家長提問：孩子自我意識很強了，會頂嘴，父母應該怎樣引導？

東學觀點

「頂嘴」這個詞是很多成人經常用到的。這裡其實就有一個問題，就是你不夠尊重孩子，你在要求孩子聽從你。雖然也許你並不承認，但是其實我們的內心和我們的行為真的是就是這樣做的：任何的事情，你最好是聽我的，最好按照我的想法來做，我是為了你好，我把我的這麼多人生經驗給了你，給了你這麼多的建議，你為什麼不採納?

實際上我們真的沒有發自內心的去關注孩子，去看到孩子他真正想要說明和表達的到底是什麼？

在你們的溝通中，你是不是真的把你的孩子當成一個獨立的個體？這就決定了你們之間的交流是不是走心的？是不是高效的？你們的關係是不是親密的？

我們在帶養孩子的過程當中我們既不是保姆，也不是領導，我們也不是權威，我們一定是一個外交家。

那怎麼去理解這個外交家呢？就比如說我們對待一個朋友，當我們要去跟他說明我們的觀點的時候，或者這個朋友有情緒的時候，我們是不是不會著急把我們的觀點和情況強加於她？那我們會真真實實去明白他到底有個什麼意思。

我們說到「頂嘴」，其實頂嘴是什麼意思，它雖然是一種行為表現，但是實際是一種情緒狀態，這種情緒狀態就是不服氣，煩躁。

那麼，你明白為什麼孩子會有這樣一種情緒狀態呢？就是我們在這個過程當中，我們有沒有去讀懂孩子的情緒。比如說他會頂嘴的時候是不是情緒到了不適合繼續進行交流，先處理情緒，再處理事情。

你可以跟他講:我知道現在也許不是跟你很好談話的一個時機，剛剛媽媽從你的話里聽出來，你很生氣。那麼如果你這樣跟媽媽說話，媽媽也會覺得很傷心，很生氣，因為我是如此的在意你。如果我們之間的對話是這樣的，那媽媽覺得很難過。為了避免我們針尖對麥芒，那這樣的我們都先冷靜一下，等我們都不生氣的時候，心平氣和的時候我們再來進行溝通，我希望媽媽聽到你到底你的真實想法是什麼，我也希望你能夠聽一聽媽媽的真實想法是什麼，之後我們再來探究有沒有一個人都能夠照顧到雙方的一個雙贏的方式。

如果你每一次都是這樣，去跟一個孩子進行回應的話，孩子就已經在這個對話的過程中學習到，他如何去跟他的世界，跟他身邊的人進行一個回應？

我們希望我們的孩子人際交往能力強，我們希望我們的孩子情商高，我們希望我們的孩子具有領導力，我們希望我們的孩子未來的生活越來越好，那麼我們就要去注重每一次我們對於孩子的負面情緒和我們對於孩子表達自己觀點時，我們是否真正去傾聽了？我們是否真正去接納了他的情緒？在接納他的情緒的時候再去跟他進行溝通。所以，每一次孩子和你有衝突的時候，其實就是一次學習的機會。

事實上，很多家長經常做的是：否認孩子的感受，跟孩子說你大聲嚷嚷什麼呀？你有什麼資格跟媽媽喊呀。這就是不承認孩子的感受，遇到這樣的家長，強勢一點的孩子會更加與你針尖對麥芒；稍微弱一些的這個孩子，他可能就會壓抑自己的想法和感受，慢慢閉上心門不再跟你交流，也不再跟你互動了，就相當於裝了一個厚厚的一個保護層，他再也不想去跟你溝通了。無論您的孩子是哪一種，相信這個結果你都不願意看到。這個結果很可能就導致你和孩子成了「最熟悉的陌生人」，這是在孩子帶養的過程中如果出現這樣的一個情況是很恐懼的，因為你的不認同，他以後不會來找你來幫助他，他會去找其他人，萬一他遇人不淑呢？良好的溝通是親子關係的保障。面對與孩子意見不合時，一定要先處理情緒，。

第二個我們經常會犯的錯誤，就是我們在沒有確認和孩子感受的時候，我是不在乎孩子的感受的，同時我又非常理智的去跟他講道理。我們會和孩子說：你這樣是不對的呀，你這樣的話都會讓自己的身體不好啊！但孩子此刻正有情緒，你這個時候去講道理，他只會嫌你嘮叨。

我們家長應該如何做呢？首先一個真的內心要感覺到你是一個外交家，你是一個獨立的王國，他也是一個獨立的王國，也就是說你是一個獨立的個體，他也是一個獨立的個體。所以不能夠把你的孩子當成你的私有產品，或者說你是必須比他更高明。你是要去引導他的，你的孩子的未來是由你來決定的。他如果不聽你的，他的未來就一團糟，他如果聽你的，他的未來就會好嗎？

其實不是的，我們只是聽我們的心聲，聽我們的規範。也就是說我們有許多約定俗成的規範讓孩子去遵守，這些無用置疑的，這是對的。只是在這個過程當中，我們要知道什麼叫做規範。規範就是達到多贏 ，不是雙贏，就照顧大多數人的利益，在這裡你們兩個人之間的糾紛和矛盾或者說你們兩個人之間的衝突實際上就是達到一個雙贏。那麼這就是外交家，這就是你們之間的談談論的對這件事情的一個規範性。

所以在做的過程當中依然是這樣，首先我們應該去承認並且幫他表達出他的感受，第二個如果可能的情況下，盡量有溫柔的身體的接觸，就是我們可不可以不說了這個事情，我也很生氣，你很生氣，我們都冷靜一下或者如果這個時候你可以的話你就說，能不能讓我先抱抱你，我們先安靜的抱一抱我們再來說。你可以去試一下，這個方法真的很管用，好像對於任何年齡段的孩子都會非常有用。

你這個時候就放下自己很多的成見，跟他敞開心扉的，大家就很溫暖的抱一抱，那可能是抱一分鐘兩分鐘。

當你感覺到大家都心平氣和的時候，你就跟他說:你願意現在來跟我探討一下剛才那件事情嗎？你願意我們來說一說剛才是怎麼回事嗎。媽媽也很想聽聽你的真實想法，雖然不一定你的真實想法你所有的要求我都能夠滿足你，因為我們畢竟是生活在社會上的人，我們是要照顧到自己，也要照顧到別人的，那媽媽還可以跟你商量，我們兩個人之間如何對這個事情進行一個雙贏的一個規定？我們是能夠互相尊重的，你也是可以去遵守。在遵守的過程當中如果我們出現反覆又出現什麼樣的問題，我們再來進行調整和協調，你看這樣可以吧？

如果我們用這樣的一種話術和這樣的一種語言去跟我們的孩子回應，相信無論是對於你目前的親子關係，還是對於孩子未來的社交、工作、生活都是非常有幫助的。

這也是我們所說的你是在家裡種植了情商之花，你可以使自己的孩子開出獨立自主之花，和開出幸福的生命力之花。

做智慧型父母

育高情商兒童