我是個缺愛的人，別人對我稍微好點，我就忍不住對他掏心掏肺，我該如何自救？

缺愛的人在社交時，經常遇到這麼一個問題：

沒有分寸感，容易對別人產生好感，只要別人展現半點善意，就掏心掏肺對人家。

也就是說，正常人在乎的是「別人對我的好，是不是我想要的」。

而缺愛者在乎的是「只要有人對我好」。

那麼，該如何解決這種問題呢？

先來看一組圖

正常人的關係發展曲線是這樣的。

緩慢升溫，略微下降，整體穩定。

而缺愛的人的關係發展曲線是這樣的。

大起大落，省略了中間過程。

通俗解釋就是：

正常人的友誼來得慢，去得慢。

而缺愛者極有可能今天對你熱情似火，明天就冷若冰霜。

這就為人際交往帶來很多誤解和尷尬。

那缺愛者該如何自救呢？很容易對人有好感怎麼破？

再來看一組對比圖。

以4為間隔，左側123是正常人的交友動心閾值，右側567是缺愛者的。

123分別是什麼意思呢？

1，可以產生基本好感的閾值。

2，可以成為普通朋友的閾值。

3，可以成為親密好友的閾值。

對應的是缺愛者的567。

看出問題所在了吧？

缺愛者的交友需求很低的，只要有人稍微對自己好一點，好感度瞬間飆到最大。

電影【被嫌棄的松子的一生】的主角松子，就是個典型例子。

「只要別人對我好，不管是多麼微不足道的好，我都忍不住把全部希望都寄托在他身上。」

所以我們在現實生活中經常看到：一個明明很優秀，外表也不差的女人，為什麼甘心為一個渣男作踐自己？

那個渣男，明明沒什麼本事，長得也不咋的，脾氣也又暴躁，憑啥能套牢女神的心？

一番了解後，原因往往是女生從小缺愛，根本不相信自己很優秀，也配得上同樣優秀的人。

對於缺愛者而言，問題出在：他們很難分辨，哪些是只能當點頭之交的善意行為，哪些是能夠成為親密好友的動心行為。

當然，電影只是側重表現了松子悲劇的一生，而現實中的我們不必重蹈覆轍。

找出原因，解決起來就很簡單了：

你得花時間思考：我是個怎樣的人，有怎樣的興趣愛好，別人做什麼事情會令我動心？這些動心又分怎樣的程度？

接著把令自己動心的事情歸類。

以我自己為例：

別人在興趣愛好聊得來，幫過我的忙，對我展示過善意，那就是低動心值。

看到對方有麻煩，我會主動上前幫助，但不意味著我會把對方當知心朋友看。

對方不僅在愛好上聊得來，而且性格友善，尊重我，甚至能主動關心我，毫無疑問，中動心值。

值得我多花時間在這人身上。

對方無論是三觀，還是興趣愛好，都和我度吻合，不必多說，那肯定是高動心值，

這才需要用心經營。

不必覺得好笑，因為，缺愛的人必須經過刻意練習，才能擁有正常人「判斷對方能成為何等程度的好友」的能力。

一旦養成習慣，你就能分辨：

對方幫了我小忙，我很感激他，以後他有困難也要幫助他，也許我倆會有機會成為最好的朋友，但現在還不是。

社交關係中最為重要的「分寸感」自然就掌握了。

只希望每一個缺愛的孩子都能被溫柔對待。

只希望松子那樣的悲劇只發生在電影里。

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