如何自我療愈童年創傷

導語：我們的親密關係的模式，其實是來源於我們的原生家庭。很多人沒有獲得一段美滿的關係，其實都是因為在童年的時候，我們在家庭里受到的心理創傷。這些創傷有的會被壓抑進我們的潛意識裡面，成為影響我們命運的不良種子。

所以，療愈童年創傷對改變命運有至關重要的意義。

以下療愈童年創傷四步驟，對於很多的童年創傷，尤其是父母做法的不公和呵護的缺乏，都可以參考。作為治療師可以參考，作為個人我們療愈自己也可以參考，兩者本就是一回事。

第一步：承認那個不公和困難

我們要為當初那個受傷的、委屈的小孩平反。

那是不公平的，我也是個孩子，我該自由玩耍，現在卻要擔負照顧妹妹的責任，這不是我的義務，這是我的犧牲，而你們卻不懂得感謝和欣賞我，給我那麼多的批評、要求甚至命令，你們剝奪了我、命令了我、苛責了我，這非常不公平！

那是不公平的，我本是一個美麗的女孩，你們卻因為重男輕女的陋見對我失望，我怎麼努力都進不到你們的心裡去，即便是我做得比哥哥、比弟弟都好，你們還是喜歡男孩輕視我，這不公平！

那是不公平的，本來我是一個神聖的生命，你卻告訴我咱們不能和別人比，本來我們應該為自己講話，你卻出於害怕要我逆來順受；那是不公平的，你身為父親，你的強大是本應用來保護和支持我，你卻用來威脅和命令我，而且你居然享受你的勝利，這是非常不公平和不人道的……

放心吧，我們都遭遇過各自的不公平，如果我們的父母不是佛陀和菩薩的話，但即便是佛陀，他也遭遇過父母的不公平，他的父親想盡辦法要用他做繼承人。

去充分的承認這個不公平，不用害怕憤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分的去怒，去怨，毫無阻擋和害怕，然後被怨覆蓋的愛就會湧出來，若你又愛又怨，你就既不能好好地愛，又不能好好地怨，兩邊都不是。如果你想真的愛自己，那就充分的去為自己講話，這些本就是真實的，為什麼要用「不應該」來打壓，父母本就是我們人生里最愛恨交織的人，如果出現「我恨不得掐死你」「你根本不配做父母」類似的言辭是完全正常的。

但我說的不是報復，不是對父母大發雷霆，如果這發生了，不必內疚，如果沒發生，我不建議這麼做。你可以對你的諮詢師控訴父母，你可以在鏡子面前對自己控訴父母，但不要去直接這樣對父母。對於父母，我覺得最大限度的話是：當初你那樣做，我真的很受傷，現在想起來，我還是很委屈。

總之，這一步就是承認那個孩子遭遇不公平，為他平反。不必壓抑憤怒和怨恨，充分的憤怒是很美的，很自然的，然後悲傷會進來，憤怒到極致就是悲傷，當悲傷來臨，接納也就開始了，當接納開始，愛也就油生了。因為所有的怒和怨，不過是求愛不得罷了。

第二步：欣賞和感謝自己活下來

想像一下那個孩子，忍受了這麼多，承受了這麼多，委屈了這麼多，壓抑了那麼多，孤單了那麼多，無奈了那麼多，痛苦了這麼多……終於活到現在，得以有機會覺察和療愈，得以有機會做自己，這是那個小孩子的偉大成就。

我頭腦中有一個畫面，就是一個士兵受傷了，他自救，他可能都不能走了，他就爬，忍著傷痛一寸寸的爬，一段段的捱過來，經過荊棘經過沼澤經過黑暗，那麼久，那麼遠，終於來到一個安全的地方，他自己救了自己，他是一個英雄。他所有的努力和犧牲就是為了讓我們活下來，而他做到了，我們可以享受他帶給我們的安全、自由和「活下來」。

我們可以欣賞那個小孩子是如此的頑強、執著，感謝他一路的辛苦和努力……對那個小孩子來講，他是沒有可能對抗那個環境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下來，如果我們享受這個「活下來」的話，那麼完全有理由去給那個孩子巨大的欣賞和感激，如果我們不願意看這部分、不屑於看這部分，那就不是任何人的不公平，而是我們自己對自己的不公平。

