蒙氏與獨立 | 人生，我們註定是要漂萍離散的

之前有家長問我，蒙台梭利理念最突出的特點是什麼？每次我都不知道怎麼回答，因為一個發展和沉澱一百多年的教育理念，很難用幾行字、幾句話來概括。

但換種問法，對我觸動最大的是什麼，我會堅定地告訴她，是「幫助我，讓我自己做。」（Help me to do it myself.）

人從出生開始，就開始了獨立的進程，而且是一條有去無回的路。

作為家長，孩子出生時柔軟、無助，我們需要幫助他獲得身體上的獨立--這可能不是最難的部分。

最難的，是幫助孩子精神上的獨立，以及，自己控制住打擾、介入的衝動，放手讓孩子去闖蕩外面瘋狂的世界。

學術部分--孩子獨立的進程

蒙台梭利理念中，人從出生到成熟要經歷4大發展階段：

• 0-6，嬰幼兒期 Infancy
• 6-12，兒童期 Childhood
• 12-18，青少年時期 Adolescence
• 18-24，成熟期 Maturity

而每個階段，都是一步步走向獨立的進程。前一個階段的成果是後一個階段的基礎。

如果前一個階段沒有發展完善，人可以繼續往前走，但是可能像蒙台梭利博士的比喻那樣：如織毛衣，一開始織的有漏洞，不妨礙後面繼續織下去，但是回頭看，毛衣始終有個洞。

所以作為人生中最打基礎的階段：0-6歲，在孩子最沒有控制權的時候，成人需要從一開始就學習，如何輔助孩子的獨立。

• 0-6歲的獨立的努力

可以從身體獨立，心智獨立，情感獨立，社會獨立層面體現。

我們的出生，其實是獨立的第一步。是孩子自己決定什麼時候要離開子宮來到世界。這時候的獨立在於，我們告別了子宮，自此成為環境中的一個獨立的個體。

出生後，我們完全依賴母親的母乳生存，而在長牙之後，又是獨立的另一個階段：我們能夠不依賴母乳，可以依靠外界的食物生存了。這個時候，對於母親和孩子來說，可能都是一個巨大的挑戰。生理上的，更是精神上的。

之後，孩子的頭部穩定了，他/她可以自己控制頭部去看、去觀察自己感興趣的世界，這也是獨立的一個巨大的里程碑。

孩子之後學會了爬行。這時候，孩子的活動空間逐漸變大，對什麼感興趣可以自己爬過去。

孩子又學會了走路，這時候與爬行相比，孩子解放了雙手。這時候，雙手可以去觸摸、去操作，可以做很多事情。手作為智力的工具，也使得孩子在動作的過程中發展智力。

慢慢地，孩子學會照顧自己。可以自己吃飯、穿衣、洗手、刷牙，這種功能上的獨立，會讓孩子體會到前所未有的自信和成就感。在能夠照顧自己之後，孩子也會想去照顧環境和別人，以發揮自己在家庭、學校及其它團體中的社會價值。

