最近關於相親那些事
第一次在知乎上寫文章,本來是想提問的,也不知道該提問些什麼,也不知道是不是有人會看到,就當做把自己最近關於相親那些事的一些心情記錄下來吧。
本人女24,學曆本科,家境不錯,性格比較內向,職業老師。相親也遇到過好幾次了,有遇到過一兩個還算談的來的人,但是結果也是無疾而終了。開始的我在父母家人的安排下相親,老實說並不是很反感,我也希望能夠在最好的年紀遇到合適的人,鑒於社交圈子比較狹窄,藉助一下這種形式也無不可,所以也就去了,當做就算是不成功也算是見見世面的心態吧。
我是那種如果第一眼不太喜歡(無論是外貌、談吐還是其他方面),我就會幹脆PASS,在見面的時候還是會禮貌的找些話題聊一聊,最後委婉地和介紹人表達一下看法(現在想想希望我在談話中沒有什麼傷害別人的行為),或者是加了微信後大家也很冷淡的那種也斷了。重點在於那一兩個本人的確是想正經談一談,看一看能不能走到一起的人吧。
開始還是男方比較熱情,但是在過了一段時間以後(一兩個月,中間也會約會),都會有種熱情退卻,最後禮貌提出算了。在這個過程中我也反省了自己一些不對的地方,可能在回複信息或者答應見面還是不夠熱情?大多都是讓男生買單?或者本人也沒有堅持一下等等吧。
父母也是比較矛盾吧,一方面他們讓我按照本心去和別人接觸,能成功最好,不成功也沒什麼。一方面又會責怪我(說是與我談一談,其實有點責怪的意思),分析我的性格做法不好,比如沒有馬上答應別人的約會(因為有段時間工作累拒絕過),或者在交談的過程中也比較顧及沒有很了解對方的條件(主要是房子 父母的工作 本人工作還是會問的 工資不好意思問),責怪我像是生活在烏托邦的人(神仙戀愛),但也是由於我不太好意思開口,覺得基本有的有就行了,不是很在意。
經過一兩次這樣的經歷,我也適當的改變了自己,雖然是戀家型的人,但是對方有約我有時間也會盡量答應,在微信聊天的時候也不全是別人主動。但是在和父母聊天的時候,他們也會指出覺得我和朋友出去與和對象出去更開心。
到這裡為止就不再是開頭那種輕鬆的狀態了,有些憤怒和難過,有些無可奈何,胸口也是悶悶的,或者說就是一股無法言說的憤怒,我知道訴諸語言就會顯得沒有道理,但是沒有辦法化解她。為什麼在這個過程中,身為女生就要被這樣那樣的要求,受到這樣那樣的責難,僅僅是站在一個連男女朋友都不是的立場。年齡的增長,戀愛和婚姻失敗對於女性的傷害將遠遠大於男性,這種不平等會讓男性們抓住一種把柄站在制高點上,這又是憑什麼呢(據了解 相親會所女性收費遠高於男性)。明明可能在家境、工作或者外貌等等方面,我都要比你優秀,卻只是因為是女性,就要被要求更多。連與朋友出去感到快樂嗎,都成為拿來比較的過錯。
除此之外,人與人之間心的距離也是難以捉摸,個人感覺還是見面的時候比較好,雖然之前可能會這樣那樣想,但是見了面之後只要是還可以的對象,聊天訴說吃飯,還是比較暢快的,無奈大多數時候還是不見面的聊天比較多,每個人都有這樣那樣的想法,所以。。。。。
有時候想就這樣吧,緣分天定,也許沒有遇到屬於我的,但是有時又很恐懼,也許是因為職業的關係,一直接觸孩子。我還是羨慕那種兩人之間的羈絆(文學作品 身邊的例子),渴望家庭,即使沒有一見鍾情的愛情,也可以有相依相伴的親情。但是現在覺得可能真的要孤老終生了吧。但是介於現在的社會情況,孤注生的人都會受到這樣那樣的歧視,你可能是一個很好的人,但由於你沒有成立家庭又有了一定的年齡,就會成為你的原罪,到時候受不了周圍的壓力,去將就自己,往往又是更為沉重的不幸,我並不是多有勇氣的人,在物質上我不需要去依靠別人,但是一個人可能不僅僅需要物質,還要有強大的心靈。
也許是太過敏感了,為賦新詞強說愁嗎,未來因為這些考量似乎也蒙上了陰影,感覺似乎與題目不符吧,但是關於為什麼要相親,那些憤怒和悲哀(已經蓋過得到的快樂了),都散落在文字裡面了。發一發我的牢騷,生活還在繼續,明天又是新的一天。
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