在喜歡的人面前總因為缺乏自信導致被討厭？這篇文章告訴你問題的關鍵在哪裡

【公開課：貓爵士:：對女孩造成深度吸引的秘訣】

【鏈接：http://www.ximalaya.com/23958392/sound/6601400/】

　　很多人在與異性進行情感交互的過程中會出現非常典型的2個問題，這兩個問題是嚴重的方向性錯誤。

　　1、過度關注自己

　　2、過度關注對方

　　首先在這裡要跟大家講一個問題就是心態，大家想想，為什麼你在普通異性面前能夠表現正常，在男神女神面前卻極為容易精神錯亂？在這個對比中唯一出現變化的就是心態。如果要認識到這種心態變化，就要從根源上找起——究竟是什麼引起了你的心態變化？

　　引起心態變化的其實是認知偏差，又稱為「價值判斷」，也就是人對於某件事情的發生由於認知偏差產生價值判斷之後，他的心態和狀態就會出現嚴重起伏。

　　比如，有些事發生，如果一個人認為它對你是不好的，是可能有害的，人就會自動出現趨利避害的本能去迴避這樣的事情。

　　很多人在男神女神面前狀態不對，就是因為出現了這種「認知偏差」，由此出現的價值判斷也出現了問題，也就是說，很多人把情感中的互動當成了人與人之間的勾心鬥角和算計，把所有心思都花在這個上面顯然是不對的。

　　付出要「對事不對人」

　　第一個問題，大多數人在戀愛過程中總是很關注付出和回報，所以造成的結果要麼是關注對方太多要麼是關注自己太多，但是根本不去關注彼此之間所發生的一系列事情，大多數人經常糾結於我是不是付出得太多，得到的太少，一旦開始糾結這種問題，這段關係就會開始朝著不健康的軌道發展。

　　為什麼？

　　因為喜歡和愛是一件很自然的事情，我們喜歡或者愛某個人，你就理所當然地想為對方去做些事情，而你做這些事情不會覺得你是在付出，因為出於喜歡和熱愛而去做的事情，往往還能做得特別好，自然能夠得到對方好的反饋。

　　我們經常看有些沉浸在愛情中的男人精神飽滿鬥志昂揚，為了心愛的女人而更有衝勁，為了讓對方過得更好而拼搏奮鬥，在這個過程中，人並不會覺得這是自己在付出，而是這一切都理所當然，但是，一旦出於想得到或者佔有才去做的事情，往往就會讓人陷入是否付出太多的糾結當中，我們常說的「付出感」往往是毀掉親密關係的罪魁禍首。

　　回到在與男神女神的交往中，能不能把你們交往中的事情做好是關鍵，付出是應該在這上面下功夫，而不是去算計別人。意即你在ta面前做的某一件事能到什麼程度，你得到這上面去下功夫。

　　比如，即使只是簡單的吃飯，先不談你能把這頓飯安排的多麼的精彩有趣生動，你至少應該對對方的口味和餐廳的環境有所了解，至少要給對方一個非常愉悅的用餐體驗，所謂的付出，就是應該花功夫在這類事情上，一切以讓對方的感受更好為前提，是給對方留下美好回憶，讓你展示個人能力的最正確方式，也就是「對事不對人」，一個人唯有這樣的付出，才能做到「雙贏」。

　　很多人的關注點全都錯了，他們關注的是ta喜不喜歡我？ta這個人到底怎麼樣？要麼你就關注自己，我該不該給ta打電話？我送ta禮物會不會成為備胎？很多人的關注點全都在這上面，然後完全不關注能不能為對方做些事情。

