理她，可心裡卻莫名的著急，沒什麼大事，跟他那位男朋友的分分合合，然而我每次都笑著安慰，內心會莫名的寒酸。我會為了偶爾給她發個紅包，但那時的自己，即使是喜歡她 卻也還沒失去理智。怎麼可能呢，因為一個網友去了解一個聽都沒聽過的城市，我渴望見到她，因為我覺得面都沒見過的人並不能算真正意義上的認識，我很想真正的認識她，並不是因為對她抱有怎樣的幻想，我很了解她，可我還是想保護她。但我會克制自己，畢竟我不知道她會不會想見到我。如果她並不想見到我，我就該忍住自己內心渴望的。

嗯，工作室弄得還算順利，每個月穩定的能賺點錢，我可以一天無所事事的到晚上對下賬就好了，而她從一開始的幾百塊，到後面的兩千三千，各種理由的借錢，我從來沒有想過她會還給我，可我跟她關係也變得時好時壞，甚至連遊戲她都不肯跟我一起玩了。有一次找我借完錢後大早上打了個電話過來，估計是手機按到了，聽了兩分鐘，只聽到一陣的呻吟聲，想哭但是沒有眼淚，坐在陽台看著樓下人來人往，說不出的滋味。嗯，我是變得很怪，很難相處，我不甘心，我卻也不肯跟她斷了聯繫。明知會被拒絕的表白了很多次，我的心情開始取決於她對我的態度而定。明知道是個深坑，我卻控制不住的往裡跳。越是讓她知道我喜歡她，我在她眼裡越是不屑一顧，人就是這樣，心酸和犯賤像是尼古丁一樣的上癮，撞多少次南牆都不死心。她跟男朋友分手了跟我說來廈門找我，我當天從福州坐動車回廈門，三天買了兩次機票放了我兩次鴿子，第三天我罵了她一頓，回福州的動車上我哭了，在動車上我給她發了一個多小時的信息，那是我第一次發現自己有焦慮症，就像個瘋子一樣失去了理智。我已經無所謂她看不看得起我了，我已經輸得很徹底，她也已經離我越來越遠了。我很清楚的記得，聖誕節那天轉完錢後，手機不接信息也不回，那是我第二次發瘋，那天我輸完了自己所有的錢，直到跨年那天，我基本每天給她轉錢，那幾天我處於瘋子的狀態，我幻想著我們的關係，她還能像以前那樣，想哭的時候打個電話給我，儘管我知道這樣我並不會滿足。有一次找我借錢說朋友出車禍，後面無意被我知道了她在普吉島跟男朋友玩，那是我最崩潰的一次，我意識到了我已經人格分裂了。這五個月來我一直處於一個病態。而她永遠不會覺得自己有多過分。

你覺得我是個怪人，可你從沒想過我為什麼會變成這樣的。我對你根本沒抱幻想。我知道你愚蠢，輕佻，頭腦空虛，然而我愛你。我知道你的企圖、你的理想，你的勢利，庸俗，然而我愛你。我知道你是個二流貨色，然而我愛你。 有時候愛一個人，最糟糕的處境是，我沒有愛上你儘力呈現的美好面貌，而是愛上了你渾濁不堪的內心。 很喜歡別的地方看到的這段話。

來自一個焦慮患者的情書。