高曉松首次公開談原生家庭，武志紅將如何解析?

01

高曉松：為什麼我們要不斷談論原生家庭？

心理學的公眾號特別喜歡寫原生家庭，但寫得多了，也有不少人看煩了。

有些讀者會質疑到：

• 你們老說原生家庭有什麼意義，能改變什麼？
• 我看了那麼多文章，好像學了點什麼，但實際上問題並沒有得到解決！

甚至有人會覺得，原生家庭的文章，就是加深了子女與父母之間的怨恨，實則並無幫助。

作為一名諮詢師，我想說：談論原生家庭，其實意義重大。

高曉松在《奇葩大會》上，首次公開提到自己的原生家庭，提及自己和父親的關係。

他從小沒有問過父親任何一個問題（在現場他重複了3遍這句話），並在長達20多年的一段人生中，出現了很多的問題：討厭別人干預自己、愛較勁等。

直到40歲之後，他才慢慢地，真正擺脫了原來的東西，真正地走了出來。

心理學家武志紅也在大會上回應道，家庭是整個世界、整個社會的濃縮，而個人是整個家庭的濃縮，談論原生家庭是非常重要的。

確實，在我看來，談論原生家庭，或許無法幫助你很快地走出來（畢竟高曉松也需要花幾十年的時間才得到頓悟），但在當下，卻也是非常重要的話題。

因為如果一個人一直覺得自己不舒服，很難受，卻不知道是哪裡痛，哪裡有傷口，哪裡曾經被人狠狠地打了幾下，捅了幾刀。

那麼他當然會有很強烈的願望想要知道，這是怎麼回事。

即使知道怎麼回事，於事無補，也無法因為了解真相或者原理，就能夠治癒自己的傷口，但是「知道」在自己身上發生了什麼，卻是大家關於生命探索的一種本能。

知道，意味著「看見」，而「看見」後，才知道如何過好自己。

02

我沒辦法和父母親近，是我的錯？

我們為什麼要聊原生家庭？

不是為了推責，開批判大會，找到我當下人生所有問題的罪魁禍首。

而是，只有理順了那些一團亂麻的、從未處理的各種情緒和故事，我們才能更好地面對未來的生活。

我們才能把原生家庭無形的影響和控制，變得越來越小，真正地能夠在自己的世界裡，過好自己。

我曾經有一個來訪者小J，她和父母的關係都一般，小時候父母常常爭吵，重男輕女，也常常打罵身為女兒的她。

她從很小開始就是父親的出氣筒，父親從來沒有在意過她的情緒，安撫過她，守護過她。

甚至還對她百般要求：

由於她現在做生意，經濟水平較高，父親便要求她對沒出息的弟弟負責，帶他教他，讓他以後可以衣食無憂。

在那個年代，這樣的巨嬰父親很多。

即使是現在，在很多家庭，這樣的父母也很多。

那問題來了。

去分析這個其實在中國很常見的家庭故事，去分析這樣一個很常見的原生家庭的環境，對這個來訪者有什麼意義？

讓我把這個故事講完。

她和父親不在一個城市，她不想給父親打電話。因為一打電話，她就會覺得很難受。

可是不打電話，父親會責怪她不孝順，家裡親戚也會對她有看法，覺得她比較冷漠。

最重要的是，每個人心裡也有自我審判，而她，也有這種審判。

她因此，承擔了深深的內疚，甚至被內疚壓得喘不過氣。

沒有分析過這一切之前，她不知道自己為什麼難受。

分析了之後，她才知道，自己面對這個已經成為老人的父親，還是那麼難受，是因為：

這個人依舊用過去那樣的模式，在對待她；

只要面對他，聽到他的聲音和語氣，那些曾經的潛意識的創傷感覺，都會被勾起；

他這麼多年都還是如此，沒有能力意識到自己對女兒做了什麼，也沒有辦法做出改變和調整.......

