【中篇小說】海棠花溪（22——26章）

第二十二章 又逢君（四）

「1月6日

沐子生日，全家齊聚，我今天原本有課，特意請了假。

今天沐子穿的小西服是靜兒送的，很帥氣，還有很多玩具。沐子和靜兒已經很親，這個生日聚會，媽一直說讓靜兒也來，但爾玉說她期末很忙，來不了。

沐子抓周抓了教鞭，爸媽都很高興。爾玉說，和靜兒猜的一樣……」

「1月22日

我忍不住想：靜兒還會記得今天嗎？我希望她忘了。」

「1月27日

今天在爸媽家，一個人在書房聽靜兒彈的古箏錄音，反覆聽，怎麼都不夠。知行問我，是不是很想她，我說沒有……」

「2月3日

這個小年並沒有過好，昨晚又與蘇紅談了一次，很不愉快。今天她就鬧到爸媽家。爸媽歲數都很大了，還要為我的事操心，很對不起他們。

我今天第一次想：如果當年，沒認識蘇紅，該有多好……」

「2月24日

年過完了，像卸下千斤重擔一樣。

從爾玉那裡知道了靜兒的博客地址，不看時想，看了又難過……」

「3月28日

今天是靜兒的生日。我沒有再托爾玉送禮物，也沒有再一個人吃蛋糕。

我把以前靜兒寫給我的信都找出來，一封一封，認認真真地讀。

我不想她，希望她也不再想我，能一直開開心心的。」

「4月1日

沐子已經能說一些話，他今天又舉著玩具沖我喊『雲媽媽』，是想告訴我那玩具是雲媽媽買的。我每次聽他喊雲媽媽，心裡都抽著疼……」

「4月6日

爾玉打來電話，說靜兒病了，突發心肌炎，住院了。

手一直抖，先擱筆……」

「4月21日

靜兒總算出院了，正在家休養。聽爾玉講，已無大礙，還胖了些，我總算踏實一點。

這段時間我想了很多。以前我總認為，如果我坦白這份心意並接受靜兒的情意，是最大的自私和不負責任。我比她大太多，條件談不上好，且還有個永遠撇不清的蘇紅，她如果跟我，是我害她。她該有更好的幸福，這幸福我不能給她。所以，既然無法承諾未來，就不能耽誤她，越在意和珍惜的，越希望她好。我只有遠離她，徹底斷了她這份念想，才是真正地成全她。

但現在我忽然懷疑，這樣到底是不是真的為她好？我到底是要給她她想要的幸福，還是我以為的幸福？

我的初衷是希望靜兒能得到屬於她的幸福，但在這個過程中，我不自覺地強行定義了她的幸福。我想讓她有的這幸福，並非她所追求的，所以我這樣做，自以為是愛惜她，我想：她怨我恨我都沒有關係，她怎麼認為我也沒有關係，只要她能好。

但她好嗎？

這世上總有一些事、一些人、一些情，是刻骨銘心、不可忘懷的。我用這種極端的冷漠，強迫靜兒去忘、去斷，但事實上，根本不可能做到，如果能做到，也就不稱之為『愛』。我以為的『為她好』，是不是反而變成了一種殘忍？是不是讓她更加深地陷入痛苦和煎熬？

而我呢？我也時時刻刻在痛苦中捱著。

我曾想，如果我的痛苦，能換來靜兒的幸福，那無論多少痛苦都是很值得的。但現在看，我這份痛苦，只給了靜兒同等甚至更深重的痛苦。

我一直以為我是在『給予』，卻從沒想過她真正想要的究竟是什麼。

爾玉昨天和我發了很大脾氣，她說——病算什麼？再這樣熬下去，人就快瘋了。她每天都在想：安老師還會不會找我？她每天都在反省：安老師究竟為什麼那麼煩我討厭我？她每天都在懷念過去，時時刻刻都在懊悔自責為什麼弄丟了那份過去！她老是說：當初要是不這樣就好了、不那樣就好了……她時時刻刻都在禱告發願：只要能和安老師回到過去，我付出什麼都願意。她現在已經什麼快樂都沒了，只有說起那段有你的校園時光才能笑出來。她床頭擺著好多張你的相片，每天晚上都祈禱能夢見你！對，我也希望她夢見你，夢見你至少說明睡著了，可她現在根本就睡不著，一夜一夜地看著天亮起來，大把大把地掉頭髮，你覺得，你是在為她好嗎？你真的還認為你沒有做錯嗎？

一番話，說得我心如刀絞。是啊，我真的還認為我沒錯嗎？靜兒的種種現況，證明了我的錯，大錯特錯！

其實如此逃避，才是我最大的自私。因為害怕，所以不敢去面對，也不敢去負責任，我還遠沒有靜兒勇敢。

我把一切都想得太複雜，卻忘了愛本純粹，也沒有想清楚最珍貴、最重要的，究竟是什麼。

所以，我要做一個決定。」

「4月27日

前天去找了蘇紅，告訴她，我準備結婚，她沒有資格同意或者反對，我也不徵求她意見，只是通知她。

話說完，前所未有的輕鬆。

今早聯繫靜兒，本想直接加她微信，但是沒有找到，所以發了簡訊。她很快加了我，我們通了電話。

靜兒的聲音沒有變，叫她名字的一瞬，我沒忍住哽咽。

我們約了明天見面，有些話，其實我並沒想好該怎麼說，但我迫切想要見她。

後來我想，什麼也不說了吧。她當初給了我她的日記，我就把我這兩年的日記也給她，她看了這些，就什麼都明白了……

前路或許有風有雨，但愛情與婚姻的本質，不正是與此生最愛的人，一起去面對未知的人生嗎？」

一別兩年，安老師瘦了很多。我見了，心裡很不是滋味。

我以為他會和我說些什麼，好的，或者壞的……但他什麼都沒說，只一個勁兒給我夾菜，叫我多吃。但他吃的卻很少，多數時候只是看著我吃，這讓我想起我們第一次一起吃晚飯的情景。

