不知不覺，已經離開辯論場十年了

　　大概是十七年前，在一個街頭小書攤上買到了一本辯詞集，大概有五百多頁內容，具體名字已經忘掉了。這本書我從初中一直讀到大學，後來被一位學弟借去，一直沒有還給我。那時我對辯論的興趣逐漸減退，也就不太在乎這本書的下落了。應該說在整個高中、大學期間，我參與最多的活動就是辯論賽，對我影響最大的當然也是辯論賽。

　　身處辯論場時，任何人針對辯手的質疑，我的第一反應都是懟回去。

　　你說我充滿攻擊性？沒這回事，我會給你列個一二三四證明我一點攻擊性都沒有。

　　你說我不接受任何批評意見？沒這回事，我會認真的聽你批評，一句話都不插。

　　你說我因為辯論荒廢學業？沒這回事，我會拿出我的成績單，雖然不好，但基本不掛科。

　　至於說思考辯論的意義這樣的內容，我似乎從來沒有往深處走過，因為在進入大學的第二年我就明白了，身處一個辯論氛圍並不濃厚的環境，想撈到一兩場比賽都是很奢侈的事情。我所接觸過的前輩們，他們最多打辯論到大二末，大三還在服役的屈指可數。

　　每年的全校性辯論，我都是學院忠實的陪練隊員，場場不落。我也不知道為什麼領隊看不上我，但只要能有上場的機會，哪怕是陪練我也要上去。我的目標就是痛揍一切對手，不管他與我是多親密的朋友，還是跟我完全陌生的路人，把他們打的滿地找牙，這是我感覺最痛快的事情。

　　我的確痛揍了很多對手，同時也被很多對手痛揍。就在這樣的揍人與被揍之間，偶爾有時間閑下來思考下辯論的意義，也很快就發現這樣做根本沒意義，我只是在追求那種擊敗別人的快感而已。就像有人總結的，人生中感覺臨場發揮最糟糕的時刻，往往就是吵架的時刻，等你吵完以後回來想想，就會覺得我本來可以吵的更好。

　　我曾經以老資格的陪練隊員身份得到學弟學妹們的尊敬，我想並不是因為我比他們出色，而是因為我心中對辯論的那種熱愛。不管什麼時候，不管我在做什麼，只要通知我一聲，我立馬就會趕到辯論室報到，絕不缺席。

　　這一切都在畢業以後發生了改變，當我去找工作時，我的簡歷上寫著XX杯辯論賽最佳辯手，面試官看我的眼神總有些不對勁。後來我發現可能是因為外界對辯論有誤解，就在簡歷中把辯論相關的內容去掉了，全都刪的一乾二淨。甚至於有一年公司里組織辯論賽，有人問我有沒有興趣參加時，我表示自己從來沒有參與過這類比賽，沒興趣。

　　也正是因為這樣，我變得越來越會隱藏自己，我很害怕成為人群中的焦點。大多數時候，我更願意跟同事們在台下起鬨，惡搞台上的那些明星，這讓我覺得非常安全。但是如果運氣不好自己成為明星，我就會感覺非常局促，一句話也說不出來。

　　參與工作的時間一長，我有種越來越害怕的感覺，也許當年別人對我的批評是對的。無論何時何地，無論因為何事，哪怕是一件毫無意義的事情，我發表意見時都在語言上充滿了攻擊性，總想用一句話讓別人徹底閉嘴。當我這樣做的次數多了，也開始覺得這樣不對，於是在別人再討論什麼事情時，我乾脆就不發表任何意見，靜靜的聽著。

　　這樣做的結果是，我的話越來越少。也正因為話少，所以在發表意見時總是撿重點的說，然而一旦出口又是忍不住攻擊，只能接下來再次閉嘴靜聽。因為攻擊所以少說話，因為少說話所以只能攻擊，我就在這樣的反覆中越來越沉默。

　　我總結過自己這一生，最後悔的事情有三件，第一件是外婆去世時我沒有在家，第二件是上大學時沒有好好學習，第三件是接觸並一直熱愛了辯論，其中第二件與第三件有很強的關聯。也許我愛上辯論從一開始就是錯誤，我以為找到了我存在的意義，但這只是把我自身缺陷放大的不歸之路，如冷漠、情緒化、傲慢……我掌握了能一句話噎死別人的技巧，卻忘記了在言語上對他人的寬容。

　　我看到貼吧里有個題目，問如果你能穿越回十年前，你會對那時的自己說些什麼。我想我會跟當年的自己作一番深談，確定我是否決定一輩子都靠辯論吃飯，是否真的相信辯論是對我有好處的，是否真的相信辯論不會強化我的冷漠、情緒化、傲慢等一系列缺點。

　　其實當年曾經有一個搞辯論的朋友問過我類似的問題，那時我在一個辯論網站上做版主，他問我網站的宗旨是什麼，我就把網站標題上的宗旨告訴了他。然後他問我怎麼實現這個宗旨，我就拿其他的話給搪塞過去了——說真的，我不知道怎麼實現，我只是覺得在那個網站上很爽而已。再加上我不太喜歡那個朋友和他的圈子，不願意在他面前丟份，就用我擅長的一句話噎死打發了他。

　　如果再回到從前，我會離辯論遠遠的，至少要警告自己不要這樣痴迷它。所以從坑裡跳出來以後，我開始反感辯論這一活動，同時也開始反感辯手。我嘴上不說辯論的壞話，也不會去攻擊哪個辯手，因為這是做人的道德問題，但我內心裡就是忍不住那種莫名其妙的反感。

　　大概從三四年前，我就不再混辯論圈，在辯論圈的人脈也逐漸斷掉。剛開始的一兩年里，每天都在想什麼時候能再打一場比賽，實在忍不住的時候還會跑到學校里去聽比賽。沒人知道我是誰，我就坐在角落裡看著學生講話，然後心裡輕蔑的說有什麼了不起的，勞資一上場打的你們滿地找牙……

　　到2017年時，我已經開始習慣了新生活，講話時的攻擊性完全消失，取而代之的是冷幽默。同事們聊什麼事情正起勁的時候，我突然崩出一兩句冷幽默把大家逗笑，然後借著冷幽默讓他們接受我的意見。

　　2015年前後辯論圈貌似發生了很多事情，我一直在關注著，但始終不發表任何意見，就像我從來沒有碰過辯論一樣。說句開玩笑的話，那時的我正在「戒辯論」，所以辯論圈發生的一切我都只能看不能說，免得重新入坑。當看到一個個的大神被拉下神壇時，我只在心底里默默的說：這一切都不是偶然的，也許他們早就應該從辯論圈裡出來了。

　　如今再回想起那位領隊，她不讓我上場或許是對的，只是我當時沒有領會她的好意。不管她當年是不是為了我好，現在我都更願意往好處想，畢竟往事追之過深，受傷的往往是自己。

　　辯論屬於學生時代的事物，除非打算一生靠它吃飯，否則能離開的還是早點離開吧。如今的大神們進入了吃飯階段，也許我們未來看到的是另一種形象的他們。

　　我記得《鋼鐵是怎樣煉成的》裡面有一句曾經讓我非常震動的話，具體的內容我忘了——是的，這麼多年我忘了很多東西，但我大致知道它們的意思——這句話出現在麗達給保爾的日記中，大概意思是這樣的：生命中不只是有戰鬥，也有歡笑與喜悅。

　　在我痴迷辯論的那些年裡，我的生命中只有戰鬥，從沒有歡笑與喜悅。如今我生活中有了戰鬥，但有更多的歡笑與喜悅。