誠以待己

這篇文章用來記錄自己的一些感悟和小想法，寫得不會精彩甚至會挺啰嗦，主要是自己的叨叨。會修改和更新。

1. 首先感謝有機體的帶動。

自從我不再失眠以後，每天都要睡很久很久（一天14、15個小時的程度），到後期其實隱約感覺到，自己其實已經不是在「補」以前缺的覺，而是在這個「依著自己犯懶」的舒適區呆的太久了，已經不想從裡面出來了。

這個期末更是過得神魂顛倒水深火熱，幾乎每個考試前都拖到前一天開始複習，然後刷夜，極其浮躁。其實會這樣也不出我所料，因為我原本就是一個抗壓能力很差的人，很容易緊張和擔心。

但是！腦子裡知道和心裡知道是不一樣的！在這裡要特別感謝一下左佐，在一次交流中，我意識到在遇到問題的時候，可以試著把自己【抽離】一點。

其實這個領悟也不過是一周多以前，但真的就是一種「通了」的感覺，即刻在我身上顯現了。現在真的沒那麼容易擔心和緊張了，或者說當這種情緒出現的時候，能去「看」它們要幹嘛了，然後我就會知道，這種著急是完全沒有必要的。

從心理學來說，這樣做也許可以看作讓潛意識的東西慢慢浮現到顯意識里來。

用我們的話來說，大概是給靈魂留出理性審視的空間。

在這裡還要感謝青桐姐姐和豬豬姐姐。青桐姐姐打算早起的那一天，豬豬姐姐提到自己由於帶娃每天會睡到10點。我當時真的很不好意思說，我只要沒課（包括那一天），都睡到了十一點十二點甚至一點。第二天我就跟著大家起來了，心裡真的很開心，精神很好。我後來都沒有很晚起了。

這篇文章其實兩周前就開始想寫了，但是一直沒有下筆。一件事情拖著拖著給拖沒了，我其實常做這樣的事（囧）所以謝謝鏡明昨天的督促和提醒。

2.關於學英語

其實我以前真的是非常非常非常討厭英語，因為我的語言實在是太差了，英語讓我很痛苦（其實是各門學習都讓我很痛苦，因為我一直是不求甚解，應付考試）。但是，在這裡的這半年，我的很多態度、觀念和想法都發生了很大的變化。

一個方面是我不再那麼看重結果了。我學英語，不再是為了XX考試得到好分數、甚至說也不是為了兩年後的出國機會。而是我發現，英語作為一門工具實在是太有必要了：如果我今後想去援非、或者找一些國外的書籍資料，那麼我必須要掌握這門語言。（有點類似於小小姐姐學西班牙語的原因）

另一個方面是，學英語正是我現在所面臨的具象化的挑戰之一。

如果說，是期末讓的煎熬無比讓我開始審視自己，大家的帶動就給了我踏出第一步的勇氣，在學英語期間遇到的事情正是我收拾完出發後，生活給我的最開始的「小試牛刀」（具體表現為思想上會有反覆，但不會持續太久，並且會越來越容易克服）。

第一次口語課我是崩潰的，因為我連說出一句完整的句子都要用上好幾十秒，甚至根本說不出，實在是太差太差太差了。不過我只低落了一會。

第二次口語課我的表現更差了，準備了一晚上的作業我都講不出來，在課上有那麼一瞬間都要哭了（囧），不過後來我就迎難而上了。坦然面對自己這裡不好，沒有什麼好羞愧的，慢慢學就是了。

所以現在我不再怕了，雖然口語還是那麼爛，但是我知道我不用和任何人比。（by the way，不是那種和別人比起來很爛的「爛」，（雖然這也是事實但是我完全不在意），而是我這樣完全沒有辦法和native speakers進行交流的「爛」）

3.關於learning這件事

關於「學」這件事情，我以前從來不會嘗試學和了解一些新東西，而且我在一段時間裡面只能幹學一件事情，因為其實是我自己認為自己只能這樣。

但是現在我的看法完全不一樣了。

從小學低年級接觸電腦的時候，我就沒有把「盲打」當做一回事，導致我現在打字還需要看鍵盤，而且基本上只用四個手指頭。（因為現在的輸入法很智能，所以在平時的學習聊天中並不影響）