而在0-6歲的時候，家長需要做的，是預備好環境，給予孩子足夠的時間和自由去嘗試。

• 6-12歲，是孩子的童年時期。

這個時候，有的父母可能覺得：我可愛的寶寶哪裡去了？怎麼不跟我親了？

生理層面上，孩子這時候乳牙退掉了，頭髮變硬，顏色變暗，身體也長高了，不在是之前Q彈可愛的小人兒。

而且孩子不再想呆在家裡跟父母一起，而希望去跟很多自己的同齡人玩耍，有時候玩到很晚不想回家。

孩子的心智也從吸收性心智慢慢轉變為邏輯思維--他們會思考、會發問、會質疑了。

6歲之前碰到新的東西，他都會一直問：媽媽，這是什麼？

而在6歲之後，他們可能會一直問：這是為什麼呢？

他不再是那個無條件相信爸爸媽媽或者老師的「小乖乖」。遇到他們覺得不公平、不好接受的事物，他們會跳出來挑戰：這樣不公平吧？

• 12-18歲的時候，就到了成人最頭痛的青春期。

這個時候，身體上發生了巨大變化--這種變化延續了6-12歲的變化，是與成年人的生理結構越來越接近。這個時候，第二性徵開始發育，孩子已經開始能生育了。

家長可能發現，越來越難以跟孩子溝通了，說什麼他/她都不聽，回家就睡覺，要不就在跟自己的朋友聊天，從來都不會跟家長聊天。

但是這個時候，由於身體的變化，會導致孩子身體很疲勞，有時候第二性徵的產生會讓孩子很自卑很恐慌。而很多家長還是按照以前的溝通方式跟孩子交流，完全忽略了孩子身體和心理的變化，會讓孩子有不被理解的感覺，從而拒絕與「不理解我的外星人」溝通。

• 18-24歲，是成熟的階段。

大家都已經讀大學或者工作了。

這時候的獨立主要集中在經濟的獨立和社交、情感的獨立。要開始考慮如何作為「社會人」在社會立足，為社會做貢獻了。

而每個孩子獨立的階段，對父母來說，都是進一步的分離。

家長有沒有能力和決心分離，放手，給孩子自由？

抒情部分--要應對分離的，是家長

昨天因為霧霾沒出門，一口氣看完龍應台博士的《親愛的安德烈》，看到好幾個地方，都控制不住眼淚。

《親愛的安德烈》是龍應台和兒子一起商量開的專欄，互相寫信並刊發。龍應台的目的是「了解18歲的安德烈」，而兒子戲謔「可以拿稿費，那就寫吧。」

我在龍應台身上找到了我的媽媽，而在安德烈身上看到了我自己。

我從小都是很獨立的人。可能因為媽媽在我3歲的時候就在外面工作，把我放在姥姥姥爺家。姥爺是軍人，姥姥是助產大夫，他們兩個都不是「溺愛」型的性格，所以從小我能自己做的事情，他們從不代勞。到13歲的時候，我回到媽媽身邊。獨立習慣了，對媽媽依然有愛，但是很不習慣別人對我生活的「干預」。

到現在，28歲，我跟媽媽也會時不時微信聯繫。

D：媽，我交男朋友了。

M：什麼樣子的人？

D：人很好，先處處看。

M：什麼時候給我看看？

D：你不用管，我再看看，就跟你說一聲。

M：哦......

D：媽，我辭職了。

M：為什麼？太累了嗎？

D：嗯，心累，想休息一下，可能會去讀博。

M：好啊，還有錢嗎？

D：有的，放心。

M：多讀書很好，去讀吧。

D：你不用管，我在考慮，就跟你說一聲。

M：哦......

類似的對話還有很多。我不知道有這樣的女兒，對於媽媽來說，承受了多少分離或者「疏離」的痛，但是她從來不說，只是偶爾小心翼翼地問：寶寶你想我嗎？媽媽想你。

現在跟很多舊友都不聯繫了，之前我都說自己要社交恐懼了，但是現在想想，是害怕「尬聊」。

跟媽媽也是。

生活在不同的城市，不是一代人，每天接觸不一樣的事物，吃著不一樣的食物，看著不一樣的書，聽著不一樣的音樂，交著不一樣的朋友，我們的生活值得聊的話題越來越少，最多可以彙報一下生活的近況。

如果不是最近停下來回頭看看自己的生活，如果不是看到這本書，我也不會在媽媽的角度考慮她在我們關係里的處境和感受。

我很感激媽媽從小到大給我的空間，讓我有時間去嘗試、去失敗、再去嘗試；

我很感激媽媽能抑制介入和控制的衝動，讓我能自己選擇想要的生活；

我很感激媽媽給我無條件的愛，讓我有底氣去做一些「衝動」的決定，因為我知道身後一直有她，不管我活成什麼樣子，她都會支持我。

儘管如此，我還是沒辦法依賴媽媽比現在更多，因為獨立是一條有去無回的路。

只是在忙的閑暇，我會多給媽媽打一個電話，多給她一些溫柔。

人生本來就是孤獨的旅程，心懷港灣，我們也能走得更遠、更踏實吧。

參考文獻：

《親愛的安德烈》, 龍應台

最後圖片來自美劇《傲骨之戰》

《Wild World》，王若琳

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