　　舉個簡單例子：人家不是睡不著嗎？你這個時候就可以給他唱歌呀，對吧，你可能一開始唱歌唱得不好，那你還可以給ta講故事啊，講故事這個當中你要去選對吧？哪些故事ta比較願意聽，你用什麼樣的方式什麼樣的語速去講，然後每天去練習一下，爭取把故事講得更好，人家不是傻子，就能夠聽得出你在這個過程中的進步，也會為之而感動，這就是小處的積累，然後對方慢慢就發覺，我靠你每天跟我在一起所做的每件事情都讓我越來越滿意越來越超出我的預期啊，如果你能讓對方這麼想，你覺得你還搞不定嗎？

　　所以很多人的問題基本就是首先認知出現了偏差->一旦認知偏差就導致心態不對->狀態就完全不對->被人反感和嫌惡->自我迷失。

　　在對方面前完全喪失了自我，這個問題是吸引力範疇的問題，其實就是一個人一旦在對方面前迷失了自我就會讓自己的魅力下降，同時還會讓自己感到痛苦，一個人越是這樣，對方越不喜歡他。

　　自我迷失最大的問題是一個人喪失了自我判斷的標準，因此感到極為不自信，對於自己的一言一行都充滿了自我懷疑，思維混亂，腦子空白，不知道怎麼做才好。

　　喪失自我——充滿自我懷疑，沒有主見

　　第一種狀態，不敢主動給對方打電話怕對方不接，不敢跟對方發信息怕要等好久不回，其實你從開始這樣就已經輸了。

　　第二種狀態，不敢不給對方打電話，怕你們之間聯繫會斷，反正就是各種怕，就算打電話發信息，也要糾結猶豫很久，不知道說什麼。

　　很多人的出現了什麼問題都是自我迷失了之後作賤自己，然後去捕捉別人的標準，最後完全喪失自己的標準，這種最典型的表現就是沒有主見。

　　舉個典型的例子，出去跟對方約會，你們總是會想自己說的話這對不對？現在牽手會不會太快？現在不牽手會不會太慢？總之就是陷入無限的自我懷疑怪圈當中，無限在乎別人，永遠都在找狀態，一直都去想這樣做到底對不對？那樣做到底有沒有問題，最後自己把自己糾結死。

　　最典型的場景，跟女孩出去約會，不知道去哪裡玩？吃飯不知道點什麼菜？女孩就覺得男的沒主見沒安全感。弄了兩三次之後把人家弄煩了，提起包說我打個電話然後就跟自己的閨蜜吐槽我操今天跟一個男的出來吃飯，點個菜都不會點，怎麼出來吃飯盡點一些涼皮冷盤，然後我又不吃辣，他又不問我，然後現在出來又堵車又亂七八糟的還走錯地方，然後今天一路下來都極其不爽，以後真的是要注意不想去浪費時間跟這種男的出去。

　　強一點的人會是另外一種選擇，比如選的餐館不管出品、口味、環境都很不錯，價位不算很高，但點的每樣菜都是女生喜歡吃的，想想女孩子跟這樣的男的去約會她是什麼感覺？她是不是覺得這個男的很用心，然後對男的印象會非常不錯？

　　很多人輸就輸在這種地方，根本就不會把一件事情想著如何去做得漂亮一點，總是在這個過程中跌跌撞撞磕磕碰碰。還一直在意淫是否能夠晚上把她帶走？點這個菜能不能跟她去開房？如果一個人在與女孩約會全想的這些，而沒有去想這個菜合不合適，是否處處能夠從對方的角度出發去說去做，女孩的感覺一定是這人請我出來吃飯隨意應付，只想著怎麼占我便宜。

　　很多人所謂的處處為女人著想，是那種喪失自我的著想，什麼是喪失自我？你整天想著我做這個事情會不會搞砸做那個事情會不會搞砸，永遠找不到一個讓大家都愉悅放鬆的事情，讓整個氛圍總是顯得很沉重緊繃，從來沒有把關注點放在你們之間所發生的這個事情上，所以對方對你整個人的印象一定會不好，然後對方就會想「你擠不進的世界就不要硬擠了好伐啦！」