第三步：寬恕

首先是寬恕父母的不知和有限，相信他們在最深的地方是愛我們的，相信他們不是存心和我們作對，相信他們也在自己痛苦和有限中，寬恕他們沒有機會了解愛的真諦，寬恕他們沒有被足夠好的愛過，相信他們對我們的態度不僅都是他們所遭遇的態度，而且是其中最好的，甚至是他們出於愛而改良過的，是他們努力以後的；不需要再像一個小孩子一樣找他們討要愛，而是作為一個平等的人去給出愛，給出諒解，給出放下……我們現在比他們更強大，意識層面更高、高很多，能力更強，也更有機會學習和覺察，當我們真的站起來，我們就可以去愛他們，首先是原諒和尊重他們。

其次是寬恕自己。寬恕當初自己沒有能力照顧好自己，沒有能力給自己安全、自由，寬恕當初不懂得或者不敢為自己說話，寬恕自己作為一個小孩子的有限。

寬恕自己為了適應環境而壓抑、隱藏甚至變形了自己，寬恕自己因此而積累了大量的情緒，以至於會遷怒他人、會煩躁不安，情緒此消彼長、綿延不斷；寬恕自己接受了那個環境錯誤的教導和暗示，而卑微自己，認為自己不重要、不夠好，認為自己不配得；寬恕自己沒有能力去認識、覺察和擺脫那些困境、孤獨和害怕；寬恕自己在那個環境無從學習自愛、自尊和自我安慰，而經常與自己作對，經常對自己批判甚至苛責。寬恕自己習得了對自己並不好的觀念和模式，思維模式、感受模式和行為模式。寬恕自己也曾因為無法消化自己的情緒而對別人不公，給別人帶來壓力、焦慮和痛苦。寬恕自己內在的不和諧，寬恕自己就像腿受傷了一樣一瘸一拐地活著。

寬恕吧，寬恕了自己，就可以寬恕別人；寬恕吧，不去看任何人包括自己的不好和錯誤，只去看美好的和出於愛的，自己值得這麼做。

第四步：我是誰

不管你做什麼，不管你說什麼，你都在向世界顯示你把自己當做誰。

當你抱怨、當你憤怒的時候，你把自己當做了誰？

當你孤單、當你害怕的時候，你把自己當做了誰？

當你認為只有別人改變對你的態度你才能快樂和滿足，你把自己當做了誰？

如果你喜歡把自己當做受傷的小孩，如果你把自己當做無力的小孩，如果你把自己看做一個弱女子，如果你把自己當做一個慫男，那是你的權利，也是你獲得痛苦的途徑，你有權這樣做，你有權終其一生這樣做，只要你願意。

同樣，你也有權把自己看做一個成熟而為自己負責的人，你可以自己尊重自己，自己陪伴自己，自己熱愛自己，自己安慰和支持自己，可以從傷痛中獲得鑽石，從困難中蛻變成熟，即便你不習慣、不熟悉這樣做，你也能學會，一定能做到，只要你願意。

同樣，你還有權用更大的視角來感受自己，你可以認出你本是一個生命，無暇、自足而圓滿的生命，那些經歷、感受、觀念都不是你，你擁有這些但這些不等同於你，你是一個舞台，上演過悲傷無助的戲劇，如果你願意你也可以邀請喜劇上台，你是惟一的主人，你不是任何一幕劇，你可以呈現、經歷和擁有這些，你可以把悲劇當做一個張力和伏筆而重寫你的劇本，你可以毫無評判、完全接受的欣賞舞台上的任何呈現，你可以和任何一個場景在一起但又不屬於他們，你可以有永恆的和諧，因為是你承載他們而不是他們束縛定義你，你可以永遠的滿足，因為你什麼也不缺乏，什麼也不會失去。

最後說明一下，這四個步驟看完可能只需要十幾分鐘，徹底完成可能需要一生或者幾世，但這不重要，反正早晚都會知道，早晚都能完成；重要的是，在哪裡就好好地在哪裡，心中有一個心靈進升的地圖，有一個願意前行的心念，有一個願意逐步走的耐性。當你的信任和耐心足夠，沿途都是風景，而且速度很快。

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