那天我們直到很晚才分別。雖然是周日，卻要補之前的小長假，所以仍是工作日。安老師是「翹班」來陪我，我們偷了這大半日的閑，很快樂。

臨別時，安老師鄭重遞給我兩個厚本。他說：「這是我近兩年的日記，你拿回去看看吧。不著急，慢慢看」

他說「不著急」，我卻急不可耐。那一整夜，我都在讀安老師的日記。一個字一個字地讀，有我，或者沒我，我都讀，想把這兩年不在身邊的遺憾儘力彌補。

眼淚把日記本反覆打濕，怎麼擦都止不住，原本平整的本子，被浸得皺皺巴巴，連字都模糊了。我忽然不再委屈這兩年的所有相思苦，因為，這個讓我相思的人，他比我更苦，我只剩心疼……

第二十三章 謹以白頭之約，書向鴻箋

秋秋和夏聲遠的婚禮上，我們「四人幫」終於重聚。熊已懷上第二個孩子，此番回國，一是為了參加夏秋二人的婚禮，二是要接她父母同往澳洲，共同生活。畢業後，我們分散兩處，各自忙碌，相聚成了奢侈的盼望。這一次珍貴的「小團圓」，自然相當重視。婚禮結束後，我與熊到夏秋二人的新居做客，沒了婚禮上的笑鬧忙亂，這才終於能好好坐下來，安靜暢談一番。

我將與安老師之間的種種，向他們和盤托出，三人都很驚訝。但熊說，她上學時就已隱隱覺出幾分，但因顧忌安徐的老師身份，也不敢亂猜。她告訴我，那時候，安老師與她通簡訊，經常會有意無意地提起我。逢他有課，只要我當天稍顯沉悶，安老師都能察覺到，準會在課後向她問起。平日閑談中也常下意識地隨口帶出我許多微小細節……夏聲遠後來打趣道：「原來當年我們這『擋箭牌』，是為靜靜當的」

之後幾天，我們有空便聚，每次都是從早到晚，難捨難分。但相聚的時光，再長也是短暫的。「小團圓」之後，又是「長別離」。

熊回澳洲的前一天，我們為她隆重「餞行」。三人此前一致要求我「攜」安老師同來。我小心詢問安老師，不想他竟很欣然，一口應下。晚飯時，熊半玩笑地一再叮囑安老師，要他務必好好待我。安老師一諾無辭，叫她儘管放心。

臨別一刻，一整天都勉力藏在笑容之下的「離別淚」，終於噴薄而出。三個好朋友緊緊相擁，哭作一團。相見時難別亦難，此去經年，萬水千山，說再見，難再見，再見不知是何年……夏聲遠和安老師在旁邊看著，連聲勸慰。安老師說，這是「別而不離」、「分而不散」，所以不必太難受。然而別情悲切，一時總難平復。直到上了安老師的車，我仍痛哭不止。安老師只任我哭，也不再勸我（他一向認為眼淚憋回去要害病），後來見我實在停不下，且愈哭愈悲，才從兜里摸出一塊酥糖遞給我，溫言哄道：「不難受了，有我呢」我一時不解此言，淚眼望向他，他繼續說：「以後，不管誰和你分別，我都不會。誰離開你，安老師都陪著你……」這番突然而來的「深情告白」，很有效地止住了眼淚，我羞澀地收下這「承諾」，心上恬適又溫暖。

爾玉和徐知行也很為我們開心。爾玉告訴我，我住院期間，她給我送的各種吃食，都是安老師一人做的。我當然能嘗出來，安老師的「糖醋肉」和「三汁燜鍋雞翅」都是「獨門手藝」，除了他，沒人能做得出相同的味道。

我與安老師兩年未通音信，彼此都飽嘗相思熬煎，此番終於得以好好彌補。我們頻繁約會，嘗各樣美食，也四處遊玩。

我喜歡去動物園。爾玉為此笑我：哪有人談情說愛老去動物園的？安老師卻總依我。我最愛看猴子，因為猴子最聰明。2009年猴山改造後，原山體被玻璃幕牆環繞，雖面積小了些，但更便於觀賞。我們每次都先奔猴山，駐足許久。安老師也興味盎然地與我討論：那兩個猴子在打架「爭地盤」、這個媽媽懷裡的小猴剛生下沒多久、高處那個獨自坐著的大概是猴王，年紀也不小了……

我們還愛看大象和長頸鹿，其次是羊駝和大熊貓。育幼室也為我們所鍾愛，只可惜不常能見來此「全托」的「小朋友」。

我最不愛看棕熊，因為棕熊總會為了乞食而向過往遊人「作揖」，我見了總不忍，所以每次都僅是路過時遠望一眼。我還很怕見狼和狐狸，但它們的籠舍緊鄰猴山，是必經路，所以每次路過時，安老師都提前把我眼睛捂住。

整個動物園裡，我最痴心的地方是長頸鹿館旁邊的「兒童動物園」，因為這裡住著很多貓貓狗狗。有一隻叫「金豆兒」的金毛尋回犬，是我和安老師的心上挂念，每次去都要牽他出來，一起待很久。我們偷偷帶好吃的給金豆兒，金豆兒認得我們，每次見面，都拚命撲籠子，出來後，再將大腦袋使勁兒往我們懷裡拱。每一次送金豆兒回籠舍時，我都要哭一場，又捨不得他，又心疼他不能享受家的愛與溫暖。安老師見我哭，總不忍，他一次次詢問工作人員能否買下金豆兒，貴一些也不要緊，但工作人員的態度始終堅決：這裡所有的狗都不出售。安老師只好許願常陪我來看金豆兒。有一次，他忽然很認真地和我說：「以後咱們一定也養一個和金豆兒一模一樣的金毛」。

我們還願去後海和玉淵潭，或泛舟湖上，或繞湖散步，又或尋湖邊靜謐處小坐閑談。除公園外，小荷、書店、劇院、電影院、關懷醫院……我們也都常去。總之，只要兩個人在一起，無論去哪兒、做什麼，都相當快樂。

