躁鬱症中,我遇到了「正念」,窺見了天光

我與正念的故事

我與正念的故事從2011年開始。

那時候,我正在大三,但是已經是三年的躁鬱症的病友了。為了治療自己的躁鬱症,我幾乎查遍了所有的治療方法,ACT,精神分析,分析心理學,自學了《變態心理學》等,但是查到的結論,幾乎掠奪了我全部的希望,躁鬱症的複發率高達70%,是基本上會伴隨終身的疾病。這裡是需要解釋下躁鬱症的,躁鬱症是一種抑鬱症與躁狂症交替發作的疾病。時而抑鬱,時而躁狂。

發病的時候,最恐怖的事情是,情緒是不受自己控制的,在抑鬱時期,快樂的事情也感覺不到快樂,躁狂事情,悲傷的時候,也感覺不到悲傷。

感覺自己和世界格格不入,無法與他人共情,總是感覺自己活在另外一個世界。在抑鬱的時候,就算陽光明媚一切尚好,也可能隨時淚流滿面。在躁狂的時期,就算沒有什麼可笑的,也會自己一個人呵呵的笑出聲。我的父母親人,有時候會覺得我很可怕,非常擔心我進入自己的世界。即使不想,可是,的確是這樣的,整個情緒系統好像都是崩潰的,隨時都會出現亂碼。

接觸正念的時候,我已經服藥3年了。服藥穩定了我的情緒,卻也隔絕了感受。看這個世界,就感覺到隔了一個折射光的玻璃罩子,看什麼都是變形的。每次問醫生,什麼時候能夠停葯,醫生只是說,再服半年,半年之後再看看。漸漸對這句話產生了懷疑,會不會,我一輩子都需要服藥,躁鬱症並不是沒有這樣的先例!

直到我看到了一本書《心病不需葯》,我懂得了藥物的工作制,是抑制神經遞質的傳遞。與海洛因等毒品,只差一兩種分。我決定不再相信醫生,自己停葯。但是停葯並不是件簡單的事情,失眠,情緒低落,自殺的想法,高漲的情緒,攻擊性強,情緒的混亂會讓我整個人都混亂掉,擅自停葯,必須要有充足的計劃。

正念初體驗

我跟了三年的精神科醫生介紹了「正念」這個方法。第一次跟著錄音做正念的時候,我的心理就有一種聲音,這是我想要的方法。我有救了。

通過查看文獻,有人能用正念代替藥物治療,效果是同樣的。跟著精神科醫生,練了一個月的正念練習,只練習到覺察呼吸和身體掃描。當第一次覺察呼吸練習完的時候,我睜開眼,看見了從屋外直射進來的陽光,我永遠都忘記不了那天陽光摧殘,從透過繁茂的樹葉照射到醫生辦公桌上斑駁的光影,生病三年了,那束光就如同天堂直射到地獄的光,射進我腐爛而殘缺的內心。

是啊,陽光一直在哪裡,可是,我從來都看不見。

好景不長,我大學畢業,我與精神科醫生也斷了聯繫。醫生推薦了我一本書《正念禪修》,有音頻讓我每天練習。正念禪修中的音頻,都很短。身體掃描只有15分鐘,最多的練習也不過20鍾,總有種不過癮的感覺,但是由於沒有特別好的方法,我決定就從正念禪修開始。正念禪修也是八周的練習,按照書中的要求,跟著錄音,開始了自己的正念之旅。

我最喜歡身體掃描和10分鐘覺察呼吸。身體掃描只有15分鐘,根本不會睡著,每天晚上做一次身體掃描,睡眠變好了,不再整宿的睡不著覺,做完身體掃描基本都能睡著;10分鐘的覺察呼吸,讓我能夠在喧囂的世界裡得到10分鐘的休息。僅僅是10分鐘,就能讓我心靈寧靜下來,我允許自己痛苦,每次發病的時間,從1周,慢慢減少的5天,3天,1天。半天,2個小時。。。雖然依舊存在, 但是我已經能像正常人一樣的工作和生活。這對我來說,已經是十分難得的了。

2015年初,我停了葯。

沒有經過醫生的允許(這是不對的,不要跟我學),父母和我當時的諮詢師都反對,但是我毅然的停了葯。因為,比起醫生和家長,我學會了聽從自己身體的聲音,我的身體告訴我,我不需要藥物了。停葯了之後我也停了練習,這是一件比較遺憾的事情。

正念的禮物

我考入了北師大研究生。工作和學習的雙重壓力,逼得差點我抑鬱症複發,我的諮詢師再次建議我服藥,被我拒絕了,雖然忘記正念是怎麼做的,但是正念的精髓我依舊記得,「不批評」「如其所是」「聽從身體的聲音」這幾句話一直伴隨著我。雖然一直很痛苦,但是在痛苦的時候,會陪伴自己。痛苦的時候,不批評自己,不再尋找為什麼我會這麼痛苦。當不想原諒的時候,不再選擇原諒。身體不舒服的時候,不去勉強自己,跟隨身體的感受做事情,靠著這些,我支撐到了研究生畢業。但是當拿到畢業證的時候,我身體和心理已經到了負荷的極限。兩年的時間,讓我增重15斤。

我之前的目標是像正常人一樣生活,可是,現在我更希望能更好的發展自己。所以,我參加了正念MBCT8周練習。在這裡,我又重新開始成長。八周的練習很開心。在這裡,我也結識了一群正念的小夥伴,我們正在開始。我的生活正在恢復正常,就算有時候情緒翻覆使我根本無法練習,我也會盡量去做呼吸練習。我感覺我恢復了力量和活力。

我不是什麼金光閃閃的大神,名字背後都有很多TITLE,我是一個普通的不能再普通的人。沒有傲人的毅力,沒有超群的記憶力,也沒有令人勵志的故事,就連練習也是經常三天打魚兩天晒網。自卑,膽小,拖延晚期。可就算這樣又能怎樣,我也有幸福的權利,就像當初第一次上台演講,明明害怕的瑟瑟發抖,可是我依舊顫抖地走上前。我不曾堅持過什麼,但是從三天打魚兩天晒網變成四天打漁一天曬網也是一種進步。

修行,不是一個有固定模式的過程,佛說「不可說」,只有一點點體會,一點點練習,才能得以窺見天光。

僅以此篇,獻給那些正在開始修行,又對修行猶豫彷徨的人們。在這條路上,每一個人都在猶豫彷徨。一個人的猶豫彷徨會讓人害怕退卻,一群人的猶豫彷徨則是相互提高促進。

原來,你也是這樣,是啊,我也是這樣。

相視一笑,又再起航。


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轉自:今心空間


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