　　喪失自我——缺乏安全感所導致的反覆揣摩

　　不停地去揣摩對方在想什麼？很多人所關心的一切答案是ta到底愛不愛我？而且陷入需要反覆確認的怪圈，這個有點像一個犯了罪的人顫顫巍巍的坐在被告席上等待著漫長的審訊，他的心一直懸在半空，等待最後的判決結果，

　　其實這種感覺比罪犯更糟糕，所有的罪犯，他的判決書讀出來那一刻不管是死是活他心裡的石頭終究會落地，但是這種人卻永遠要受心懸在半空中的煎熬，他永遠都不知道最後的審判結果，ta到底愛不愛我？到底喜不喜歡我？他永遠不知道答案，即便愛著喜歡著，可能下一秒鐘就不愛不喜歡，他永遠處於這種需要反覆確認的自我迷失中，他所關注的所有的點都是她喜不喜歡他，你是不是也有過這樣的經歷？

　　實際上，你的狀態如果一直很對，在對方面前大方很坦蕩，很自然很熱情很自信，你這種狀態如果一直是有積累的話，這女生哪怕之前不喜歡你，也會被你吸引。

　　但是如果你處於沒有安全感反覆揣摩的狀態，哪怕這女生原來對你有興趣，她也會漸漸變得不喜歡，會對你失望，但是很多人就是在這個狀態中不知道怎麼辦，總是陷在這個裡面出不來。

　　其實人在這種狀態就會很難受，你也許平時會很有魅力，但是你一旦到這個狀態裡面你就秒變傻逼，這個時候女孩子一定會有兩個肢體反應。

　　第一，抱著手臂避免跟你的眼神交流，人家會低頭看手機，反正就是避免跟你目光交流。

　　第二，皺眉頭。

　　說到在對方面前秒變傻逼，一次可能還不一定會全輸，但是有了兩次三次她一定會跟你在一起的時候不跟你說話，然後一個人玩手機，因為你們沒感覺，又跟你相處極其地不自在。

　　一旦出現上述狀態會讓對方對你失去興趣，你在這個關係結構上的你可能還會去付出很多還會去投入更多，比如說，被人家說你煩不煩那就不要打電話了，結果你還在不停地努力去跟對方聯繫去糾纏人家，人家就差沒報警說你騷擾她了。

　　很多人會發現，一旦進入這個大節奏之後，他每次失敗的原因都一樣，每次跟女生出去都會遭到同樣的待遇，然後他根本搞不清楚原因，不停地消耗時間精力不停地喪失信心，反正都是由上述狀態發展下來就會出現一些統一性的問題在他們身上了。

　　這個邏輯到底是一個什麼樣的邏輯？

　　「認真」你就輸了——情場遊戲的潛規則

　　這裡的「認真」是要打引號的原因，指的是一個人的情慾被挑動，對方使勁的各種手段去勾引你，挑動你的情慾，在情場遊戲當中的典型做法是，在我不動情的情況下，我如何讓你動情，如何讓你來在乎我，這個是所謂的「認真」，其實更準確的說法應該是陷進去。

　　先被挑逗挑動情慾的那個人，就會陷入到自我迷失當中，你是不是有時候突然發覺，我好像很喜歡ta，我好像對ta動了感情了，

　　那些人為什麼這麼容易陷進去？究竟什麼樣的人特別容易被挑動情慾？為什麼？

　　人們總是會習慣性的去追逐那些比自己，更光鮮，更好，更強大，看起來更有魅力的人，但面對這些人的時候，那些被跳動情慾的人的心態一直是錯的，以及由於錯誤的心態導致了錯誤的行為。

　　很多人在這裡出現一個極為嚴重的問題，那就是只想要得到好的反饋，得不到就痛苦，卻根本不關注如何才能得到好的反饋，一旦反饋不好就容易退縮，有了第一次就有第二次和第三次，他們就容易陷入悲觀和消極，最根本的原因在於，他們在反饋不好的時候根本就不會去想我該如何去面對問題以及用什麼方法去獲取好的反饋。

