情侶平淡期如何度過？

不放棄，要相信互相之間對感情的堅持力，戀愛婚姻本來就是一場馬拉松，只不過這場馬拉松大家都不是對手，有些人跑了十分之一放棄了，有些人跑了五分之一放棄了，有些人跑了二分之一放棄了，有些人快到終點最後放棄了，而有些人跑完了全程，而那些放棄的人不得不再次面對自己遺憾回到下一場馬拉松的起點，再次開始，一而再，再而三的循環下去，直到有一天跑完全程為止【就像上面有人說過的：忍得了就忍，忍不了就分，多經歷幾次就知道還是得忍】，生活中一些其它方面的經歷告訴我們的確是這樣，每個人一生中可以遇見很多的問題，那些你沒有解決的問題我相信還是會再次出現在你的生命中，可能因為人是一種趨利避害的個體，我們總是習慣逃避一些問題或者困難。

很多時候我在想如果人們能夠把對宇宙未知的好奇心用在感情生活上，也許就不會放大我們所謂的感情瓶頸，對於未知的問題我們感到好奇，去探求，去分析，去找到解決方案，當然這是一個痛苦的過程，我們要學會享受這種痛苦，因為新的答案產生的時候永遠是非常美妙的。因為感情沒有所謂的對錯可言，所以我們所謂的磨合期無非就是雙方看對方不順眼的時候，造成這個結果的原因我分析了一下，應該有下面兩個因素：

一、新鮮感的缺乏

為什麼會缺乏新鮮感？因為我們在經歷熱戀期後，我們的精力耗費過多，包括時間，金錢，精力，物極必反，我們的激情在到達一個很高的高度以後【理想狀態得到的滿足】，自動就會控制自己在獲得激情的地方減少投入【這些是屬於不自覺的行為，當然也不排除那些欺騙感情的人，在達到自己的目的以後抽身離開】，我們潛意識裡告訴自己我們得到了最好的，結果就是在某些方面雙方熱度的降低，這些是心理上的。

行為上，我們在知道通過怎麼做會討對方歡心【我們知道這個做法會讓對方幸福指數提高，並認為這是對方最喜歡的狀態】，然後把這個過程一直留在腦海中，不斷的去重複，然後很少考慮去特別化這些事情，時間長了，導致對方對於另一方給予的這種感覺習以為常，人們總會注意特別的事情，那些習以為常的事情通常很難給人深刻的印象。

我們知道了這種新鮮感產生的原因，就能很好的找到答案，因為這個過程是一個雙向的，所以我們分情況去說，比如：對於實施者的建議是，我們可以列出一些日常雙方呆在一起最多的場合，嘗試製造與以往不同的行為【一定要是積極的】，你可以使用打亂某個行為原來的步驟重新排列新的順序的方法，以前是123，現在你用132，就是在你能控制的範圍盡量的去嘗試做出與平時不同的感覺。這個具體的涉及到思維模式的東西建議去看創新性思維的相關文章，這裡不贅述。

對於受施者的建議，不論你是否把現在的狀態當成是你感情的瓶頸期，你都不要期待對方在你生活中能給你帶來什麼特別的感受【這句話不是消極的，寫完這篇文章以後，我發現這句話好像有兩層意思，我指的是它積極的那一面】，也就是你不要因對方沒有做到上面實施者那樣的改變，去抱怨，事實上你自己完全可以作為一個實施者，你也去創造改變。或者多創造一個些能和對方在一起進行深層次溝通的環境，能達到精神層面的那種，心平氣和的告訴對方你的訴求【一定要合理】，你想要什麼樣的狀態。

另外如果在生活中對方給你創造了一個特別的驚喜，可能只是一個很小的行為【你要多注意觀察】，那麼你一定要去擁抱對方，告訴對方你很激動很開心，你也很愛他，如果你有特別的方法也行，當然我也希望你能把這個方法告訴我。

關於維持感情也可參考文檔：如何為你自己的婚姻保鮮

二、自信心的缺乏【安全感的缺乏】

磨合期這個階段也是對雙方自己開始不自信的時候，也是一種情感里的權利較量的時候，我們想在情感里獲得最高的控制權，於是開始試圖證明自己是對的，對方應該接受自己的觀點去做事，我們企圖控制對方，雖然我們不說出來或者說出一些違心的話，我都是為了你好，實際上想的卻是控制對方，上面我們說過了感情沒有對錯之分，每個人都是獨立的個體，都有自己的思想，我們可以去引導對方，但是絕對不要企圖控制對方，更不要找「我都是為了你好」這種借口搪塞。

我們越不自信，就越不相信，然後我們潛意識裡會瘋狂的想證明自己的優秀，途徑就是通過自己的潛意思去打壓對方的弱點，自己受到這種自私的蒙蔽，已經看不到對方身上的優點，因為我們把對方看的太弱【只是我們自己的看法認為對方很弱，很差】，繼而我們不想面對這樣的事實，於是一點小問題，我們製造了一個瓶子，標識那是對方的弱點，然後把我們自己看到的對方的所有弱點都扔進去，我們忽視對方的長處【這個很像兒童童年教育一樣，80後孩子的家人大都很少感知自己孩子的長處去發展】，我們在等待著一個爆發點，某一天忽然再一個問題出現，又一個弱點扔進去，那個瓶子積累滿了，我們爆發了，我們想出了一些看似非常合理的理由：不適合，不愛了，累了，痛了，受不了，等等很多。然後我們開始爭吵，逃避，冷戰，然後結束，然後在一場心理鬥爭之後，一方開始放棄，即使雙方共同走了很多路，最後也還是沒能挽救這段情感。

這場不自信，不看好，是自己潛意識在給自己製造麻煩，面對這些問題，我們認為已經沒法解決了，或者太過疲憊不想解決了，或者聽外面各種心靈雞湯說的，好的那麼多，不在乎這一個，不愛了就放手等等，讓我們放棄的說法，我們只是簡單的認為這個問題解決不了，而不是去想怎麼解決，我們開始自我否定自己的價值，不相信自己能做的更好，能給對方更好。

很小的時候，我們遇到問題都喜歡弄清楚，弄明白，越是長大以後，卻逐漸的害怕弄清楚，弄明白，於是我們開始變得碰到一點挫折，就自曝自棄，而我想說的是壓力是忍的，幸福也是忍的，那是一種發自內心的忍受（包容），別人看不出來的忍而已。

不論在我們情感的任何階段，都一定要讓對方明白，除了不可控制的死亡以外，你是不會放棄她（他）的，為了避免對方在瓶頸期出現退縮，在這之前就要給對方打預防針，告知我們接下來可能會遇到很多問題，包括上面提到的所有理由，但無論出現什麼情況【不違背自己最深層的原則】都希望我們不要放棄對方，都不要說分手，要勇敢的愛下去，堅持下去，哪天你累了，你告訴我，我來解決，我找出更好的不讓你累的解決辦法，要相信這種最好的解決辦法絕不是放手。

相處過程中所有的矛盾衝突都是關係到雙方的情感訴求的表達，珍惜每一次矛盾和衝突，想辦法解決問題，而不是逃避問題，在經歷無數次妥協和堅持的枯燥生活里，我們終於無法分離。

參考：1、親密關係中的矛盾與衝突

2、衝突是你的必修課

願天下所有的相愛的人都能堅持下去，內心裡都能堅信沒有比堅持下去更能讓我們幸福的事，相信對方出現在我們的生命中一定是上天恩賜的最好的禮物，向分手，放棄說再見。

完完整整跑完這場情感馬拉松！

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