但這段快樂的時光並不「長久」，安老師的爸爸媽媽急切盼我們結婚，還說：「結了婚，兩個人再踏踏實實地玩兒」。在他們的百般催促下，我們雙方家庭很快見面，定下婚期。

安老師之前還擔憂我父母那關會很難過，但其實我爸爸媽媽都是開明又浪漫的人。爸爸也比媽媽大很多，兩人相識的那年，媽媽只有15歲，而爸爸已評上副教授。我的外公外婆雖也都是知識分子、算「懂愛情」，但也曾因愛女心切，為了年齡反對過他們的婚事。結果媽媽一聲不響地爬上樓頂，坐在邊緣，晃著兩腿吹了一天風，外公外婆視女兒為「心尖兒」，斷經不住這等驚嚇，就此妥協。事實證明，這「妥協」並沒錯。爸爸媽媽「談了一輩子戀愛」，直到現在，還常對說情話。我從小看著他們彼此相愛——媽媽仰慕爸爸、爸爸寵溺媽媽；互相欣賞、互相照顧，內心當然也很嚮往這樣的愛情與婚姻。媽媽以前常說：「以後，你要是能找一個像你爸爸一樣的人，我就太滿足了」。現在我遇到了安老師，媽媽此前對他就有了解，後來又深談一次，認為安老師算得上「像我爸爸一樣的人」。

但爸爸那一「關」，難過倒是真的。爸爸四十幾歲才有了我，雖教育上一向嚴厲，但生活上相當寵愛。所以無論我找誰，他也不能放心，覺得任何人都配不上我，其實是不舍我嫁人。媽媽耐心勸慰，說女兒即便出嫁，也還在身邊，不會分離，這世上多一個人愛她，並沒有什麼不好。爸爸聽進了媽媽的勸，又知我對安老師情深意長、不忍見我為難，內心也覺得安徐老師是個可以託付的人，所以便也默許。

我不願要婚禮、婚紗照等一切浮華形式。我與安老師結婚，是因為愛他、想要與他生活在一起，不消那些浮誇的儀式做「見證」。所以，我們的婚事相當簡單，雙方至親密友聚在一起的一頓平常簡餐，便是我們的「隆重」儀式了。

民政局門前，安老師問我：「結婚以後，日子可能不那麼風平浪靜，甚至，你可能要與我共同面對一些難題，你願意嗎？會後悔嗎？」

我鄭重回答他：「您還記得當年送過我一本《我們仨》嗎？楊絳先生說：『我們與世無求，與人無爭，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。碰到困難，鍾書總和我一同承當，困難就不復困難，還有個阿瑗相伴相助，不論什麼苦澀艱辛的事，都能變得甜潤。』我們也是這樣。只要我們在一起，難就不是難，苦也不是苦，什麼樣的日子，都是最好的日子。」

那一年的7月28日（我們當年在「小荷」初偶遇的日子）我與安徐老師，正式結為夫妻。婆婆將一隻家傳玉鐲鄭重戴到我手上。她說：「這對兒玉鐲，陪了我半輩子，現在，一隻戴在你手上，一隻戴在爾玉手上，安家圓滿了。」

第二十四章 江南夢

我和安老師都希望能在「小荷偶遇」這一天完成「人生大事」。但這一年的7月28日恰巧趕在周日，所以我們只好在7月26日提前辦理了結婚登記。7月28日，至親密友齊聚一堂，一頓家常簡餐，就作為我們的「儀式」，雖然樸素，卻很溫暖。也正是在這一天，婆婆在眾人見證下，將家傳的玉鐲鄭重戴到我腕上。

所以，我更傾心將7月28日視為我們正式「結為夫妻」的日子。有天中午，我問安老師：「 7月28日作為結婚紀念日好不好？」安老師說：「7月26日的意義是法律上的，7月28日的意義是生命里的，兩個都重要，兩個都要過。」我忽然感動莫名，直想把工作後攢下的錢全部捐出去，因為現下擁有的一切實在過多過好，不回報些什麼，心不能安。安老師知道我的想法，直笑我這做好事的理由太傻，他發願道：「真正好的，都在往後呢」

我婚後第一次回公婆家，就見識了蘇紅的「潑辣」。她是午飯前到的，一進來就尖聲道：「安徐，我賀你納小妾來了！」說著話便進了廚房，將準備上桌的菜全砸乾淨，連櫥櫃里的瓷盤也不能逃脫。沐子嚇得大哭，我讓公婆和爾玉抱著他先進卧室。公婆一定讓我也進去，我說：「她這趟就沖我來的，我要是躲了，她不盡興，倒要害你們也不清凈，我在外面，她就不會來折騰你們。」徐知行氣得要報警，我攔下他：「總是要鬧這一場的，反正已經這樣，索性讓她痛快吧」

蘇紅出了廚房，奔門口衣架去。拿起我的包，先端詳一番，又沖安老師說：「這包兒不錯，顏色多素雅，也夠大，我要剪了，給咱們女兒做成衣服燒了去」安老師鐵青著臉喝她：「你別太過分！」。我走過去，從她手裡敞開的包中取出最重要的證件包，看她一眼：「剪吧。」

我此前也想像過這場景，但真面對了，我竟然不生氣，比想像的還淡然。並非我大度，而是人心裡的幸福感達到至濃時，對一切都自然地不氣惱、不計較，所以，內心滿足的人，通常脾氣都好。我看安老師的臉色，心上是道不盡的心疼，看蘇紅歇斯底里，竟也有同情。蘇紅髮了狠地剪我的包，我看著一地碎片，心下還痴痴暗想——衣服做不成了……

