雙向情感障礙的些許自敘

一開始不知道有雙向情感障礙這種疾病

從小時候起，就是家長們公認的好孩子，老師面前的好孩子，一定程度下可以算得上是別人家的孩子，想在朋友的面前始終扮演著活躍氣氛的那個角色，整天瘋瘋癲癲嘻嘻哈哈，終於時間長了我做到了，我成功扮演到了這個角色，我自以為做得很成功。初中的時候有天晚上我突然問自己我快樂嗎？我快樂嗎？快樂嗎？我不快樂。

沒有辦法，戲演得時間長了，入戲太深，沒辦法出來。

我害怕在大家面前沒有存在感，於是我說一些大家愛聽的笑話，我講段子，什麼段子都講，大家開心，她們在笑的時候我就覺得自己被需要了，這是我想要的吧？是嗎？

初中的時候，用完的筆芯我都會收集起來，用途？劃手腕。 在每個熬不住難過的夜裡，我感覺要被孤獨寂寞溺死的時候，憑著那些不太疼的疼痛感，給自己找回一些存在感，我開始會在夜晚哭，毫無徵兆的哭，沒有緣由的哭。我只是難過。

上高中以後，是班裡的開心果，我講的笑話，他們好像還挺喜歡聽的？我極力去通過搞笑去博取別人的關注，我想讓每個人都喜歡我，知道我的存在。

有時候會很累，我不願意笑，在跟別人哈哈哈的時候我的腦子裡想的是怎麼會有這麼無趣的人，我不想跟她講話，一輩子也不想跟她講話。

我交了很多朋友

真的是很多...也真的只是朋友

我有了第一把用來割腕的美工刀

第一次割腕，我很害怕疼，我淺淺的割，我的腿甚至都在發抖，可我真的好難過，我不得不找些辦法讓自己好過些，我打開網易雲音樂，放一些很有節奏的音樂，戴上耳機一邊聽一邊下手，割的第一次腕...

我知道我不正常，我想要尋求一些安慰，一點點，哪怕只有一句，沒事大家都在的，我起碼會好受一點點的。 我去找了一個我自認為很好的朋友，我告訴她我割腕了，她說，你割就割唄反正也不是割在我身上...我突然喉嚨被堵住，什麼話都說不上來，愣在那裡，突然不知道該去幹什麼，該怎麼動我的下一步，該用什麼借口離開。

也就是這句話，有了我的下一次割腕，或許也不能說是因為這句話才有了下一次割腕，但是我深知這一句話對一個人的打擊是多大，具毀滅性的話，我從那以後時刻提醒自己不要說太薄情的話，因為我知道聽的人要承受多少痛苦。

之後割過的腕我沒有跟別人說過，我很害怕，再來那樣的一句話，我該怎麼回？

後來交了個朋友，看起來挺懂我的，我難過的時候她會陪在我身邊。我決心啟口，有天我跟她說我感覺自己有雙向情感障礙，她說，不會的，你話這麼多，天天這麼開心，怎麼會有這種病呢。

再一次。

這以後，我不打算再告訴別人了，一個人的情緒就一個人消化吧，為什麼要妄想別人來懂你呢？

有句話說的很符合我的生活現狀：白天搞笑怪物，晚上憂鬱廢物。

呵呵。

現在我活著，其實挺好的，沒什麼特別想要的東西，就好好讀書好好學習，我覺得很夠，周圍的人來了或者走，對我來說也沒有很大的影響，故事最後誰站在我身邊真的無所謂，就算身邊沒有人我也不會難過，自己能陪著自己這麼一路走過來，也不嫌棄自己，包容自己奇怪的性格，真是既覺得委屈了自己也慶幸還有自己陪自己走過來，被生活逼的可憐的時候，放下姿態求救，沒有人幫的了我。沒關係的。

現在活的有點現實，不能說自己錯了，但好像也不對。

李敖說：「我沒有永遠的朋友，沒有永遠的敵人，我只有永遠的正義。」

我不是，在被生活打磨的沒有稜角後，我只有真正的利益

生物老師說：「人不為己天誅地滅，只要是利己不損人的事，去做就好了。」

我不知道對不對，但我現在確實在這麼做

還是回想以前一樣活，該笑的時候會笑，難過的時候會一個人難過，然後等一個人，不管情人還是朋友，我說的這些情緒，他都能懂。

天涼氣靜，願保重身體，安心讀書。

願自己好。