一世流離。

出門一個半月了 今天奔波於在昆明上課的途中，睏倦和疲勞讓我在某個時刻突然覺得有些什麼炙烤著整個腦袋，後來反應過來大概是眼淚吧。

從昨晚知道那件非常讓我難過和無奈的事情以後 大概昨晚和今天都沒太睡好，精神大概是倦怠而黯淡的樣子，又不能絲毫的休息，畢竟日程就這麼緊，誤了車或者怎樣，自己可沒有一分錢來彌補自己的錯誤。

花了一點時間習慣了每次都是被通知的一方，或者說自己根本沒精力去糾纏於感情。課程，工作，還有不斷的別人的委託。工資微薄到連吃了一周的泡麵，幸而還有很好的朋友每周請吃一頓飯，莫大的善意。

並沒有覺得生命太過於艱難，也似乎是因為早在一個多月前艱難的做出脫離家庭的決定的時候，未來的人生無論好或者壞，福或者禍，甚至生或者死，都是為自己的這個選擇負責。

今天某一隻魚板問我：小羊 你覺得我們救人是為了幫助別人 亦或是為了自己的信仰呢。

「我信仰自由，因此幫助別人實現自由 一定程度上也是自己的信仰吧。」

自由。

這兩個字 背後意味著什麼可能我現在也只能體會個萬分之一吧。

抑鬱發作那天 灌下去一大堆葯逼著自己睡覺，咬著嘴唇哭到睡著。

那有什麼辦法呢。

沒有錢和自由 一切感情皆靠他人施捨，是這個世界上最沒有道理可講的殘酷。

坐晚班車趕回去上班，晚上被三個打烊的德克士趕來趕去 最後在車站的小賣部檯子上打完這短短的幾百字

媽媽說我想要考研網課的錢可能不得不去找爸爸要。思索再三還是再接一份兼職做吧。

喜歡我的男孩子我遲遲不願意答應，我能給他什麼呢，一個可能永不兌現的承諾，和一份可能隨時難以生存下去的 靠藥物維持的虛假皮囊？

面對殘酷的現實 殘酷的家長 別人的生死無能為力的自己，只能深呼吸保持安靜，告訴自己有時候有的人你沒能力幫 要認命。

我也不知道這一切的答案。

那天看著雲大盛開的海棠下，一家三口幸福的擺姿勢拍照，突然覺得自己十分孤獨。

也許，當年決定要不要成為現在這個樣子的時候，一念之差，註定是這一世的流離漂泊。

又能怎樣呢。

感傷沒用，終究是只能努力多活過這一日又一年。

無他，如果註定漂泊，那就永遠不要停止行走吧。

路人和晚風會讓我覺得不那麼孤獨。

一如離開家的那天 奶奶一直望著我直到我消失在走廊盡頭。

如果永遠不能面對 ，那就永遠不要回來了吧。

或短，或長，總是這一世流離。

虛幻的背影與一切的破滅。