包剪夠了，鬧得精疲力竭的蘇紅又拉我坐下，聊她與安老師的從前。從第一眼見安徐開始，滿是甜蜜。我聽得認真又投入，還饒有興緻地追問細節。蘇紅對我這種反應大約沒有心理準備，突然呆下臉，一言不發。好一會兒後，又猛然起身，爬到餐桌上站著，居高臨下地指著我說：「只有我才是安徐的妻子，永遠的、唯一的妻子！你是二奶、第三者，很無恥！」她也許認為如此准可以激怒我，但其實她這話頂沒有意義，連爭的必要都沒有，我沒話需接，打開手機，查了婦聯的地址和電話，認真抄在紙上，放到她面前的桌上，轉頭拉著安老師，一聲不響地回卧室。

安老師坐在床上，低著頭不說話，我攥攥他的手，又輕撫撫他臉：「一會兒咱們出去吃吧？咱倆請全家，好不好？」安老師看看我，眼圈紅紅的，像犯錯的孩子一樣低聲說：「包兒剪壞了……」我心軟得化成了水，不知怎麼辦才好，只能儘力安慰他。

安老師面相溫然儒雅，瘦瘦白白、乾乾淨淨的，是典型文人貌。臉沉下時，特別惹人心疼。我最見不得他這樣，這成了我的軟肋。直到現在，我們都沒有真正地冷戰過，他眉頭一皺，我就自然敗了……

我對江南有特殊情結，總想著有一日要與心上的人遍游江南。安老師讓我這份心愿變成現實，我們婚後正值暑假，八月初，他便帶我啟程下江南。

我們這趟江南之旅時間相當長，直到開學才回來。我們先到上海，我爺爺奶奶家在上海，上海還有一些親戚，安老師陪我逐一拜訪。我自認對上海再熟不過，興沖沖給安老師做嚮導。其實安老師比我更熟悉，但他什麼也不說，只任由我做嚮導，整日眉目彎彎地聽從我安排。離開上海之後，我們又去了杭州、南京、無錫、蒼南、揚州，最後是蘇州。每到一地，都有相熟的朋友。我們這一路，遊玩兒，會友，快樂又愜意。

在蒼南的海灘，我和安老師把兩個人的名字寫在海水不能及的地方，最後再畫一顆大大的「心」，將名字圍住。完成了，興奮地跑遠去看，覺得輕淺，又回去奮力重描……終於滿意之後，再一起遠遠站到高處的礁石，欣賞我們的「傑作」。

我們在「心形框」中坐下，並肩看日落。與安老師「絕交」的那兩年，我常傷嘆「相恨不如潮有信，相思始覺海非深」。而今被當初「相恨相思」的人擁在懷中，坐在海邊看日落，當年所有的「恨」與「思」，都化成此時濃濃的幸福。這幸福來之不易，我們都很珍惜。

日落天黑，我們仍捨不得回去。安老師提議：不如繼續等「海上升明月」。我們真的等到了。海底月是天上月，眼前人是心上人——這句話，惆悵者和幸福者，向來各有解讀。而這一刻，我對它的解讀，正如《夢裡水鄉》的一句歌詞：夢裡遙遠的幸福，它就在我的身旁。

我們最後一站是蘇州，也在此停留時間最長。安老師有一位家在蘇州的老友，正巧要出國半年，主動把房子借給我們。

我們時間還充裕，可以慢慢「虛度」。我們趁天氣好時游遍園林古鎮。在黎里古鎮，我著民國學生裝，安老師著中山裝，在朋友引薦下請了一位攝影師，合影上百張。這是我的一個夢，我曾想拍結婚登記照時這樣穿，安老師左右思量，還是拒絕，但又始終覺得對我不住。江南行啟程前，他特意叮囑我帶好衣服，要將這個願望補給我。

我們遍尋蘇州的老書店，收穫許多珍貴的「舊書」。天氣不好時，我們就窩在窗邊，拉上窗帘，相対讀書。

一日，出門散步，不想竟漸漸下起小雨，我們就隨意進了近旁的一間茶館兒避雨。細雨霏霏，臨窗對坐，守著一壺清茶，幾份小點，在評彈聲里，輕言細語。平日不大能說出口的話，此番都緩緩道盡。雨停了，天黑了，起身，執手共歸。

這次偶然的茶館兒閑坐讓我們收穫了意外的美好。後來我們無事就去泡茶館兒，一坐就是大半天。或讀書，或閑談，反正怎樣都很適意。

我有個「江南胃」，此行吃遍江南美食，非常滿足。僅梅花糕和海棠糕就不知吃了多少，怎麼都覺得不夠。安老師生怕我吃不過癮，每到一地都帶我尋遍當地大小美食，特別愛吃的，他還都要多買些帶著。在杭州時，一個下雨天，我窩在酒店睡覺，安老師趁我睡著，很早出發，冒雨趕去金華，就為了買酥餅和火腿給我。買到了又急著趕回，怕我醒來不見他，一個人害怕。實際上，那覺我睡得很長很沉，他回來了，我仍在酣睡，他就用香噴熱乎的粢飯糰輕柔將我喚醒，又將酥餅和火腿擺到我面前。我最愛金華酥餅，但平時網上也可以買得到，安老師卻執意想讓我吃到最正宗的，我把那酥餅小心捧在手裡，覺得特別珍貴，一塊兒也捨不得吃。

安老師對江南吃食的適應遠不如我。一頓兩頓還可以，時間長了，就慢慢耐受不住，愈吃愈少，看著可憐。加上旅途勞頓，人都瘦了，我很心疼。到了蘇州，我們有了「家」，有了廚房，我就「出花樣」，想自己做飯給安老師吃。

我自幼所有的業餘時間都被特長和興趣愛好排滿，沒有學過做飯，而且爸爸也不允許我進廚房。但嫁給安老師後，我信心滿滿地誓變「巧廚娘」。非我賢惠，而是發自心底地覺得能為心上的人做餐飯實在是莫大的幸福。楊絳就曾為錢鍾書學做飯，他們稱做飯為「冒險」，吃上紅燒肉就是「冒險成功」。錢鍾書還曾寫詩記錄這段日子：「捲袖圍裙為口忙，朝朝洗手作羹湯。憂卿煙火熏顏色，欲覓仙人辟穀方。」現在我也終於有機會感受這份「十指不沾陽春水，為君洗手作羹湯」的甜蜜，心上很快樂。

