來訪者問你：我到底是個怎樣的人？|鏡映性移情

文 | 劉瑩 簡單心理認證諮詢師

編輯 | 山兔

有些小時候沒能得到充分的，來自雙親真實內在反饋的來訪者，在諮詢時，會比較喜歡觀察諮詢師的反應，由此來獲得對自我認識的反饋性資料。

觀察的方式因人而異，有的就眼睜睜地，探索地看著對方，而有的，就乾脆直接問諮詢師，對他（她）是什麼感覺和看法，甚至直接要求諮詢師一旦有了感覺就需要告訴他（她）。

那麼地在意諮詢師的反應和看法，是因為，從小就無法從父母那兒得到一個確定的「鏡映」反饋，即便有，也好像不真實——

你總說我好，可為什麼總不願讓我去冒險；

你總說我不好，可為什麼總盯住我不放；

你總對我冷冷淡淡，到底是你不好，還是我不好？

我不知道你在想什麼......

當來訪者因為種種個人原因來到諮詢室時，會逐漸將這類「鏡映」需求投射到諮詢師的身上來，並逐漸讓諮詢師感到了一種「被控」反饋的壓力。

此時，來訪者的訴求顯然已經超越普通的「初始協商建立治療聯盟」的程度了，那麼，諮詢師基本可以判斷，「鏡映」移情出現了...

我到底是個怎樣的人？

我身邊的你到底會怎樣看我？

對我，你真地了解我嗎？你真的明白我嗎？

你真的相信我嗎？還是我真的該相信你？一切是那麼的不確定。

在來訪者此時的關係意象里，對面的諮詢師彷彿是諮詢師，彷彿又不是諮詢師了，早年重要人物的「靈魂」，開始明顯阻隔在兩人之間——其實，從一開始它就已經存在了，只是現在更明顯了！

雙人之舞終於蝶變成「三人」甚至「多人」之舞了......

在來訪者的鏡映性移情明顯出現的時候，諮詢師會有一種較明顯的被控感，同時伴隨慣性工作思維的短暫阻滯，甚至會有中輕度的對回應「抗拒」感。此時，諮詢師可能會出現矛盾的心情：直接回應吧，很勉強，不對勁；迴避繞開吧，也不合適，對方正對你的回應嚴陣以待呢！

這種感覺，類似於覺察到被對方投射性認同後產生的感覺。不同之處，只是在於後者是「悄悄的」，前者卻更直接明顯。也許可以用一種「鏡映需求」的「爆發」，來形容此心理狀態。

在來訪者的內心深處，彷彿有個聲音在吶喊：

告訴我！告訴我！我們在一起這麼久了，你怎麼看我...

我到底是誰？我到底值不值得愛？...

告訴我，請你告訴我...

此時佔據來訪者內心的，是一個被壓抑忽略得年月久遠的孩子，在追問他當年的雙親，在嘗試要回當年沒有得到過的回應，不管這個回應會是什麼。而在當年，這個回應如果給的及時適當，將有助於孩子順利渡過「誇大性自體」的收縮過程，讓力比多的能量能順暢地從自我轉向外界，否則，將一直停留在對自我的強烈關注和「鏡映」性需求中——

人的心靈總是在尋求早年重複，渴望著自我療愈的時機。這是個典型的例子。如今的諮詢師，便被來訪者在潛意識想像中，代替了當年的雙親，來承受這份治療的期待。

如果按照心理學家馬勒的觀點，來訪者此時是退行到了共生期後的和解期，與個體化時期的交界處了。獨立和依賴的矛盾，伴隨著建立自我同一性的渴望，在此一覽無遺。

既然如此，是否諮詢師就該直接回答來訪者的疑問，把對他（她）的看法告訴他（她）呢？我個人的看法，還是要慎重對待這個回應。因為，諮詢師畢竟不是來訪者的父母，無論怎樣努力像他（她）的父母般付出，也無法完全替代真正的父母。

這也意味著，由真正的父母在早年所帶來的缺失，也是諮詢師無法完全填補的。任何試圖代替對方父母的想法和做法，都是不明智的，反而會埋下未來虛假關係的隱患。

而且，諮詢師對這類看法的直接回答，可能還會帶來一個惡果：將雙方關係中的某種移情想像一下子拉回了現實。在探索還不夠透徹深入的時候，這麼做無疑將對諮詢效果帶來不可小覷的阻礙性破壞。

也許，諮詢師可以這麼回應：

我知道，這個問題對你很重要。可是，對於怎麼回答你，我很矛盾（坦誠反饋感受），直接回答吧，我覺得我好像在被你期待變成你的父母，或者變成一個權威。之前我們討論過了，這對我們的諮詢不利。

可是不回答你呢，又可能讓你感覺我好像在心虛逃避，讓你不滿意。我該怎樣才能讓你理解我的想法呢？其實，我更感興趣的，是你自己怎麼看待自己是個怎樣的人，我覺得，這才是最重要的......或者，你覺得，在你父母內心，他們是如何看待你的呢......

讓話題回到自我覺察和自我探索去......

原文發表於：來訪者問你：我到底是個怎樣的人？|鏡映性移情

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