但是切換到英語環境里，我就立刻發現自己的typing究竟有多爛。現在我每天都練typing。不會覺得自己弱爆了，不會覺得小學生都會的我22了怎麼都還不會，也不會覺得，我練這個幹嘛，托福考試寫作也不一定非要把盲打練上去呀。反而會很開心，因為可以看到自己每天天的進步。

我分析了自己口語這麼說不出來的原因，除了說的少聽的少之外，我覺得語法忘光了可能也是一個原因（包括在寫作里寫不對句子），我現在有時間就會去看語法，看英語思維。我以前絕絕對對想不到，有那麼一天，我居然抱著語法書看得津津有味。

我有一個朋友，每次和她無論聊什麼，她的概括能力都會讓我特別驚艷，總能在某個方面點通我。那天本來是她心情不好找我聊天，閑聊的時候我就和她說到，我現在的寫作老師好有意思，而且他當年四級只考440分，第一次托福只有六十幾，到現在妥妥的學渣逆襲啊。她說，他只是把別人十年間做的事情壓縮在五年里了。

哇，這句話真是讓我全身微微電流通過一樣。因為我突然發現這就是我現在心態能這麼平和的一個點。我終於明白了，每個人面前都只有一條，屬於自己的路。走在自己的路上就好。

4.關於覺醒

三千更新覺醒信息的那一天，我真的很緊張很緊張很興奮很興奮，在日記中還寫下了我要覺醒。

然後過了一天我就問自己，我為什麼要覺醒？

這個問題也許對這裡的各位朋友們來說，根本就算不上問題。但是著實把我自己給問住了。

我有小輪子對文字的細膩感或者其他天賦需要擔負起什麼責任嗎？ 好像沒有耶。

我對這個有機體來說，是不能缺少的嗎？也不是的。

我有可可姐姐的脫胎換骨後如此嚮往光明的決心嗎？好像也沒有耶。

我有he大哥和aq姐姐那樣，有那麼一種幾十年來一直在等待、尋找什麼的感覺嗎？也沒有。

我有眾多朋友們那種通曉感嗎（對不起，我不太能描述好這種感覺）和在生活中的嚴於律己嗎？其實也沒有。

哎，那麼我究竟在幹嘛呢？

然後我就開始想，如果，我沒有遇到三千，沒有遇到這裡的你們，我會怎麼樣？

我可能挺不過來，我可能就真的結束自己生命了。我可能苦苦支撐，努力經營一種戰戰兢兢的無法經受任何打擊的生活，which we all know will not last for long. （哈哈哈哈我可能是學傻了可是好開心233），大魚和家人會暫時陪著我，但最後我會耗光他們，讓他們傷心。

哎，生活給了我我從沒想到過的，最好的，我能走上的，一條，充滿光明和快樂的路耶。

哎，是三千，是你們給了我這些耶。

那麼，我為什麼要覺醒？ 我還是不知道，但是也沒那麼在意了。

我知道我該做好的是眼下的事情，過好生活中的每一天。

5.要去做的一些事（目前）

18年：

（1）給爸爸媽媽各自寫一封信，新年的時候送給他們。（謝謝可可和冬菇的分享和啟發）

（2）暑期去13年支教的地方，看一個我一直保持聯繫的小朋友。

（3）去學游泳（注意：我沒有強調自己是學會游泳，這一點也和我以前很不一樣。by the way, 我現在真的會去很自然地審視自己的某些想法和某些感覺。）

（4）去看一次星星。

6.半年來做過的讓自己比較滿意的事情

（1）基本有在持續寫日記，在其中記下自己類似於這篇文章中感想的東西。

（2）讀了一些書

（3）想明白了一些道理

（4）截止到目前，感覺自己基本能克服超級賴床的壞習慣了。（也許和有趣的生活比起來，睡覺都顯得有些蒼白和無聊了2333 其實我以前很容易沉迷和上癮e.g.:看美劇和小說的行為，這些上癮行為也可以從這個角度看待）

7.半年來讓自己比較遺憾的事情

（1）沒有合理安排學業和討論

（2）看過的書沒有一本整理成讀書筆記（不過真的有可能是時機還沒到，不是借口是陳述）

（3）沒有好好鍛煉