安老師起初聽說我要下廚，拚命阻攔，說什麼也不許。後來見我堅持，又說他來做，讓我幫他剝蒜、腌肉，就算我做的。我氣他把我當三歲孩子哄，情急之下，哭了一鼻子。安老師最不能見我哭，立刻妥協。但他後來在日記里寫：「這是生平最心不甘情不願的一次妥協，完全出於被迫」。

我做的第一道菜是「可樂雞翅」，大獲成功。安老師吃得很快活，下一道番茄菜花還沒出鍋，雞翅就已被安老師吃下大半盤。下一頓我又大膽「出新」，把金針菇油炸，卷進煎好的培根中，用牙籤固定，最後淋上一層泰式甜辣醬。安老師大約有心鼓勵我，讚不絕口，一人幾乎吃了整盤。我成就感倍增，初下廚的戰戰兢兢也消失殆盡。但後面漸漸不那麼順利。有一天，我想嘗試做宜家的瑞典肉圓，卻屢屢失敗，始終做不出想要的味道。我屢敗屢戰，愈挫愈勇，一次次總結經驗教訓，五個小時後終於做出一盤滿意的肉圓。但之前失敗的幾盤肉圓也不是不能吃，我覺得扔了太浪費，就好言哄著安老師吃。後來安老師在晚飯後撫著肚子說：「至少半年內，不想再看見任何一種丸子了……」

我充分感受到為愛人做飯的快樂，廚藝也日益長進。回北京後，我的熱情仍然高漲，每天都給安老師裝幾飯盒吃食帶到單位。有早餐，上午加餐，午餐，午後加餐，以及水果。安老師的書包被我塞的滿滿當當。我還學著做卡通便當，今天小兔子，明天小熊貓，後天哆啦A夢……安老師每次都不好意思在辦公室人多時打開飯盒。

安老師說，他吃我做的飯，心情很複雜，一邊覺得幸福，另一邊又覺得對不起我和我爸爸媽媽。但我始終覺得，能為心愛的人日日烹三餐，是人世間彌足珍貴的幸福。我感激上蒼，感激安老師，讓我擁有這份幸福。

安老師總贊我是「賢妻」。但我最初勉力做賢妻，就是在蘇州。不僅學會了做飯，還日日給安老師手洗衣服。安老師很講究，夏天的衣服要每日換，我就天天給他洗。我不用洗衣機，完全手洗，還為此買了一個「搓衣板」。安老師急得直嚷我，我卻很堅持。不知道為什麼，親手揉搓著安老師的衣服時，我總有種巨大的幸福感，這幸福感讓我實在捨不得用洗衣機。直到今天，我還在為安老師手洗衣服。

近一個月的江南時光，是我婚後最輕鬆快樂的一段日子，在我心上烙下了彌足珍貴的美好印記。我上高中時，曾寫過一篇名為《江南夢》的散文，還被刊登出來。這一次與心上人游遍江南，比夢更美。除了想家想得苦，此外可說無憂無慮。安老師不像我那麼苦苦想家，也不像我一樣將那段日子視為「彌足珍貴的美好」。他說：我們在一起的每一刻都很珍貴。每一個今天，也都比昨天更美好。

第二十五章 且以深情共白首（一）

爾玉和徐知行常有爭執，多是些生活瑣事，有時也為孩子。她羨慕我們夫婦居然不吵架，徐知行說我們是苦都受在前面，熬煎忍盡才好不容易走到一起，怎麼看對方都珍貴，想吵也難。其實我和安老師也曾吵過一架，只為《圍城》里的鮑小姐。我認為鮑小姐這類人，生活中斷不可交，因為沒有底線。他卻評價鮑小姐也有「可愛可憐」的一面，不該一味批判。我不能認同，說他是對漂亮女人的包容度過高，他又辯一句……就這樣言來言去，竟說急了。我橫著心說重話，儘力傷他，最後還提到王曉妤，他終於不忍，起身回卧室，重重摔門。

我當時並不能意識到自己的錯，滿心委屈，手機一關，決定「離家出走」。可真出了門又不知該往哪兒去，只覺腹中空空，想著先吃頓飯再說。我無心選餐廳，隨便進一家，點了溜肉段和脆皮灌湯蝦球，不想竟意外的好吃，致我一下忘了是在離家出走，趕緊又叫一份，打包，抱在懷裡一路捂回家，進門就喊安老師趕快趁熱來吃。安老師紅著眼睛從卧室衝出來，問我去哪了，我這才想起剛剛是離家出走去了。打開手機，安老師和爾玉、之宜、秋秋的信息陸續進來，我方知剛才安老師是怎樣急切找我，心上懊悔又自責。安老師仍在道歉，叫我以後怎樣出氣都可以，就是再不要一個人跑出去。我存心想逗他：「那不講道理、撒潑可以嗎？」安老師認真點頭：「可以可以，不離家出走，什麼都可以」我儘力忍笑，說現在就要試試，隨即起身去卧室搬枕頭，剛要扔，突然覺得這枕頭硬了些，又放回去，換了個最軟的，淺力朝安老師甩過去……這次吵架，雖然笑鬧收場，但兩個人都認認真真長了教訓。反正我們都見不得對方著急難過，以後也就不再吵了。

秋天將盡時，我懷上了孩子。這一學期安老師正評職稱，相當累。我很心疼，每天變樣兒煲湯為他補養。他熬夜，我也陪他不睡，做各式宵夜給他，再充當「助手」，幫他做些整理資料一類力所能及的事。懷上孩子後，對油煙味反應極重，戴口罩也不能排解，安老師明令禁止我再進廚房，湯和宵夜都做不成了。我憂慮他身體，叫他乾脆不參加評職稱算了。在我眼裡，安老師的學識、氣度和思想，是多少「教授」也不能及的，不必非要一個「名頭」。安老師邊笑邊同我講道理，他說職稱還是要評的，這是工作，大家都是這樣，並沒有我想得那樣累，叫我不要為他憂心。