分析了之後，她看到了，一遍一遍進入她想要逃離的創傷的場景，對她而言，其實也是一件殘酷的事情。

但正也因此，她才能夠，不再那麼內疚和自責。

她就能夠允許自己，不那麼經常地給電話父親，拒絕父親提出的一些過分的要求。

而不覺得，這樣的自己，是一個壞人。

03

你無法對父母好，因為你有恨呀

小J和我曾經有這樣一段對話：

我一直希望自己能做到，按父親希望的那樣給他多打電話。

其實我已經知道他當年做的那些事情，也是因為他的局限吧，也是一種必然吧，也不可能改變了。

我為什麼不能就把他當做隨便一個什麼親戚，拿起電話，和他友好地聊上幾句？

說到最後，她自責又納悶。

我說：「那是因為你，有恨啊。」

有的父母會這樣質問兒女：

為什麼你對我還不如你對隔壁的誰誰？

你看你對誰誰那麼溫柔一臉笑意，為什麼我一和你說話，你就那麼沖，拉長個臉，好像我和你有深仇大恨？！

我養你長大這麼辛苦，你為什麼不拿我當恩人，反而拿我當仇人？

可是，事實就是，你養我長大沒錯，在那些我不得不和你在一起，我的世界裡只能倚賴你的日日夜夜裡，你除了養我長大，也曾經深深地傷害過我、踐踏過我、吞噬過我、利用過我……

只是這些，你都沒有意識到，也不曾看見過。

就像武志紅老師在大會上講過的一樣：

生命力如果被看見，才是好的生命力，才能有創造有愛，但如果生命力沒被看見，那將會衍生出來恨、憤怒等負面情緒。

在你的記憶里，你只看到你對我的好。

但是在我的感受里，我從未被真實看見過。

你不曾尊重我的感受，但是我起碼要尊重自己的感受。

是的，我不會對自己的恩人好像仇人。

如果，我對一個人好像仇人，那一定是有原因的，即使我自己還沒法義正言辭地把那個原因解釋清楚。

如果我連友好地聊上幾句，和你之間都做不到，那是因為我們那些年的糾纏裡面，有深深的恨啊。

了解到自己對於父母，存在的恨意，了解原生家庭，看到這個「恨」的情緒的存在有什麼意義？

意義在於——還原你和父母之間，剪不斷理還亂的交織在一起的愛恨關係的真實。

是的，還原真實。

不因為他是你的父親，或者她是你的母親，我們就要絕對必然地認為，他（她）給予你的一切都是理所應當的、有好處的，這個關係都是有益的。

我們常常談論守住邊界，特別是在我們和父母之間，或者我們對自己的期待和父母對我們的期待之間，要划出一條界限.

能划出這條界限，就是成長——我作為一個獨立的自由的人存在，而不是你的一部分，不是實現你的願望或者期待的工具，即使你的願望和期待里都是你說的「愛」，但是我仍然首先是我自己。

只有意識到這點，才能從原生家庭中，贖回自己。

04

成為自己，而不是做為父母贖罪的祭品

也許，其他任何人責備你，你都不會那麼難過，情緒那麼起伏，但是身為孩子，被父母這樣評價，則很容易陷入深深的內疚，乃至強烈的自我懷疑。

在這期《奇葩大會》上，武志紅老師講了一個例子：

一個女生找了一個自己很喜歡的男生，但家裡人非常反對，女生迫不得已求助了武志紅老師。

而當老師詢問父母反對的緣由時，媽媽一開始說的理由無關痛癢，無非是長相、學歷等等，但都被有理有據地反駁回去了。

直到實在找不到其他理由，媽媽突然崩潰地大哭，大喊了出來：

她之前跟我說過，她什麼事情都會告訴我，結果她偷偷戀愛半年，才被我發現。

你知道嗎？她之前對我百依百順，她完全聽我的話，結果事情發生之後，我們倆的連接就沒了。

媽媽講得很傷心，但那一刻我們突然明白，這個事情的問題，不在女孩找了這個男友是否幸福，而是女孩有沒有聽話。

從頭到尾，這個女孩只犯了一個錯：她沒有聽媽媽的話。

最後，女孩不知道如何平衡，也知道無法獲得父母的同意，因此與相愛的男友分手，然後遠走高飛，徹底地離開了這個傷心地——她的家庭。

她完成了獨立，但是代價太大了。

我能理解，在那個當下，她似乎別無他法。

因為父母，內化在很多人的心裡，就是道德的所在。

就像小時候的我們一樣，是多麼期待能夠通過自己的努力，得到父母的認可和接納，這就是深深地縈繞在每個人意識深處的本能。

所以，我們要去談論原生家庭，談論愛與恨，談論真相，這樣我們可以在必要時在內心為自己辯護。

我們可以在維護自己界限而造成父母的難過，被他們指責時，不被內疚和自責擊潰。

我們還能站在，堅持自我的原地，尊重自己的感受，最後守住那條獨立的自我的界限。

一向很少談心事的趙又廷，也回憶了如何受到父親的影響，成為一個更好的人。

聽完整場的分享之後，全場沉思，而我，也更加堅定討論原生家庭的必要性。

世界和我愛著你?

本文作者:壹心理x周小寬

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