　　很多人為什麼說自我迷失，然後同時會不停的陷入到這種循環中，這種自我迷失就是沒有自己的標準，然後你從頭到尾都去捕捉別人的標準，然後你就陷入不停地裝不停地不自然不停地不自在，在這個過程中，反正他永遠不知道自己做的對不對，永遠都戰戰兢兢，他就hold不住對方。

　　自我迷失的根本原因是自我肯定體系不完善

　　這樣的人可能在成長的過程當中有太多挫敗體驗就覺得自己是弱者，他的自我肯定體系就會出問題，表現出來就是沒有自信，永遠都不知道自己所作所為到底符不符合別人的標準，然後永遠活不出自己的風采來。

　　這種自我肯定體系缺乏或者外包的人常見於很多「媽寶」，我爸媽說我好我就覺得好，我爸媽說不好我覺得不好，完全沒有自己的一套自我價值體系與標準，跟社會運行的規則不能夠匹配。

　　另外為什麼每個人的標準都不一樣？因為每個人作為這個社會的參與者，同時也是自我標準的制定者，所以他的規則和標準就要按照自己的需要和特點去制定，如果這個過程由他人代勞，就會出問題。

　　大多數有情感困擾的人出現的問題

　　首先，三觀不正，比如說很多人不是關注技巧就關注自己的利益，從來不用心去做好你們之間所發生的每一件小事，在這個上面去努力付出，其實這需要從自己的生活上去改變，去用心做好每一件小事，爭取讓每一件事都能夠讓自己和他人認可，覺得你幹得不錯，這是對自己各個方面都有好處的一種修行。

　　第二，心態問題，很多時候你們的觀念出錯誤，就會出現心態失衡，一旦失衡你們就會手足無措，這就是因為你沒有一個穩定的價值衡量的標杆，也就是價值體系不完善。

　　第三、狀態問題，你在心態不好情況下啥事也干不好，然後人家對你的認可度低，你的狀態就會出問題，你感覺不到別人的反饋，你就會感到迷茫、沮喪和無望，你就總是去刻意想我應該怎麼幽默？我應該怎麼去讚美別人？我怎麼去取悅別人？但是你沒想過這事情自然而然的，不需要你刻意。

　　你們為什麼現在一直都沒有辦法去改變？主要就是在生活中得不到好的反饋，很多人說自己自卑、懦弱，如果你們生活中每一件事別人都對你露出滿意的笑臉，甚至對你豎起大拇指點贊，你們還會自卑懦弱？

　　你們只是想要好的反饋，你們想問為什麼不愛你，為什麼老是不答應你，為什麼老是吊著你，你是不是把我當備胎？因為做得不夠好，所以你只會不停地要，要對方給你一個答案，要對方給你打電話，要對方不要跟別的男的出去，我想請問你們你自己本身做的不好的情況下，有誰有義務要為你的無能買單？

　　你得不到好的反饋就痛苦，就容易縮，然後就陷入悲觀和消極，最後變成對自己什麼事情都不自信，做什麼事情都顫顫巍巍不敢，所以你們常常就陷入深深的自我迷失中。

　　很多人的抑鬱，其實就是這麼來的，因為他們找不到自己的出路，生活缺乏意義，所以就會覺得痛苦和難受。

本文整理自

-貓爵士戀愛心態公開課精選輯-

原文來自公眾號：

凡事都有解（gz-evolution）

歡迎來公眾號留言提出問題

如果有好的問題我們會撰文來分析解答哦~

想聽更多精彩公開課的朋友歡迎加群：

凡事都有解直播群G 63079610

點擊鏈接加入群【凡事都有解直播群G】：

https://jq.qq.com/?_wv=1027&k=4Euxqht

○圖片來源網路，版權歸原作者所有

○本文為·凡事都有解·原創，轉載請註明

推薦閱讀：