我上班時間比安老師早，所以起得也早，早餐基本都由我準備。懷孕後，早晚餐都改為安老師做。每天早上，他都輕手輕腳地起來，早餐做好，再用床上用餐的小桌直端到我面前。我懷著孩子，格外貪睡，有時縱有美食香氣環繞，也仍不肯醒。安老師也不叫我，就坐在我床邊，用手來來回回輕撫我胳膊，如此溫溫柔地將我喚出夢境。晚上我下班到家，晚飯已快做好。安老師擔心我餓著，總早早趕回來做飯。吃完飯還幫我批作業、改卷子、做課件，這在我懷孕前他也常做。我回家後的工作，有一多半都是安老師幫我完成的。我心疼他如此辛苦，他卻享受其中，還在日記中感激這個孩子讓我終於聽話不進廚房。他說每天給我做飯、看我吃飯的快樂，無可比擬。我說我也一樣，為他做飯、看他吃飯，也能感受到「無可比擬」的快樂。

安老師每天都和孩子說話，我笑他是「回憶錄式胎教」。他講第一次在課堂見到我，講我那本認真詳盡的「重點總結冊」以及空白著最後一題的考卷……點點滴滴，都是我們的從前過往。有很多事，連我都是沾孩子的光第一次得知，比如他至今還完好珍藏著我當年的每一張考試卷和每一份大作業。我也常驚嘆他對許多細微小事的記憶力，我記得遠不如他細緻又清楚。

我孕後期小狀況不斷，還總低燒，因此產假休得早。開始休產假後，安老師把我父母接來同住，那時他還沒放暑假，不放心我每天一個人在家。兩口人的「小家」，從此變成「五口人」的「大家」，其樂更融融。

從知道我懷孕起，公婆就虔誠祈禱一定要是個孫女兒。婆婆說，沒有女兒是她和公公這輩子的最大遺憾，爾玉也生了男孩兒，得孫女兒的盼望就全寄托在我們身上。安老師也只盼女兒，對女兒最大的期待就是「和她媽媽一樣」。我對這「像我」的期待並不滿意，我想生個和安老師一模一樣的孩子，兒子，女兒，都好，只要像他。

不負眾盼，我真的生了個女兒。據我媽媽說，知道是女兒的一瞬，婆婆高興得直落淚，雙手合十再三感恩。能讓他們願望得償，我心上也很幸福。我們的女兒如我所盼地和安老師如出一轍，眼睛長長的、彎彎的，一笑起來，也能彎成一座橋。

我生這孩子並沒遭太大罪。我們女兒僅五斤二兩，生她的全過程很快也很順利。疼總歸要疼，但我勝在聽話，跟著醫生教的呼吸和用力節奏慢慢來，正覺得漸入佳境時，孩子就出來了。我沒受罪，安老師卻受了大罪。他在產房外等我時突發心絞痛，緊急含了硝酸甘油，又繼續等。他後來和我說，想到我一個人在裡面生孩子，就心疼得不知怎麼好。他這是確確實實的「心疼」，也好讓我心疼，我們都不想再要孩子了，因為都不忍對方「疼」。

我們女兒的預產期本是7月25日，但她卻很解爸爸媽媽心意地生在了7月28日我們結婚紀念這一天，這真是最美好和珍貴的「禮物」。那年小荷初偶遇，哪裡能想到，許多年後的同一天，我會為這個安徐老師生下一個女兒。一切看似的偶然，卻都是冥冥之中早已註定好的必然。生活雖然不會每一步都按照你的想像去安排，但總有一天，它會把你送到一個讓你滿意的地方。

安老師為女兒取名安恬。「白雲中寄趣，浮世外安恬」——我們用這個簡簡單單的名字，祈願她此生的所有時光都能安然恬靜地度過。小名取得沒有這樣認真，我們隨時即興，給她種種諢名。「慢慢」叫得最順口，她也居然肯回應，慢慢成了她的小名。「慢慢」為「徐」，這個小名里，藏著爸爸的名字。

第二十六章 且以深情共白首（二）

慢慢出生第一天就見過蘇紅了。她風風火火闖進病房，一進來就對安老師說：「安徐，咱們的女兒終於又回來了」這一次，全家人都不再忍耐。我和安老師一向比我們的家人待她更包容，但這時也一起嚴肅請她出去。我們不願同她爭，但我們也有底線。女兒就是我們的底線，她是我們共同的珍視。雖然我們可以因為「共情」而寬容蘇紅平日里的大部分胡鬧，但若牽及女兒，也是決計不容的。

蘇紅並不因此而有所收斂。她動輒便來家裡，我媽媽和婆婆幾次想「攔門擋客」，也終徒勞。她一抱起慢慢就不放下，我們當然不可能和她搶孩子，她因此更加無懼，無視我們的所有警告。

安老師終日為此愁慮。一邊是摯愛的女兒和家庭，一邊是讓他無論出於哪一點也不可能徹底橫下心、把所有事情都做絕的蘇紅，他是整件事情中最難的人。我很心疼，但也暫時想不出解決的好辦法，也只好先儘力為他寬心。內心不論有多少同他一樣的愁慮，也絕不表現出來，不再給他增加苦惱。

夫妻，是一個根葉相連的共同體。愛你所愛、憂你所憂，彼此的一切，都感同身受。有了困難，一同承當、相伴相助，縱在風雨之中，也儘是相偎相依的溫暖。

慢慢滿月時，方盡知帶著女兒方好來家中探望。方好已經兩歲半，她媽媽懷她七個月時查出不好的病，生下她不到一年就去世了。方盡知仍在南方的大學教書，一個人帶著女兒，個中辛苦，自不必說。那天蘇紅也在，讓所有人都大感意外的是，從不願與生人親近的小方好，竟和蘇紅意外投緣，進門就找她。只一起待了半小時，已非常親昵、難捨難分。方盡知大約也是有意想替我們解圍，他問蘇紅，願不願意和他去南方、幫他在家裡照顧小方好。他說方好不願接觸生人，所以一直是他自己照顧。工作和女兒，又常難兼顧，這番方好與蘇紅有緣，也是難得，很盼望蘇紅能夠幫他這個忙。到了那邊，吃住都在家裡，工資方面，可由蘇紅提。蘇紅一諾無辭，三天後便啟程，隨方盡知父女去了南方。

海棠花又開時，慢慢已快九個月。我辭去了學校的工作，重接了幾個學古箏的孩子，也做些家庭教育諮詢方面的事，這也是我讀研期間的研究方向。此外，再加上一些教育刊物和網路平台的約稿，收入較從前並不少，但時間卻自由很多。對我來說，親自陪伴慢慢的每一個成長過程，才是最重要和珍貴的事，這也是安老師希望的。

海棠正盛的那幾天，我總在慢慢午睡醒來後帶她去海棠花溪看花、等爸爸。這是慢慢第一次見海棠花開，對此時的她來說，看花的幸福遠不如等爸爸。慢慢最愛爸爸，接爸爸下班，是她最快樂的事。和安老師「絕交」的那兩年，我有時會獨自到弦月河畔坐一會兒，望望學校的大門，想念他，想念過往。那時心裡滿是相思的失落惆悵，斷不敢幻想今日。

我和安老師常帶慢慢去家附近的公園玩兒。慢慢這一時期最愛的遊戲是滑滑梯，像當年在小荷時一樣，在旁邊扶著的人仍是我，在滑梯下等著接的人仍是安老師，只不過玩兒滑梯的孩子，變成了我們自己的。

帶慢慢出門時，安老師從不讓她做推車，總自己抱著。我擔心他太累，常勸他。他卻很堅持，說女兒一輩子也讓爸爸抱不了幾年，他很珍惜能把女兒抱在懷裡的時光。安老師看慢慢的眼神總透著無盡愛意。我看著他們，回想來路，覺得一切都很值得

單獨二胎政策放開後，爾玉又懷上了孩子。慢慢11個月時，爾玉和徐知行的女兒沐爾出生。沐爾的滿月和慢慢的周歲是一同辦的。三歲半的沐子終於如願有了一個「媽媽自己生出來的妹妹」（他很喜歡慢慢，總遺憾慢慢不是他媽媽「自己生出來的」）

慢慢一歲生日過去不久，我也沾著爾玉的喜氣，懷上了第二個孩子。這個孩子是意外而來的，檢查之後，一切健康。安老師說：「既來之，則安之」。我們就此說定，無論兒子還是女兒，都取名安之。

慢慢一歲半時已會用自己有限的辭彙量表達對爸爸的愛。她最快樂的事仍是接爸爸下班，但最喜歡去的地方已經不是公園，而是爸爸的單位。如果你問她：「慢慢，要去公園嗎？」她會回答你：「要去」。這時你再問她：「去公園還是去找爸爸？」，她又會毫不猶豫地在第一時間做出選擇：「爸爸！爸爸！」。

有一回，我帶慢慢出去買「好吃的」。買完了，慢慢卻不願回家，而是央我帶她去「找爸爸」，她想把我們剛買的「好吃的」分享給爸爸。那天安老師有個很重要的講座，我怕他分心，就沒有答應慢慢的要求。但看她失落的樣子，心上又不忍，就想個折中的辦法，帶她去弦月河玩兒，在那裡等爸爸下班。慢慢那天大約真的太想爸爸了，就一直站在一個能看見爸爸學校的長椅上，望著大門發獃。過了一會兒，竟開始眼淚汪汪。眼淚汪汪，卻也不哭出來，就緊緊含著，我眼看著她的小眼淚在眼睛邊緣來回打晃，我問她：「慢慢，你怎麼了？」她看看我，又可憐巴巴地指指學校大門，輕輕地說：「爸爸……」誰能見一個小小人兒這副樣子而不心疼呢？我拍下含著眼淚、呆望著學校大門想爸爸的小慢慢，發給安老師看，又將剛才的對話和場景講給他。安老師馬上打來電話，怪我不該讓慢慢苦等，又讓我把慢慢帶到學校里，他下樓來接。慢慢見到爸爸，眼淚終於含不住，痛痛快快地哭了出來。爸爸一抱她，她就把爸爸的脖子摟得緊緊的，生怕再和爸爸分離。安老師叫我與他們一同上樓，我不願意，打趣要「一個人自由去」。安老師就讓慢慢「和媽媽再見」，慢慢順從地朝我擺了擺手，就又把頭深深埋進爸爸的脖子里。就在他們即將進樓道時，慢慢突然又哭起來，掙扎著指我。我心裡一陣感動：爸爸雖然重要，但媽媽終究也是不能離開的。我趕緊迎上去要接過她，沒想到，她小手一把攥住我手裡裝著「好吃的」的袋子，著急地喊「爸爸」。安老師接過那袋子，她一下安靜，又沖我擺擺手，同我再見。安老師笑得眉毛眼睛都彎到一起了，我雖嘴上喊著傷心，心上卻滿是幸福。

後來有一天，我給公婆講述這件事，說到慢慢「呆望著學校大門思念爸爸」的場景時，安老師笑著接一句：「慢慢啊，這件事，你媽媽以前也常做。」

我們帶慢慢去動物園，當年的兩個人，變成現在的三個人。慢慢見什麼都新奇，但她膽子很小，只有爸爸抱著，才不害怕。許多年以後，慢慢會遇到她的「英雄」，但現在，爸爸是慢慢的「英雄」。慢慢還太小，她不像我一樣喜歡動物園。

慢慢不僅愛爸爸，還很崇拜爸爸。有一次，我給她看安老師講課的視頻，她看得眼睛都亮起來，用一種又佩服又自豪的語氣不斷地重複著：「哇，爸爸！爸爸！」然後，她又突然拍拍自己，一字一頓、很認真地說道：「慢慢的！慢慢的爸爸！」顯然是覺得「與有榮焉」！

這讓我聯想起懷著慢慢時的某個清晨，那天安老師有一個重要會議，需著正裝出席。他穿著西服站在我面前時，我簡直呆住了！由衷感嘆一句：「天！這居然是我的先生！我的安老師！是我的！」而我在與安老師「絕交」的那兩年，有一次突然從爾玉手機里的一張照片中看到安老師的一個手指邊緣、就突然毫無徵兆地癱軟在沙發上的事，爾玉到現在還常拿來當笑料。慢慢什麼都像極了爸爸，唯有這點，隨了媽媽。

有一天，安老師的一份資料忘在了家裡，我找到後，給他送到學校去。從系辦出來時，迎面竟遇見林修年。當時我挺著肚子，形象不甚好，但猶豫了一下，還是喊住他。不想林老師一見我就樂了：「這不是當年差點兒被我看了日記的小姑娘嘛！」林老師這一句，讓我大為震驚！我原以為他不可能認識我，更談不上記得，還準備做自我介紹呢。

那天我和林修年聊了很久，他聽說我嫁給了安老師，很驚訝。他一直知道安老師娶了一個新聞系的學生，但不知是我。我告訴他：「上學的時候，我可崇拜您呢！」，他就接著我的話同我打趣：「嗯，你上學的時候，我也可喜歡你呢！總那麼安安靜靜、認認真真的。」我勸他少抽煙，他笑著答應。臨別時，我說：「當年畢業，特別想和您留下一張合影，結果怎麼都不好意思找您」。他大笑，說：「那今天一定要補一張！」。安老師幫我們拍下了這張遲來的合影。許多年前的心愿，此刻終於圓滿。

慢慢兩歲的時候，我們家裡添了兩個新成員。一個是金毛海棠，一個是我和安老師的兒子安之。生安之的過程遠沒有生慢慢順利，我這一次是真的遭了罪。當時，安老師急得直發燒。我兩次生孩子，他都陪著我受罪。

我為安之選「謙謙」作為小名，希望他以後是個「謙謙君子」，就像安老師一樣。

生謙謙的前一晚，安老師和我說，這一次，倒有些盼是兒子。因為，女兒是要我們照顧的。兒子不同，以後他走了，兒子可以替他照顧我。我真的生了兒子，卻不期盼兒子有一天真可以照顧我，我只盼望此生都能和安老師彼此照顧。

我生謙謙時，安老師著了太大急，身體從那時就不大好。謙謙出生後，他又忙著照顧我們，一直不能好好休養。終於，謙謙三個月時，安老師病了，需做心臟支架手術。

手術雖不大，可也狠狠地扯了我的心。我把慢慢和謙謙交給爸媽和公婆，專心在醫院陪著安老師。平時的安老師，什麼都懂、什麼都行，我既崇拜他，又依賴他，覺得有他在旁，就什麼都不必擔憂，他可高大了！這回，生了病，住了院，換他依賴我，我需把他當孩子一樣照顧，他又很弱小。

手術前，安老師有點兒害怕。他說，如果只他自己，他就什麼也不怕。現在心上牽掛太多，他就變得什麼都害怕。我叫他不要害怕，把他平時哄我吃藥的詞兒拿來哄他，我把一切都放在一個很輕鬆的基調上，但其實，我也很害怕。我這邊逗著安老師笑，轉頭就在衛生間里淚雨滂沱，但這眼淚絕不能叫他看見一滴，我要讓他輕輕鬆鬆地去做手術。

安老師手術那天早上，我使勁兒憋著眼淚。進手術室之前，安老師用力攥攥我的手，手術室大門打開，他隻身進去，我很不放心。

好在，一切都很順利。一周後，安老師出院。我讓他這次一定徹底休養，不準著急上班。我和安老師商量，想不再教古箏了，這樣能更專心地照顧他和孩子。安老師突然就紅了眼圈，他說，他其實不願見我與他「分憂」，很心疼。

一個周末，方盡知帶著蘇紅和方好從南方回來參加同學聚會。蘇紅已成了方好的媽媽，她嫁給了方盡知。他們來家裡看望我父母和養身體的安老師，我們都驚嘆蘇紅好像變了一個人。方盡知說，蘇紅是這個世界上最懂他的人，甚至勝於方好的媽媽。我媽媽悄悄問他，不介意蘇紅比他大嗎？方盡知說，他完全感覺不到蘇紅比他大，反而常覺得蘇紅是個小女孩兒，需要他操心照料。蘇紅真的變成了「小女孩兒」。我已徹底見不到那個會尖著嗓子說話的蘇紅，我只見到當年寫詩的蘇紅。

女人如水，呈現的形狀，扭曲或舒展，都取決於她的容器。常常咆哮的女人大多是內心不安，當愛和信任足夠多的時候，任何女人都是溫潤的、柔軟的。

安老師鄭重叮囑方盡知，要他一定好好待蘇紅。說這話時，蘇紅哭了，安老師眼裡也含著淚。

安老師身體好一些時，我們約上爾玉和徐知行，帶孩子們去公園。爾玉推著謙謙，徐知行推著沐爾，他們追著跑在前面的沐子和慢慢。我陪著安老師，在後面慢慢走。

沐子跑過來，問安老師要零錢。他要買棉花糖吃，爾玉和徐知行那裡沒有零錢。安老師問爾玉吃不吃，爾玉擺擺手，說從小就不喜歡棉花糖。安老師把錢交到沐子手上，叮囑他買三個：「沐子一個，慢慢妹妹一個，還有雲媽媽一個」沐子不解：「棉花糖不是小孩兒吃的嗎？雲媽媽為什麼也吃？」

安老師看看我，眼睛彎成一座橋：「因為，雲媽媽還沒長大呀……」

我仍堅持著每天在日記本上給安老師寫一封信的習慣。他還總回信給我，一如當年。

那天晚上，我在信里寫——

親愛的安徐老師，唯願此生：我不長大；你不老。

【完】